Buenos días

Hace tiempo ya que no te escribo, me han pasado tantas cosas.. Crecí mucho, aprendí mucho, perdí mucho, y hay cosas que se rehusan a cambiar. El cambio es inminente, pero aún así se aferran a lo que pueden, se esconden en recovecos ocultos a simple vista, o tras zonas de luz intensa haciendo más difícil su identificación.
Una vez hablamos sobre la luz y la sombra, esa dualidad eterna. Hoy lo recuerdo, pero aún así sigo estando enojada. Me enoja y no puedo aceptar que haya miedos que aún me corroen y erosionan por dentro. Quizá sea para pulir en mi interior lo que pueda herir aquello que almacene ahí, pero también siento que se escapan de mi control y destruyen lo que encuentran a su paso. Control, otra vez el control.
Emprendí un nuevo camino y en lugar de adaptarme sigo los mismos pasos que antes, llevándome todo por delante con ansiedad por llegar, sin valorar lo que transito y encuentro.
Sabés, me hace bien escribirte, siento la ira diluirse con el desahogo literario virtual.
Gracias por estar ahí, gracias por existir, y gracias a la vida por conectarnos.

Abrir la puerta

El deseo, ése curioso poder que nos cambia la brújula hacia donde quiere que avancemos.

Hace rato empecé a observar un destino. Uno prohibido. Uno maldito. Uno que destruye. Uno que trauma. Uno que no tiene vuela atrás, ni por asomo.
Le di entidad, lo manifesté y huí.

Hoy aparece una senda poco observada, a la cual años antes no quise ver tampoco. Entro como si nada, y para cuando quiero darme cuenta, la brújula me indica que siga delante. Camino lentamente, siento mi pulso acelerarse, mis manos transpiran pero se sienten frías, temblorosas, al igual que mis pies, faltos de estabilidad para avanzar. Mi cuerpo es un gran temblor, como hace tiempo no lo sentía. Adrenalina. Me ataca el miedo a que sea una trampa y me mantengo cauteloso, avanzando por momentos, pero tratando de no ser atrapado. Me siento observado, siento como no es un ave ni una fiera, sino el camino es quién me come con la mirada, esperando el momento para atacar.

Retrocedo un poco, sin moverme: observo como es el camino el que retrocede, alejando el destino de mi, como si no fuera digno para esa experiencia. Es una trampa, una estrategia para darme coraje a entregarme a pleno. La pregunta es cuánto estoy dispuesto a sacrificar por tal conocimiento. Una pregunta quizá obsoleta, dado mi historial de dar todo por algo distinto; o quizá con mas fuerza que nunca, debido a lo aprendido en riesgos anteriores.

Sé que lo que aprenda pueda llegar a ser muy útil, pero también me puede costar la vida.

Tanta es la demora que la adrenalina se fue. Los temblores se calmaron. El camino ya no me observa. La tensión magnética es débil.

Ahora queda en mí si vuelvo al camino, si echo luz en él desde fuera, o si le abro la puerta para que entre, y así me transformo en el camino.

No es algo que pueda hablar con cualquiera, no hay amistad ni amor tan fuerte como para enfrentar una situación así empáticamente.

Observar a la sociedad y a sus agentes como eso mismo y no como personas, me lleva a encontrarme pensando cosas fríamente, con una actitud desconsiderada que, siempre que la expreso, o bien se toma a broma o se toma en serio, pero como algo negativo.

Mi concepción del amor, del deseo, de la vida: siempre bajo la lupa, tomado con pinzas, rechazado con espanto, negado por miedo. Pero deja semillas que bajo condiciones apropiadas, crecen.

Primavera

Pasó el invierno, y aunque vuelvan algunos días fríos, el calor ya está en mi corazón.

La brecha

Entonces, recapitulando: tantos años de pensarlo, soñarlo y vivirlo mentalmente, viajo y concreto las expectativas. Pero ya no puedo seguir igual.
Es que, volví del viaje, pero fue como una puerta, un inicio. Cuando estaba allí, soñaba con mi día a día, mi trabajo, mis lugares, mi gente. Mucho sentido de pertenencia. Ahora, sueño que estoy por irme, que estoy viajando, que estoy allá. Mi cerebro complementa las dos partes, entre el mundo real y el mundo de los sueños. En cierta forma, estoy en ambos sitios a la vez a lo largo del día.
Pero, lógicamente, ya no es igual. La rutina no me basta. No puedo quedarme atrapado cuando conocí la libertad. La rutina en los sueños se veía más idílica de lo que actualmente es. Y el viaje en cambio, es agradable en ambas partes; estando y no estando en él, en sueños y no sueños.
He tomado una decisión: modificar mi vida, destruir la rutina por un tiempo, viajar sin tiempo, sin preocupaciones. Sin compañía más que la propia o la ocasional, dependiendo de mi suerte. Entregarme a mi suerte con cuidados y despreocupado al mismo tiempo. Permitirme estar solo, sufrir la soledad, enfrentarme a mis miedos y aprender a convivir con ellos, o sucumbir en el intento. Aceptar que es un arma de doble filo, que puedo caer para ambos lados; por ende, prepararme mentalmente para abrazar el fracaso si se presenta, o el éxito si me agobia. Dejarme fluir, escuchar mi mente, mi corazón y mi alma, sin dejar que ninguna prime demasiado sobre las otras. Sentir mi cuerpo, mis limitaciones y  mis posibilidades a flor de piel sin tener que llegar al extremo de nada. Viajar, estacionarme, trabajar, ingeniarme, desesperar, relajarme, despertar, dormirme, enfermar y curarme. Descubrir, sentir, dejar ser y dejarme ser. Ir, volver, creer y crecer.
Vivir.

cíclicamente

el vacío. el silencio. el dolor. el desamparo. la indiferencia. la mentira. la cobardía.
debería haberme esperado todo eso, pero no; como un idiota creí y confié otra vez. y ahora, me siento tan infeliz que no se por que lo sigo haciendo, por que sigo esperando algo que no va a pasar. tengo que juntar de nuevo mis partes, encastrarlas y seguir adelante, otra vez.
cada vez que vuelve a pasar me siento un pelotudo de nuevo. y se que me voy a volver a equivocar una y otra y otra y otra vez. y me pregunto, algún día conseguiré encontrar lo que busco, o es que acaso no existe?
no entiendo por que lastimar así.

No entiendo

Para que toda esa historia de decirme que soy especial si no me hacés sentir especial? No entiendo la mentira de la gente. No lo entiendo. Si mentís para no hacerme sentir mal, cuando me entere me voy a sentir peor. Prefiero sinceridad que compasión. Para mentirme, ya estoy yo.

Cruces

Pocas veces enciendo la luz de día, como hoy. Es tiempo de meditar y pensar, y re pensar y focalizar. Es momento de tomar una decisión, elegir por donde seguir en este cruce de caminos. Mi vida sigue estancada, con excusas para distraerme pero estancada al fin. Encontré lo más cercano al amor que pude jamás soñar, y tengo que dejarlo ir. Tengo que dejarlo ir? Hay un plan de viaje, lejos. Tengo que dejarlo ir. Tengo que dejarlo ir? Son dos aventuras, y debo elegir cuál. Ambas tienen pros y contras. Ambas implican crecimiento personal. En una, viajar acompañado, y en otra, viajar solo. Mucho de mi me dice que tengo que tomar la segunda opción, que es la mejor, que es la correcta. Pero otra parte me dice que no, que si la tomo no hay vuelta atrás, y que es un grave error. No se que pasará con cualquiera de las dos, y para saberlo tengo que decidirme por una y quedarme con la eterna duda por la otra. Seguramente aparecerán nuevos viajes, y seguramente aparecerán nuevos amores. Pero este viaje es único, y este amor es único. No es algo que pueda tirar la moneda y ya. No. Es algo que requiere evaluación, y tiempo. Tiempo que ya no tengo. Se me va como arena entre las manos, o peor, como helio entre las manos, ya que no puedo palparlo ni retener una mínima partícula. Con cualquier decisión que tome, se que habrá placer y sufrimiento también. Pero lo peor, es que todo esto, lo planeé yo, yo solo me metí en este embrollo, y nadie más que yo solo puede resolverlo. En este momento, la vida se torna muy extraña. Demasiado extraña.

sostener(se)

siento que no puedo esta vez. pensé que estaba cerrando la historia, pero no se si se va a cerrar algún día. te amo, eso es para siempre. te vi y te amé. te volví a ver y me morí de amor, pero me contuve (me arrepiento). ahora, quizá te vuelva a ver. no se como voy a reaccionar, o que voy a hacer. lo pienso, y me muero. me muero del amor que siento, que me puede nublar la cabeza. puedo ir y no verte, no avisarte, pero no sería justo. pero ir, avisarte e ir a verte, no sería justo tampoco. es justo lo que necesito y lo que menos quiero, y lo que más deseo. dentro de poco te lo voy a preguntar, voy a necesitar que seas sincero conmigo, y eso puede cambiar mucho. el futuro es incierto, y desde el último sueño que nos vi juntos viviendo una hermosa vida de felicidad, mi angustia me pesa. te amo, y quiero saber si sentís lo mismo, porque nunca lo dijiste claramente, porque nunca te lo pregunté claramente. pronto te lo voy a preguntar, y lo que me digas me va a matar, de una u otra forma.

pero así es la vida, a todos nos toca morir algún día.

el que parte y reparte, se lleva la mejor parte

siempre nos guardamos las mejores mentiras para nosotros mismos

así es

y que pasa cuando estás solo porque vos lo elegís, y llorás, y duele, y no tenés a nadie porque estás solo, ya que vos lo elegiste? te seguís quedando sólo, lógicamente. porque es lo que vos elegiste. 

Intento

Y mientras tanto, siento

No entiendo

Últimamente no entiendo el por qué de las cosas. La vida misma se está volviendo un completo enigma para mí. Cosas suceden sin que pueda preverlas, sentimientos surgen sin comprenderlos y ya no se que hacer. Lógicamente, todo este continuo desconocimiento me asusta, y para esconder mi miedo no hay mejor estrategia que enojarme, lo más demandado al momento de ocultar verdades.
No se con quién hablar, y no quiero volver atrás. Antes mis sentimientos no fluían; ahora no puedo controlarlos (lo cual es bueno) y siento que voy a salir lastimado de nuevo. Por eso te escribo esto, se que vos sabrás como ayudarme en esta difícil situación, ya que me ayudaste varias veces en el pasado, y me conocés mejor que nadie.
Sólo necesito un abrazo tuyo, un beso en la mejilla y que me digas que no va a estar todo bien, que nunca lo estuvo y que nunca lo estará, pero que así es la vida; que hay que aceptarla, y recién cuando lo hacés es cuando ves que está buena de verdad.
Necesito tardes de sol cálido, necesito noches de abrazos bajo la sábana, necesito amaneceres con besos dulces y ojos chinitos. Necesito risas, llantos, locuras, errores y sorpresas.
Te necesito, no quiero estar solo si estoy así. No me gusta estar solo conmigo mismo cuando me siento así.

Espero puedas.

Callo

Te pienso, te hablo y sonrío. Te veo y sonrío. Te beso, te siento, te quiero, y siento que se me escapa en cualquier momento un 'te amo'. Pienso mucho en el valor de esa palabra, el peso que tiene. Pienso si realmente lo siento o si es un momento fugaz. Por eso me controlo y no te lo digo, por eso lo callo, lo reprimo. Porque se que si es real. que si lo siento de verdad, entonces lo voy a demostrar sin palabras. Las palabras se las lleva el viento.. 

Mirada

Una vez más, el desvelo. Una vez más, sentirme enamorado, observar y reobservar lo que quisiera poseer (aún sigo con los viejos pensamientos); desear algo que no se me presenta de la manera que quisiera. Imaginar, soñar, reir, y luego recapacitar, caer en la realidad, frustrarme, bastardearme, sentirme pequeño, feo e iluso: por que habría de querer estar conmigo? por que enamorarse de mi, por que amarme, si sólo soy un pobre tipo, un perdedor más, que se esfuerza por caerle bien a los demás, un falso héroe, una falla constante, un hombre feo y deforme, un enfermo de por vida, una mente perturbada, una vida perdida, estropeada y arruinada, un carácter horrible, un error. Quién va a amarme? nadie, y menos que menos él. O mejor dicho, van a amarme todos aquellos a quienes lastimé, a quienes defraudé e hice sentir basura; la basura que en realidad soy yo. Entonces, por que va a fijarse en mi? Si acaso se me ocurriese decirle lo que siento, se reiría en el mejor de los casos, como me pasó hace poco. O peor, me vería con asco y desprecio. Me vería con esa mirada horrible con la que suelo verme al espejo las noches que me siento como hoy. Por que? porque nací para otras cosas, no voy a estar con alguien a menos que sea por lástima, pero no voy a condenar a nadie a eso. No, voy a quedarme sólo, porque nadie que yo quiera se va a fijar en mí, y si no es como yo quiero no será otro.

O peor que eso, puede que esté equivocado y vuelva a amar, con alguien que yo quiera fijándose en mi, si, puede que vuelva a amar. Y si así sucediese, lo arruinaría todo otra vez, porque soy un inservible, soy una falla. Mi vida no sirve si no actúo para hacerles creer a todos que estoy bien, que soy bueno y que valgo algo. En lo único que soy bueno es en eso, en mentir. Crear una imagen, un mundo errado respecto a lo que realmente soy. Es que si no lo hago, quien quisiera siquiera ser mi amigo? Nadie, ni yo mismo.

Entonces aquí estoy, mintiendo una vez más, mentira sobre mentira, lo único que soy: una hermosa mentira para esconder el horrible ser que arrastro en este cuerpo.

Quisiera que me desee, o mejor aún, que me ame; para hacerme sentir que es mentira que soy mentira, que no soy horrible, que es sólo mi idea por mi baja autoestima. Pero eso jamás sucederá, porque por más que mienta, a mi mismo no puedo mentirme.

Aunque lo hago, me miento para despertarme cada mañana, para salir a la calle, para hablarle al mundo. Me miento porque es mi droga, la mentira que me hace salir adelante. Mentir y sonreír. Mentir y seducir. Mentir y besar. Mentir y cojer. Mentir, y hacer creer que amo; tan sólo porque se mentir, y es lo único que se hacer  bien, de verdad.

La búsqueda

Te estoy buscando, constantemente. Se que te movés, que no estás fijo en un lugar. Se que tenés otras partes tuyas rondando por ahí, hermanos de espíritu a través del tiempo. Se que nos habremos cruzado quizá. Te veo seguido en sueños, siento tu energía correr por mí, y cuando creo encontrarte, cuando inicio la conexión, cuando todos los sentidos se activan para la fusión, constantemente descubro que no sos vos. Descubro que, en realidad, sos parte de un todo; que no puedo hallar la unidad independiente. Tu fuego me quema en el recuerdo y me ilumina para seguir. Y quiero más. Ese momento en que el raciocinio desaparece devorado por el animal, el que atenta con salir cuando huele tu rastro; quiere devorarte, y así tenerte dentro mio. Morderte, desgarrarte la piel y absorber tu energía. 

pasta de líder

te juro que pienso en todo lo que hablamos, y me asusta. no me la creo, entendés? pero la gente me sigue loco, y me asusta. o sea, a mi? que tengo? no se ni que hacer con mi vida y aún así me siguen. bueno por un lado pienso que está genial que no me la crea, y de todas formas lo trabajo para ponerle un freno al ego, porque si se me dispara se va todo al carajo. 

quizá de esto se trata todo esto que me viene pasando, aprender a aceptar lo que tengo que hacer. igual es raro, porque si pienso en responsabilidades me da miedo al fracaso, pero la verdad es que nunca me importó mucho eso, siempre estuve medianamente a la deriva, y ahora también. quizá sea por eso. 

pero bueno, siempre es lindo hablar con vos. un abrazo, y estamos en contacto. te voy avisando como me va yendo. gracias por todo chango.

el momento

que pasa cuando llega el momento? cuando todo lo que decís que harás en algún momento, comenzás a hacerlo?
siempre dejamos cosas para después. entonces, que pasa cuando ese después se convierte en ahora?
estoy muy cerca de eso y no se que es lo que pasa; ese después está muy próximo a ser un ahora. y cuando así sea, sabré que se siente vivir en el ahora todo lo que siempre fue añorado. aún falta un poco, muy poco. después podré contarlo, y entonces, el después será algo muy interesante, lo se..

verte

soñé con vos y fue muy lindo. te veo bastante seguido, pero por ahora esas cosas quedaron en el pasado. cada vez que pienso en ese pasado, sonrío. obviamente nunca hablamos de eso y tampoco me da el valor para preguntarte; pero me muero de curiosidad de saber si a vos te pasa lo mismo, si pensás en esos días, si para vos fue algo especial, algo lindo, como para mí..
quizás mejor sea no saber la respuesta.

revolución

hay gente que lastima, sin querer o con intención, pero no por eso podemos dejar de ser nosotros.
 no dejes de ser como sos; como en cualquier revolución, en la revolución el amor más vale morir habiendo sido lastimado toda la vida, antes que llegar a viejo con la amargura de haberse reprimido ser como uno es.
yo prefiero ser y que me critiquen y me lastimen, pero vivo feliz. vivo como quiero y eso es lo que vale.
no cambies por miedo. se como sos, y el mundo cambiará por vos.

Domingo en la mañana

Estaba en un edificio alto, muy alto. Tenía pileta. Yo me asomaba por una ventana, con mucho vértigo, y veía otros dos edificios muy altos, y abajo, lejos, la ciudad. Uno de esos dos edificios tenía una montaña rusa. Por un momento se pasa por mi cabeza la idea de que estaba muy alto, y que si el edificio se desplomaba, no habría posibilidad de sobrevivir. Entonces, el edificio comienza a balancearse de un lado a otro, sólo cinco balanceos, ya que en el quinto, el edificio comienza a caer, a mucha velocidad y de manera inevitable. Siento el vértigo de la caída en mi piel, en mis huesos, en mi alma.
Despierto ya de noche, entre escombros; sobrevivo a tal caos sólo por ser quien está soñando. Hay mucha gente armada, demolieron varios edificios y ahora están tomado a los sobrevivientes y los suben a un tren. Intento combatirlos, subo al tren y mato a algunos con las armas que les voy quitando; por momentos no logro esquivar y me disparan varias veces, pero al igual que hago siempre en sueños, desde hace años, vuelvo unos instantes atrás y me anticipo al movimiento del enemigo; por tanto no me disparan. Pero ya llega un momento que vienen muchos y debo desistir de mi intento, entonces huyo del tren, que arranca y se aleja con los encapuchados armados y los rehenes que tomaron.
Observo la ciudad, es de noche, el cielo limpio con estrellas y una luna llena que alumbra mucho las ruinas humeantes, los escombros de edificios. Comienzo a caminar y un perro que al principio intenta atacarme, luego que le demuestro que no voy a lastimarlo, comienza a seguirme. En el camino encuentro dos niños y una niña, de unos diez años todos, que estaban jugando entre los escombros. Ellos se juntan a mi, y tienen sed, y el perro también. Encuentro una canilla, y al abrirla el agua sale muy sucia, por lo que vamos a buscar algún negocio abandonado para ver si podemos rescatar algo de alimentos. Encontramos uno, y cuando voy a tomar una botella de agua, aparece un tipo con una escopeta, amenazando con disparar si intentaba llevarme eso sin pagar. Yo no tenía dinero encima, por lo que le pido llevármela en promesa de buscar más y luego reponerla. El tipo no cree en mi palabra, así que debo dejar la botella y retirarme.
Despierto en mi cama, cansado de ese sueño, pero con sueño aún, así que me sumerjo nuevamente.
Ahora estoy en mi casa, este sueño es más difuso y cuento con pocos recuerdos de él. Se que estaba siguiendo a alguien, como a un enemigo, que se contactaba conmigo por teléfono, y gracias a esa llamada con un sistema satelital lográbamos triangular la señal y captar su localización. Entonces viajo a buscarlo, y para llegar tengo un artefacto que flota, viajo por una ruta que tiene dos carriles separados, pero en ambos sentidos vienen autos y camiones en sentido contrario al que yo voy, y debo esquivarlos, pero mi nave voladora no es fácil de controlar y por momentos casi que se me da vuelta.
Despierto ya con dolor de cabeza, listo para comenzar mi domingo. 

La chispa

Encontré una chispa, un atisbo de lo que fue, y de lo que quiero que sea.
Se que no es, pero se asimila, por ende, es bueno trabajar con esto.
Lo pienso y me agrada.
Cierro los ojos, veo la situación, recuerdo la conexión, pronostico buenos tiempos por delante.

Dos de la mañana

Con resaca, ya habiendo borrado todo recuerdo tuyo de mi pasado, seguís volviendo a mi, como un fantasma; y yo se que vos fuiste y serás un gran amor en mi vida. El primero, pero no el único.

reciclaje

todo tiene su revancha. cuando pensabas que se había terminado, que la historia se había cerrado, que estaba olvidado, vuelve el pasado. las pistas que dejaste, vos te lo buscaste, y que es lo que conseguiste? que puerta reabriste? sabés que es lo que hiciste? y por que? todo para probarte que todavía podés hacerlo. es esta tu venganza? vas a lastimarlo? matar al vampiro que te creó para destruir la maldición? y si no funciona? nadie te lo garantiza.. no es esa la forma


un nuevo viaje, una soledad más profunda, una nueva forma de enfrentarte a vos mismo, una nueva oportunidad de vencerte o unirte, destruirte, crearte, recrearte, debilitarte y reforzarte. matarte.


y si no vuelvo? una vez estuve al límite de ello. y volví. y si no vuelvo?

soledad y soltería no es lo mismo. cuál es la que me gobierna?


duele pero sirve. parto. nacimiento. dolor, marcas, una nueva esperanza. el amor a un hijo. el amor eterno. por siempre ser padres. ad eternum.



viajar para llegar a ningún lugar físico o geográfico, y hacer un viaje sin moverse para ir muy, muy lejos.
insisto, y si no vuelvo?




como resuelvo todo esto? como cierro la historia? o la historia me cierra a mí? le estoy dando las herramientas al destino, el destino es simple destino o es el camino que yo elegí?

por que reabrí la puerta? para salir por ella

Viajar

Soñé con un inodoro, que al bajar el agua, caía una toalla y se tapaba, comenzaba a salir agua y saqué la toalla con mucho asco, pero el agua seguía saliendo y yo intentaba destaparlo con una sopapa.
Después desperté en lo que creía era un subte, pero resultó ser un tren. Iba camino a Junín, pero el recorrido iba por la costa atlántica; es más, en un momento las vías cruzaban por arriba del mar. Vi el mar, inmenso y azul, era de mañana y el sol recién subía. Pasamos por Pinamar. Después llegamos a Junín, pero estábamos en un aeropuerto. En el tren venía mi mejor amigo con tres extranjeros que había conocido. Se besaba con uno de ellos. En la terminal del aeropuerto, los tres extranjeros se habían subido a un carrito maletero y con matafuegos se impulsaban por los pasillos. Mi amigo los corría por detrás diciéndoles que no se puede hacer eso. Se metieron por un pasillo como para abordar un avión y una azafata les dijo que no estaba terminado, pero no le entendían el idioma porque eran extranjeros. Mi amigo los corría detrás. Llegó tarde, se habían caído de gran altura, y estaban los tres muertos en el piso. Yo le decía que me recordaba a los amigos de Zoolander, jugando con combustible sin pensar en el riesgo, mi amigo me decía fríamente que el muchacho que se estaba besando tenía poco más de 40 años y no podía tener erecciones. Luego, desde el mismo aeropuerto, me tomé un avión a Santiago de Chile, y como no había hospedaje disponible en dicha ciudad, nos llevaban en micro al hotel más cercano disponible; en Buenos Aires. Volvía, y ya llegando cerca de mi casa, pasamos por cerca del gimnasio que tiene sede en Castelar, lo veo muy renovado y me da ganas de ir a conocerlo, veo la pileta y siento ganas de nadar. Pero observo bien, y había dos: estaban discriminadas por sexo, mujeres por una pileta y hombres en otra.
Aparecí en mi casa, mi padre había llegado de vacaciones o algo similar, y estaban mis hermanas en casa. Iban a preparar asado, y yo tenía que irme. Tenía que trabajar y después cursar en la facultad. Recordé que era jueves, y no tenía que trabajar, y al día siguiente tampoco; y que no me había anotado para estudiar así que de todas formas no valía la pena ir hasta allá. Luego estaba observando el campo frente a casa y veía un arbusto moviéndose  cuando estaba más cerca, se transformó en un auto. Me subí al auto porque tenía que volver a mi casa, aunque ya estaba ahí, pero me subí. Así que aparecimos en la autopista, una mujer en el asiento delantero manejando y yo detrás, ella iba hasta capital, me iba a dejar en Acceso Oeste, Gaona y Vergara. Me preguntaba si conocía de subtes, si había una estación en una calle de Capital que yo no conocía; yo le preguntaba a dónde tenía que ir y desde dónde, mientras por dentro recordaba cuando era cadete y conocía muchos recorridos de subtes y colectivos. Seguimos andando por la autopista y apareció un auto de contramano que esquivamos. Luego, llegando al peaje, se cruzaban autos de izquierda a derecha. Al momento de salir, la rampa era demasiado vertical y en primer intento no lo logramos, y caíamos para atrás. Lo volvió a intentar con más impulso y lo logramos. Luego quedamos parados en la subida de la rampa. No recuerdo bien la situación  pero estábamos ella, yo, un empleado de la autopista y un amigo de ella que era sordo y casi ni hablaba, se expresaba por gestos. Yo le entendía bastante bien, el empleado de la autopista no, e incluso se burlaba de él; y en un momento el chico sordo luego de una de las tantas bromas de mal gusto del empleado, lo golpea y se enfurece, toma un fierro del suelo y comienza a golpear las divisiones entre la autopista y la calle colectora. Las divisiones eran de vidrio, se rompen. El muchacho comienza a llorar, diciendo que estaba cansado; no era mudo pero al ser sordo hablaba extraño. Amenazaba con lanzarse desde la altura a través de los vidrios que rompió (porque al haber subido con el auto por la rampa, estábamos a un a altura de uno a dos pisos del suelo); se escuchaban sirenas de patrullas de policía que venían, y luego de forcejear con la muchacha finalmente se lanza. Los policías ven que se lanza, ven el cuerpo en el piso del joven y se van.
Aparecí en casa de alguien que yo iba a visitar, estaba en algún lugar de España. Llevaba bolsas con comida, y los que yo iba a visitar, eran una familia, no hablaban español pero hablaban un inglés tan malo como el mío, así que nos entendíamos. El marido de la mujer que iba a visitar me decía que había llevado mucha comida y yo le explicaba que lo que sobrara era para ellos; no me entendía de primer intento así que se lo volvía a explicar. Luego le daba las bolsas a la mujer, y la hija de ellos me decía algo que no recuerdo, pero ella hablaba en español, tenía cinco años así que deduje que se crió allí en España. Luego comienzo a hablar con la mujer cosas que no recuerdo, mientras le ayudo a vaciar las bolsas de comida. Ella estaba preparando milanesas y le pregunto si puedo ayudarla a cocinar. Me miró, me sonrió y preguntó si estaba seguro de querer ayudarla, por dentro pensé si se burlaba de mí, si desconfiaba que yo pudiese cocinar o si simplemente se alegraba y sorprendía de que un hombre quisiera ayudarla a cocinar (eran de alguna etnia oriental donde por cultura las mujeres hacen todo el trabajo). Me da un pedazo de carne para que lo enharine y luego me explica como freírlo  en una olla llena de aceite, como con 4 o 5 litros de aceite caliente. Le pregunto (siempre hablando en inglés extraño) si sabía español, recordando que yo había hablado en español con su pequeña hija, y me dice que muy poco. Me pregunta si yo hablaba español y le digo que es mi idioma nativo. Le pregunto por su idioma nativo y me dice 'asiático', le manifiesto nunca haber oído nada al respecto de ese lenguaje. Luego me quedo observando cómo preparaba las milanesas, y veo que separa la carne roja de lo que parece ser una cola de escorpión muy grande; le manifiesto nunca haber probado carne de escorpión mientras pienso que si la cola es de ese tamaño el escorpión debía de ser muy grande, como del tamaño de un perro mediano.
Sigo pensando y se me ocurre que con tanta cultura nueva, idiomas y animales desconocidos, es como si estuviese en una película de ciencia ficción.

Son cosas que suceden en la mente luego de 12 horas de sueño continuado.

Debate

Si te gusta como pienso, debatamos. Si no te gusta como pienso, debatamos. Si no te gusta debatir.. No te molestes en hablarme. Ni se te ocurra intentar imponerme tus pensamientos, ya que tampoco lo haré con mi opinión en tu cabeza.
Debatir es intercambiar ideas, y si las cabezas están abiertas, las ideas entran y salen; pero implantan semillas que crecerán o no, dependiendo de su naturaleza y veracidad, y de su capacidad de sobrevivir a distintas informaciones de variadas fuentes. Debatir no es largar tu discurso. Es permitirse cambiar tu forma de pensar. Por que? Porque, el agua que no fluye, se estanca y se pudre.

4.37

domar al león

bucle

como en un círculo, la vida repite historias, situaciones, personajes, conflictos, lugares.. a veces sólo en nuestra mente, y mayormente van camuflados en el transcurso de los días. cuando los noto, depende del estado anímico, puede ser divertido, interesante o quizá horroroso. lo peor de ese ciclo es que la sensación de estar atrapado sin salida, de ver como todos los días se repite la historia, como se asemejan situaciones a tal punto de vivir constantemente en un deja vú.. es aplastante. la monotonía a la que nos expone la vida solo puede ser combatida cambiando las reacciones a los hechos. es decir, la única forma es romper el círculo, cambiando rotundamente la forma de actuar, ateniéndose a las consecuencias de los hechos.

soñé

soñé que iba a Córdoba, pero llegaba tarde. soñé que tenía la bici pero no podía atarla. soñé que subía y bajaba caminos y escaleras. soñé con el fondo de mi casa, quizá alguna clase de festejo. soñé con estrellas y el cielo. soñé que por alguna razón era el fin del mundo. soñé con gente huyendo de morón hacia algún lado y pasaban por mi casa; algo había pasado en morón. soñé con una compañera de la escuela, Yesi, y me escondía para no saludarla. soñé que no había luz, o no podíamos usarla, y teníamos velas. soñé que por algún motivo el tiempo se detenía al estilo pausa de las videocaseteras antiguas, y la gente quedaba suspendida pero con un pequeño dejo de movimiento. soñé que los catalanes entraban en guerra con los españoles, y yo estaba entre los catalanes. soñé que armábamos la estrategia de fingir el fin de la guerra, camuflarnos y hermanarnos con ellos, para luego contraatacar desde adentro. soñé que estaba en un cuartel militar y contraatacaban los catalanes, yo seguía siendo uno de ellos, pero seguía fingiendo no serlo. soñé con el cuartel, ya sin guerra de catalanes contra españoles; había hombres y mujeres en el cuartel, en su mayoría adolescentes, y había desnudos, pero a nadie le molestaba. soñé con un chico alto, esbelto, rubio, de pelo corto y barba corta, un poco más grande que los otros, que me miraba y en un momento me guiñaba un ojos. soñé que iba a almorzar, y trataba de seguir protocolos militares, pero no los conozco. soñé que quería ir con los otros cadetes a almorzar, pero un grupo de adultos tenía reservado un lugar para mí en su mesa; vestían ropas oscuras, y no supe distinguir si eran ropas finas o de trabajo, pero suponía que eran los cocineros y sirvientes. soñé que me sentaba al lado de una mujer de unos cuarenta años. soñé que esta mujer me daba un consejo, algo que decía algo así como: 'hay mucha gente en la vida que viene a este mundo con un don, una capacidad para hacer algo, vos lo tenés y yo también. hay mucha gente que tiene la misma capacidad que yo, pero yo desaproveché mi oportunidad; no dejes que te pase lo mismo que a mí'. soñé que estaba de nuevo en el cuartel, de nuevo los adolescentes, de nuevo los desnudos.
soñé que había uno de unos dieciséis años con el miembro demasiado grande, y estaba excitado, los otros se acercaban a observarlo y a escucharlo contar historias sexuales. soñé que el adolescente contaba como le habían practicado sexo oral algunos compañeros adolescentes en la escuela, y que le gustaba mucho pero deseaba que fueran mujeres. soñé que hacía mucho énfasis en que le gustaba que se lo hagan los hombres y tanto énfasis hacía en recalcar que no era homosexual, que me causaba gracia ver como quería ocultar algo inocultable. soñé que el chico rubio que me había guiñado un ojo se sentaba al lado mío, y me preguntaba de que me reía. soñé que le contaba, y el me contaba que tenía veintidós años, casi por cumplir veintitrés. soñé que me contaba algunas cosas de su vida, y soñé que me gustaba mucho, y me sigue gustando. pero desperté.
desperté voluntariamente. todo el tiempo fui consciente de que eran sueños, pero despertaba y decidía seguir soñando. dormí casi 12 horas haciendo esto. pero desperté, porque más allá de lo increíbles y atrapantes que son los sueños, y de lo lindo que se estaba poniendo éste, son sueños. era sólo un sueño.
sólo un sueño.
entonces, ¿para que sirven los sueños, si sólo son algo irreal, un producto de nuestra mente que no podemos entender cómo funcionan?
bueno, a mi entender, los sueños funcionan para soñarlos, saber que son sueños, despertar, y querer vivirlos en la vida real. 

21/01/13 - pendiente

El beso de depedida, el beso del adiós.. Hace tiempo no lo expimentaba. Duele, opaca todos los besos anteriores y te deja ese sabor dulce-amargo; el sabor que te recuerda que la vida es muy así.

16/01/13 - arcano

Algunos monstruos atacan de noche; muchos otros, de día.
Hoy lo vi a él, y me vi a mi en el futuro. Me asustó, pero a la vez pude darme cuenta que ese futuro aún no existe.

Sabiduría

La unión entre el cuerpo y la mente está en la voz.
Ahora lo se, ahora lo tengo muy claro. Es mi gran don, es mi gran maldición. Tanto poder no es fácil de controlar, y hay veces que me controla a mi.
Ahora se perfectamente donde radica mi perdición. Creo que debería trabajar en ella; pero me supera en cantidad y número.
Si algo llegase a sucederme, sepan que siempre supe donde estaba el problema. Sepan que todos siempre lo sabemos; sólo tenemos que racordar que lo sabemos.

Año nuevo, ciclo nuevo

Mágicamente, o no tanto; en realidad llegó luego de una continuidad de hechos desencadenantes.
Todo el caos encaja en poco espacio. Cada vez más pequeño, más simple y más dominable. Cada acercamiento ya todo es más sencillo.
Ahora que todo está en orden estoy contento y ansioso por esta nueva etapa. Me intriga, no voy a negarlo, pero quiero poder disfrutar del momento sin pensar que en cualquier momento todo se va al tacho o a la gloria de las estanterías.
Simplemente me queda disfrutar de esto.

Instinto

Presiento un cambio inminente, algo que se viene. Se está gestando lenta y rápidamente. Se que es un antes y un después, un click en la historia; y también veo que en el futuro todo esto me parecerá tan pequeño..
Bueno, verlo pequeño a futuro me hace darme cuenta que realmente es algo pequeño, le saco peso, lo reduzco, lo desenvuelvo; y así, ocupa menos espacio en mi habitación justo antes de meterlo.

Pasan

Algunas cosas pasan justo en el momento indicado, en la situación correcta, con los personajes necesarios. Algunas cosas pasan sin un porqué aparente, pero cambian mucho. Algunas cosas, simplemente pasan.
Hay que dejar pasar, y a la vez, hay cosas que sería mejor no dejar pasar.

Ayer

os ya van tomando sus decisiones, establecen sus reglas del juego y sacain uss propas conclusiones; bueno, de eso se trata mi acitud actualmente, estoy toamndo los mias

revisiones

tantos trámites, tantos turnos, tantas deudas, tantos asuntos, tantos reclamos..  y me olvido de vivir. ahora me acordé, y son casi las dos de la mañana.
la exposición pública y sus grandes, grandes contras. porque todo, tarde o temprano, se te vuelve en contra. no importa cómo, cuándo, dónde ni por qué; simplemente sucede.
mientras tanto, sigo haciendo de cuenta que no pasa nada. pero cuando pase, creo que haré de cuenta que no pasa nada, y si alguien dice algo, simplemente: 'no tengo nada que ocultar, todos lo hacemos y todos lo ocultamos, y si, digo que no tengo nada que ocultar simplemente porque ya no lo puedo ocultar'
no puedo repeler la exposición, y eso me va a jugar en contra.


--


por otro lado, recordaba la primera vez de todo, todo lo que pasó y ahora (lógicamente) me divierte. cuan enfermos estábamos. creo que ya me curé, no se él.

léase:

'Me llego esto... [..] 

no se, no me parece justo. Me doleria mucho pensar que alguien te lleno la cabeza, o que de alguna forma te influencio o algo para que tomes la desición que tomaste. Y lo que mas me duele es que los que estan atras de esto son los que vos llamas amigos... me decis que mierda les hice para merecer esto? No es justo conmigo, no es justo con vos. De alguna forma te estan cagando a vos tambien. Y no te demuestran nada, o si... no se como es tu relación con ellos... pero me duele, me duele mucho... Estas con miles de mambos, y encima te embrollan mas.

 

No se que decirte... ya no puedo mas...'

debí haber huido ahí mismo, pero me tomó sólo un mes más por suerte


***

nada mais por ahora.

el frío que abraza

algunas noches, al igual que recién, siento como me abraza por detrás, su aliento helado me genera una mezcla extraña de asombro, temor y adoración; y me hace sentir un poquito importante. se que me codicia, varios palos en la rueda me lo muestran. ella sabe cuando me voy a ir, pero aún así siento que me considera un desafío, me quiere antes de tiempo porque soy uno de esos bichos raros que le llaman la atención. entonces, para no decepcionarla, sigo viviendo como me manda el corazón, hasta donde lo limita mi cabeza.

es extraño placer de sentirme deseado, y bajo estas circunstancias ya que cualquiera se asustaría, pero ella me quiere cerca, y yo disfruto tanto del tiempo que nos separa; que aunque no se cuanto es, disfruto a cada instante.


ella sabe que le tengo miedo, al igual que todos. lo desconocido me asusta. pero algo me dice que quizás no es tan malo. quizás ese algo es ella.
ya comienzo a tomarle cariño, quizá por costumbre de verle tan seguido.

por un momento

muchas veces, por culpa de todo el caos, olvidamos que el mundo es un lugar mágico y maravilloso, que la vida es única e irrepetible, y que todo lo que pasa forma parte de ella, así lo veamos bueno o malo. lamentablemente, siempre se opaca todo eso. yo lo recuerdo muy seguido, como hoy, al mirar al cielo, ver las estrellas, sentir el frío en la piel, el dolor de mis pies cansados y golpeados, el peso del cuerpo, sentir el aire que entra en mi, el aire que sale, imaginar las venas que transportan el oxígeno, sentir la vida dentro y fuera de mi, sentir el movimiento aún con la fuerza de la gravedad que lo esconde, pensar en mis memorias y en mis instintos de lo que vendrá, pensar en la humanidad toda, en la vida, en la muerte, los animales, las plantas, los insectos, las bacterias, el agua, los recursos agotables y agotándose, la historia, el presente, el inconsciente, la religión, los sueños, la moral, las sociedades, las amistades, las vanalidades, la música, la gente, los pensamientos, las organizaciones, el caos.. y todo esto sin drogarme, solo siendo consciente de ello, por un ratito, pensando en esto y todo junto.

14-11-12 // 11:11 pm

Esta noche dormiré en el ojo de la tormenta, desde el centro se ven las estrellas, tienen un brillo extraño.
Espero por la mañana poder solucionar todos estos inconvenientes, y que el huracán no me lleve con él mientras descanso.
A veces, sólo a veces, me asusta el porvenir. Muchas otras veces, me alegra, y me esperanza en demasía. 

-ando//busc-

Buscando el tiempo perdido, quizá ansiando el orden, lentamente vuelvo a lo mismo, y a la vez, siento que lo estoy cambiando poco a poco.
Veremos como sucede todo mañana.

el camino

tengo tantas cosas estancadas en la cabeza que ya no puedo siquiera caminar sin tropezar, sumándole que las ideas colgadas se cayeron, los reflejos están ocultos y la lamparita de las ideas ya no funciona hace dos semanas.. necesito un huracán de orden contra el (des)orden

En / (mu) / de / ser

las afecciones localizadas como una clara referencia del punto físico en debacle me están rompiendo demasiado las pelotas, sobre todo si tenemos en cuenta cuanto ignoro a mi cuerpo. quizá ya sea momento de comenzar a prestarte atención

Punto de quiebre

En medio del huracán, me pasé toda la tarde tratando de armar una conexión que me logre desconectar, sin éxito. Ahora, en el frío húmedo de la noche, entre los escombros cotidianos, pienso en mi. Tengo miedo de lo que pienso, y vergüenza, y culpa, y asco.
Hoy no estoy para nada de acuerdo con mi lado oscuro, ni con la barrera de hielo, ni con nada de lo que atravieso en mi presente.
Me gustaría volver a ser un humano. Necesito volver a ser humano.

mientras tanto

En noches como estas, en las que ya no duermo, en las que ya no creo en más nada, me asusta sobrevivir a mañana sin recordar lo que fue.
La paranoia me hace encerrarme cada vez en espacios más reducidos, y hay días que desearía poder abrir puertas, ventanas y todos los pasajes, canales y conexiones; tanto internos como externos, y que todo salga, que fluya, que se vaya y que vuelva.

Algún día de estos lo consigo, lo se. Pero mientras tanto.. mientras tanto me enfermo cada día más.

Quizá..

Es que, no se lo que soñé, o si lo sé; pero es que si se lo que soñé, y soñé lo que soñé.. realmente me asusta

(y me gusta)

Convivencia

Todos tenemos nuestro lado oscuro, no hay que negarlo, no hay que ocultarlo, no hay que reprimirlo, no hay que tratarlo, no hay que temerle, no hay que superarlo. Hay que entenderlo, darle su lugar y aprender a convivr con él. Donde hay luz, hay sombra; todos tenemos sombra, y yo también.

Dentro

Adentro todo es caos, todo es desorden, derrumbes, pérdidas, suciedad.. Adentro hay cambios, pasó un huracán, y ahora quedó todo revuelto; por momentos hay réplicas, pero en realidad reina la calma. Calma antes de la tormenta, porque se viene otra vez, en cualquier momento. Otra vez, otra explosión. En cualquier momento..

Teclas en lo oscuro

Tengo varios vueltos dando cosas en mi cabeza. Pienso en el veneno, en los vómitos de vidrio y alambres de púas, los llantos de sangre contenidos por banditas y en las posibles falsas verdades mantenidas durante décadas por grandes monstruos. Pienso en el sentido de las cosas, en el destino, el por qué y lo gracioso de las supuestas casualidades que no son casuales. Pienso en cómo me dedico a que mi vida se complique más aún, como si no tuviese suficiente. Pienso que no tengo suficiente tiempo y que yo tengo la culpa de ello, que me gusta quejarme de los problemas en los que yo mismo me entierro. Pienso en ellos, pienso en mí, pienso en él, pienso en mí, pienso en ellos y éllas, pienso en ellos y pienso en mí. Y pienso en el futuro. También pienso en el presente; muy poco pienso en el pasado pero lo pienso, con escalofríos vuelve el pasado. Pienso en lo que quiero, en lo que no, en lo que quiero y no me doy cuenta, en lo que hago y no me doy cuenta y no quiero hacer. Pienso que hacer con todo lo que pienso. Pienso que hacer con todo lo que hago, y pienso que hacer con todo lo que tengo. Pienso que ya no temo tanto como antes a la muerte, pero puede ser porque ya no la pienso tanto; es que pienso mucho en la vida. Pienso en los errores, los aciertos, en como me arrepiento y como no lo hago. Pienso en querer armonizar todo y pienso que debo curar dolores en mi cuerpo. Pienso mucho en los dolores de mi alma, y no se como los voy a curar, o si los puedo curar. Pienso en todo lo que quisiera llorar y todo lo que me cuesta. Pienso en que sería bonito volver a amar, pero lo pienso a él, recuerdo todo lo lindo, recuerdo todo lo que me dolió, y pienso que no quiero, aunque no paro de pensar que es lo que vale más: la vivencia del momento en que sentís que no importa nada pero nada en el mundo más que esa hermosa felicidad, y todo el recuerdo bello que deja, o si el dolor desgarrador de sentir que todo lo bonito fue en vano, y todo lo que alguna vez soñaste fue un fiasco. Ya lo dije una vez, amar duele. Amé, dolió. Volví a amar, volvió a doler. Y seguramente en algún momento la vida me agarra distraído, me olvido del dolor, y vuelvo a amar.

Vida

Nacer,
crecer,
conocer,
aprender,
enseñar,
separarse,
irse.

Iris

La energía de la vida, que fluye sin parar, me hizo el favor esta vez, modificando lo que ya no está a mi alcance.
Ya no temo más, ya no sufro, ya no hay mordidas de dientes por el momento, y hasta espero hoy pueda descansar bien, sabiendo que todo funciona según lo planeado. Claro está que hablo de planes ajenos a mi, pero que no son de mi desagrado, si es que incluyen el beneficio de aquellos a los que aprecio.

Gris

Lluvia, lame la tierra, 
lava lo que queda
de éso que ya no es.


Ahora ves al revés
aquello que alguna vez
solía ser una guerra.

upsdn

ya no entiendo nada, y en el caos de la oscuridad la luz negra espero me ayudará a rescatar una salida

tuve que apagar la luz para ver mejor

que cuanto mas embellecía, más por dentro se oscurecía, recordar que cualquier desconocido puede simplemente desenmascararte y mostrarte la verdad; y descubrir que cualquier día puede suceder eso que esperabas y aterrarte por ello, porque nunca se sabe como se va a reaccionar ante el im-previsto.

Malo

No se cuanta gente más debo lastimar para que se den cuenta de que no soy bueno, sólo tengo miedo de morir y cargo de consciencia por lastimar gente; pero eso ya lo estoy tratando en terapia, así que cuando esté 'curado', o finalmente dejo de lastimar a la gente que le genero un poco de interés en mi y me vuelvo un ser humano promedio, o empiezo a matar personas sin remordimientos.

noche

Hoy volví a pensar en él. Se que va a ser toda la vida así, y es triste.

Capítulo 96

Hubo un día en el cual todo lo que había visto, leído, oído y vivido, comenzó a interrelacionarse y a justificarse, todo tenía sentido, y por un lado me asustaba, pero por otro me asombraba esa conexión, antes invisible y ahora inevitable. Y aunque en un principio le temí, prendí a manipularla a mi gusto.

recuerdos

había olvidado la magia,

había olvidado lo que generaba esa clase de espectáculo

perdido en mi memoria, en los recuerdos,

no comprendía.

aquella madrugada,

con un gemelo regional visto ya meses atras,

lo cosas encarecieron para mi.

lo deseaba comprar nuevamente,

era algo que ya no se conseguía.

no se por qué,

pero había olvidado lo lindo que era

llevar uno siempre conmigo.

ahora se acabó, bajó el telón, la función finalizó

otra vez a soñar con ellas.

otra vez a la realidad,

de regreso a una realidad no añorada.

mierda mierda mierda mierda

por que no te vas?

Capítulo 97

Llegué al punto de saber qué era lo que iba a suceder en la mayoría de los aspectos de mi vida, a tal punto de saber las cosas sin esperar que sean de otra forma. En cierto modo, tenía una relación con mi vida como de ver una película en el cine habiendo leído el libro antes; al verla sabiendo lo que va a acontecer y como termina la historia, por lo menos se espera uno sorprender con la forma que elige el director de contarla.

Capítulo 49

Cuando pensé en todo, sentí que todo era mucho. Me superaba. Me sentí aplastado, apesumbrado, desesperado. Tuve miedo. Pensé en huir, pero no tenía donde. Pensé renunciar, pero no sabía como podía hacerlo, ni siquiera si podía.
La resignación hizo presencia en mí, y en mi voluntad. Resignación. Asumir el cargo de lo que debía hacer, sin entender por qué.
Seguir con mi vida, incorporando los cambios, me hacía pensar que ya no podría seguir con mi vida, por lo menos no con esa vida que llevaba hasta ese momento. Esa vida se fue, se esfumó por completo y para siempre con una charla menor a diez minutos. Las palabras fueron como un tren que me arrolló, que me embistió por sorpresa y ahí estaba yo, destrozado, desangrándome, viéndome morir lenta e inevitablemente, sintiéndo como se iba todo de mi cuerpo, para dejar entrar lo nuevo, lo desconocido. Mi destino.

Dejar salir

Dentro de mi mente, si te bloqueo, yo tengo el control. Yo te controlo. Yo decido si entrás o salís, yo decido mantenerte bloqueado o si quiero liberarte, para mirarte, en medio de la noche.
Lo malo es que si te libero, puedo perder el control sobre vos.

En el calor de la noche

Un poco de insomnio, sumado con malestar estomacal, calor, mosquitos y paranoia, me llevaron a pensar en el pasado. Por ejemplo, viajé al año 2008, recordé que ahí se situó el comienzo de algo a lo cual ya no quiero volver, y aunque me duele el pensar en ello, agradezco que haya sucedido en mi vida, me eneñó mucho. Ahora se que debo dormir, que debo seguir adelante, pero siempre hay cosas que me frenan.

Fíver

la lucha entre el bien y el mal, constante

Negro

Tengo tanto veneno dentro
que a veces me asusta mucho.

Futuro

Por vez primera me preocupa mi futuro, que es lo que debería hacer. Y tengo miedo, terror, mucho miedo de fallar. De intentar y fallar. Temo al fracaso, temo a intentar ser inteligente y pedirme más de lo que puedo dar.
Es normal en mi, pero pronto todo esto tendrá que cambiar, si es que quiero dar otro salto en la historia de mi vida.

ON

On
Fire!
Fuck..

Cambios

Estoy muy feliz. Tengo muchas cosas por las cual ser feliz, la vida es hermosa, es para reír, crecer, aprender, perdonar, amar. Tu odio y tus celos, tu envidia no me afectan. Y sabés que? me encantaría que leas esto.. a lo mejor lo hagas. Tengo algo para decirte: la que va a ganar es mi energía y no la tuya. Un día vas a ser tan feliz como yo, y no voy a llegar ser consumido por tu odio. Un día vas a ser feliz, y me pone feliz por vos.

Capítulo 27

Debía hacer un orden de mis cosas, mi cabeza y mi espacio material exterior, el lugar que habitaba y todo lo que lo componía. Me costaba, me costaba mucho, arrastraba recuerdos con formas diversas, imposibles de desechar, archivados en cajas y folios los más antiguos, y desparramados en el suelo o sonriendo desde un estante los mas recientes.
Un caos impensado se vislumbraba desde la distancia, pero para mi había cierto orden entre ese resultado de terremoto comúnmente denominado adolescencia. Había cosas y cositas, entremezcladas y apiladas, desordenadas o agrupadas, pero todas cercanas a encontrase.
El inconveniente sucedió cuando superé las dos décadas de vida, y el ingreso de recuerdos se duplicaba con cada año. Las pilas se derrumbaron por el peso y la mala base, los grupos crecieron y se fusionaron, se le impregnaron más recuerdos de un viaje ida y vuelta al otro lado del mundo y explotó todo. Tomó vida propia. Los recuerdos bellos se escondían tras papeles arrugados y los objetos preciados o precisos desaparecían ante souvenires del tiempo.
Cuánto más quise ordenar, peor las cosas se ponían. Por cierto, una buena idea era pedir ayuda para hacer orden, pero lo decidí al llegar el cuarto de siglo, y busqué para ello a un agente externo, un profesional que hubiese estudiado para dicha encomienda.
Y así fue como primero hice un inventario mental de lo que quise y lo que quería, para saber que partes de todo eso quedaría en mi futuro.
Luego, un imprevisto sacudón me hizo sacar de dentro la fuerza para cambiar todo. Es increíble como las cosas suceden tan rápido a veces. Y ahí me encontraba yo, con las herramientas para ordenar definitivamente mi pasado a fin de fabricar un futuro, un futuro añorado pero en ese momento por instantes insólitamente temido, y bajo la presión del paso del tiempo, muy veloz en esos momentos.

Rojo

Cuando veo el pasado y veo todo lo que ha pasado, es más fácil negar que admitir la verdad.

Verde

Si lo evito, lo atraigo. Y si sigo delante, me estanco. Se me pasa la vida buscando un equilibrio.

Azul

Algunas noches siento que muero, otras noches se que muero.

Fuego

Soy fuego, nací en él y en él moriré. Vivo en él, y él vive dentro de mi. Me consume por dentro, porque quiere salir. Y cuando sale, quema, quema y lastima. Hay llagas que no sanaron aún y me atormentan el pensamiento.
Este fuego es atractivo a quién lo ve; no puede dejar de verlo y queda embelezado ante él. Es una trampa, una trampa en la que todos caen, y yo no puedo dominarlo.

El fuego

últimamente se hace presente en mi cabeza el fuego. es un ardor que conlleva luego en dolores físicos, sensaciones de malestar que perduran largo rato. en principio desarrolladas por pensamientos dolorosos o por falta de sueño, pero últimamente sólo se trata del fuego. de el mismísimo fuego del que estamos hechos. una concentración de energía incontrolable focalizada en el centro mismo de la razón. por momentos el cuerpo pierde el control, lo cede sin resistencia alguna, por tanto en cuanto siento la presión me aislo, me alejo del mundo y permito que el fuego exceda los límites, domine las fuerzas y se libere desastrosamente, pero sin víctimas externas.-

Vivir

Soy hombre. Estatura mediana. Peso un poco excedido, entre resignado, feliz y disconforme con ello. Adoro los perros, simpatizo poco con los gatos, el resto de los animales en general me caen bastante bien. Voy camino al vegetarianismo, siento por dentro que me falta poco para ello. Algunos insectos despiertan mi admiración y otros me dan unos sustos poderosos. Me asusto y me río. Me pongo nervioso y transpiro mucho, y mi corazón late muy fuerte y acelerado. No me sonrojo cuando siento vergüenza, pero suelo reírme nervioso, especialmente en ocasiones poco oportunas. Como medianamente bien, no fumo y aún no me drogué. Tengo tatuajes y piercings. Disfruto los días de sol y los días nublados. Amo las nubes, las montañas y el verde del mundo. Siento que nací en la familia perfecta, en el tiempo perfecto, en el lugar preciso del planeta y sobre todo en un país espectacular. Amo mi país y la gente que lo compone, con sus virtudes y defectos. Trato de aportar a la ecología y a formar un mundo mejor. Creo en que se pueden cambiar las cosas si se comienza el cambio, porque como me dijeron, todo lo grande comienza por algo pequeño. Añoro música previa a mi nacimiento, soy abierto musicalmente hablando aunque hay música que me gusta menos que otra, por no decir que algunas cosas me gustan muy poco. Tengo momentos de nostalgia que me brotan del pecho con momentos de la historia como la dictadura militar argentina de finales de los '70 o la guerra por las Islas Malvinas, como si la hubiese vivido o hubiese perdido a alguien muy importante aunque no fue así. También lloro en secreto por gente que conocí gracias a la radio o a la televisión, que no conocí en persona pero algo dentro de mi crea una congoja por que se hayan ido de este mundo, como si de alguna forma misteriosa los conocí. Aunque para ser sincero, me cuesta horrores llorar frente a alguien, y eso que lloro mucho, hasta con películas poco tristes pero que me generan nostalgia. Tengo presente que la vida es una sola, o por lo menos hasta donde sabemos, y ya van varios motivos en mis veinticuatro años de vida que me recuerdan que no hay cosa mas bella que vivir. Perdí familiares, ya se lo que es que se muera alguien que amas con el alma, o alguien que no te esperabas que se muera. Tengo miedo a la muerte, cada vez menos, porque poco a poco me voy amigando con el final de la vida. Y creo que está bien tener miedo, es como cualquier otra parte de esta vida. No tener miedo puede ponernos en peligro, pero tener mucho miedo puede llegar a impedirnos vivir. Lo digo porque ya me pasó. Estoy en un momento del mundo y de la sociedad que se que es crucial, quizás gente en el pasado lo sintió igual y gente en el futuro lo sentirá. Pero este es nuestro momento, y lo amo. Tengo la suerte de poder vestir ropa que quiero, estudiar lo que quiero, decir lo que pienso, pensar y creer, crecer, reír, llorar, amar y viajar. Tengo la suerte de elegir libremente con quién quiero estar, a quién amar sin pensar en sexualidad, edad, religión o nacionalidad. Fui niño, reí, jugué, crecí, lloré, engordé, adelgacé, estudié, negué, amé, sufrí, soñé y tantas otras cosas que hice y que se que seguiré haciendo mientras mi corazón siga latiendo. Tengo el mejor padre del mundo y lo amo, con sus grandes virtudes y sus defectos como todo ser humano. Tuve una madre que conocí muy poco a mi gusto, pero lo que viví con ella me enseñó mucho, y hoy en día lo sigue haciendo, hasta en los sueños que me visita. Tengo dos hermanas y un hermano, los amo a los tres, cada uno tiene su forma de ser, su carácter, su historia, y por sobre todas las cosas, su gran corazón. Cada uno me formó como soy y me forma día a día. Hay dos sobrinos que los veo crecer bellamente y descubro como el tiempo pasa de forma increíble. Tengo una familia, que aunque dicen que no se elige, la volvería a elegir, también con defectos y virtudes, porque me hacen feliz a su manera de ser. Conocí mucha gente y la sigo conociendo, por diversas actividades y motivos. Y me crucé con gente mala, a lo que creo que no hay gente mala, depende lo que nos pase en la vida es lo que nos forma como persona; por eso es que no guardo rencor a nadie y solo les deseo que algún día encuentren la felicidad y la paz. Y conocí gente muy buena, de gran voluntad y por sobre todo, gente buena de alma. Gente que le nace ser feliz. Gente que se equivoca y pide perdón. Gente que da sin esperar. Gente que no puede hacer todo lo que quisiera. Gente que a veces falla, pero no por eso es peor. Hay gente que vive y ya no veo tanto, y la verdad espero que les vaya bien en la vida, hasta que algún día nos volvamos a cruzar por algún motivo. Es que la vida tiene esas cosas raras que une gente sin explicación tanto como gente que no querés cruzarte y vive a la vuelta de tu casa, como gente de otros países que se te cruzan en la vida de la forma mas extraña y te cambian el rumbo. Como dije antes, estuve enamorado, me equivoqué, sufrí, me cerré, me volví a enamorar, me distancié, me volví a cerrar y ahora me dejé enamorar otra vez. Y es que es cierto eso de que uno no elige cuando enamorarse, pero si puede elegir negarse. Y eso es lo mas horroroso del mundo. Estoy enamorado y doy amor. Y por más cursi que suene, yo creo en el amor, creo que puede cambiar el mundo y a las personas. Y estamos en esta vida para dar, para amar, para reír, para soñar, para enojarnos, para llorar, para despedir, para recibir, para dar vida, para sufrir y equivocarnos, porque la vida está lleno de colores, y hay que usarlos todos. Y no voy a dejar de recalcar que la vida es hermosa y que hay que bailar sin vergüenza a lo que podamos parecer, que hay que decir 'te amo' todo el tiempo que te acuerdes a esa gente especial que te rodea, porque no se sabe cuando puede ser el último latir. Quiero dejar una huella, pequeña huella pero que dure por lo menos mi generación y a mi gente cercana. Quiero estar feliz si es que muero y debo mirar mi vida. Quiero que la muerte no me sorprenda sin poder haber dicho todo esto, y tengo tantas cosas por decir que ahora no recuerdo. Pero esto es lo que recuerdo, ésto es lo que siento y es lo que comparto con vos que lo estás leyendo. Gracias por leerlo, gracias por la paciencia. Es como un testamento en vida, y lógicamente pretendo reescribirlo nuevamente otras veces. Tuve miedo hasta de ser anciano, pero ya no me importa. Cada instante que viva será lo que tenga que ser y un poco también lo que yo haga de mi vida. Con aciertos y errores, tratando de hacer el bien y equivocándome; a veces tomando el camino correcto y otras tantas el errado. Habiendo hecho promesas que las cumplo día a día y con secretos que si existe un Dios o algo similar, sabe cuales son y me ayuda con ellos, y me los voy a llevar conmigo. Quiero dar todo lo que pueda y ser parte de un mundo mejor, por eso, si se acaba el mundo en un año, en un segundo o en mil años, va a haber valido la pena haber vivido. Para mí, para mis seres queridos y para todo aquel que valore la vida.

Marcelo Damián Coto / Marko

1.5

Andate bien a la mierda, forro. Sos de lo peor. Ya no me da ganas de celebrar nada más así.

0.33

Te odio. Te odio mucho. Sos una personita insignificante y triste que me miente solo por diversión, no tenés acaso una mentira más creible? tan imbécil crees que soy?
Y si, motivos no te faltan. Todo lo que hiciste y me seguís haciendo, y yo sigo a tu lado. Sos la mierda mas grande dentro de una persona que existe en el mundo. Sos basura. Sos veneno. Sos de lo peor.
Y lo único que me da a pensar.. Por que?
Por qué me hacés esto?

12.52 / 4 afirmaciones

En sus ojos había tanto amor, en sus besos moraba mucho cariño, en su voz se escurría lenta la traición, y mis manos acariciaban el daño. La vista recorre el fuego, el oido se cierra incrédulo, la piel se eriza pero está oculta bajo el abrigo, su perfume perdura en el aire y me hace saber que ha llegado. En el sueño era una trampa, en la realidad es imposible, en mi presente es algo bello pero en el futuro no lo veo. El caos predomina, el sismo tiene constantes réplicas, el desierto es tentador, la curiosidad mata al gato. Los planes nunca salen como se planean, las ideas no pueden ser plasmadas, la libertad se ve cortajeada, la solución a lo complejo se esconde en lo más simple.

Dolor, puntadas, presión, jaqueca, tensión, resfrío, virus, paranoia y una cosa más.

22/10/12 - 2.45

-Tengo muchas ganas de hacerte tanto daño

Anitboomerangs

Tanto cuesta alejarlos, y tan fácil vuelven..

En lo violeta de la noche

En la penumbra muchas ideas convergen en mi. Todo aparece, soy todo lo que deseo y todo lo que deseo es y será siempre en mi. Eternos remolinos de blanqunegros colores, firmes y poderosos, siempre blancos y negros, jamás grises. O todo es bueno, o todo es malo. Pero todo es junto. Todo es asimilado. Todo es nada, y es todo, lógicamente. Y paradójicamente. De día sueño, y de noche soy. De día planeo, y de noche concreto. De día duermo y de noche vivo. En momentos de transición. Es cuando percibo todo más claramente.
Una idea se encarna en mi cerebro como una astilla, dolorosa y penetrante, y saldrá cuando tenga que salir. Lo de las ideas y las astillas estoy casi seguro de que no es mío, lo tomé de algún lado. Pero eso sucede conmigo, siento que ya nada es mío. Todo lo que soy en realidad lo son otros, y soy otros pero en uno. Es horrible la sensación de ver que nada es tuyo. Muchos años así. Pero de a poco comprendí que entre todos se puede lograr algo, y de entre todos los yo, puedo aparecer yo; como un yo propio y nuevo. Se cosas de mí. Se que me gusta y lo que no. Pude meter a un experto ajeno en mi habitación, en mi espacio propio, y realmente me está yendo bien. Estoy siendo sincero conmigo mismo por vez primera, pero primera de verdad. Mis planteos son concretos y las conclusiones son irremediablemente poderosas. Me gusta y no me asusta, me alegra conocerme, plantearme, y enfrentarme. Porque la lucha se sigue dando. Comienzo a pensar que puede que no tenga fin. Ahora, él está atado, amarrado, aislado, pero dentro. siempre dentro. Un punto negro, o un punto blanco, depende como se lo vea y quién lo vea. Dentro de mi. Está apresado, pero no silenciado. Y no se calla, no esta callado. Habla, habla mucho, y sigue lastimando. Ahora la batalla es pareja. Solo tengo que resistir la dulce tentación de caer otra vez, es decir que ahora depende de mi. Ya no me maneja más. Soy solo yo y mi voluntad, solo yo y mi fe, solo yo. Y él. Que está siempre ahí. Y siempre lo estará. Hasta el día que no haya siempre. Y después también.

Cuando todo

Cuando todas las demás luces se apagan, se enciende el cerebro.

Un poquito nomás

Es curioso. Se enfrentan necesidad y realidad. Siento una profunda necesidad de establecer un orden en mi habitación (cabeza); pero la realidad es que no es el momento. Me falta un impulso, una inspiración. Todo está quieto, en su lugar, pero desordenado; al igual que mis pensamientos. Quisiera que fluyan pero se estancaron.

Y es que necesito alguien nuevo que entre, que me ayude a ordenar, porque los que conozco no entienden como puede estar todo patas para arriba. Y no los culpo, no entienden por el simple hecho de que me conocen. Y en este caso, conocerme no sirve.
Se necesita ser nuevo para entrar y decir '¿y esto que hace acá? ¿para que te sirve?', o tal vez '¿hace cuanto tiempo que no abrís esa caja?'

Y por sobre todas las cosas, debería ordenar para el día de mañana poder llevarme lo necesario, sin tener que cargar con esas cosas ni tampoco dejarlas guardadas para que refloten; sino deshacerme de lo que ya no sirve.

Y también, para que el día después de mañana, cuando ya no pueda llevarme nada de esto, hacerle la tarea más fácil al que venga detrás.




...


Y haciendo mi descargo, conseguí un poquito de voluntad para explorar ciertos espacios. Un poquito.

Capítulo 157

Cuando se hundió el último barco, cuando fracasó la última travesía en la que me encaminé, juré no volver a embarcarme en situaciones como esas. Pero rompí el juramento. Yo sabía lo que sucedería desde el preciso momento que comencé todo de nuevo, y finalmente sucedió. Y ahí estaba yo, ya sin ganas de nada.

in(di)stinto

en el insomnio de las tres de la mañana,
me pregunto por qué, sabiendo la verdad,
sigo creyendo en cuentos de hadas

Capítulo 158

En ese preciso momento, cuando cualquiera podría haberse dejado morir sin más, tomé la decisión de seguir adelante. Mas bien me obligué. Y es que siempre seguí adelante, y lo seguiré haciendo. Ésa es la historia de mi vida.

Luz (negra)

Se cortó la soga. Venía tirante, pero no resistió, y en último tirón se separó en dos. Y yo, en caída libre.

Calma la marea

Ya casi no escribo por aquí, la respuesta es la calma. Encontré una razón para que todo se detenga.

Capítulo 45

Yo no creí que fuese real lo que me decía. Es mas fácil negar lo evidente, cerrarse a las respuestas y las realidades que nos rodean. Por más visible que sea algo, si no se desea saber de ello, no existe. Y así fue para mí. Claro está, hasta ese día.

Pero no aunque mi incredulidad estaba latente, poco a poco cedía, porque yo sabía que algo estaba sucediendo. Podía sentirlo, pero no verlo. Y cuando se presentó frente a mi, algo dentro mío se relajó, algo que no paraba de buscar una lógica.

Instintivamente, tomé mi bolso y me marché de ese húmedo refugio. Mientras caminaba bajo la lluvia, pensaba en regalar mi paraguas; debía de tener telarañas. Podía sentir como el agua correaba por mi espalda, agua fría sobre espalda caliente. Mi cerebro volaba por dentro y por fuera. Podía haberme atropellado más de un vehículo, pero como no era mi destino no sucedió.

¿Mi destino? ¿Cuál es mi destino? ¿Realmente existe éso? Otra vez mi incredulidad me arrebataba la respuesta a mis dudas.

Pensé muchas cosas juntas, muchas ideas apretadas, entremezcladas, aplastadas. Entre todo eso estaba Tomás. Era lógico que me había buscado, no fue el destino el que nos juntó. Se me paseaba por ahí la posibilidad de que haya sido todo una broma de Miguel: él podía haberle dado toda la información de mi vida personal, mis recuerdos, mis pensamientos más inquietantes. Pero rápidamente se esfumó esa idea. Tomás sabía algo que yo no le había dicho absolutamente a nadie. Tomás sabía del juramento.

Entonces las dudas se evaporaron.

Fue ahí cuando el escalofrío corrió por mi espalda.

_Antes de entrar al final

Leyendo fotos viejas, oigo 'con lo que tengo que lidiar..'; entonces pienso en el año acontecido y todo lo sucedido. 'El 2010, un año que se viene con todo', dije y me dije. Y así fue, y así como vino, ya se quiere ir. Yo lo retengo, le ruego sea un año colonial como los dos previos y añoro que los futuros también. Le regateo más días, despertándome temprano y acostándome tarde, a ver si acaso sucede el milagro y las horas se expanden. Tengo planes para el año próximo, si, pero también los tengo para los próximos 35 días. Cuesta creer que se pasó volando. Hoy me encontraba volando de cabeza, colgando y balanceándome cual péndulo del reloj que tendré años delante, y se ve que las ideas cayeron del pozo ciego al podio y a la luz todo volvió. Muchas cositas que no recordaba, y cosotas que no quería. Todo un año, todo completo completito comenzó hace unas horas y ahora va y viene.
La verdad, soy un hombre afortunado. Y debo agradecer por ello. Porque todo lo que me sucede, puente o no, me cambia. Y pasaron cosas buenas y malas, y siguen pasando y seguirán. Cometí errores, hice muchas buenas acciones y dejé pasar mucho. Y ahora estoy nuevamente enfrentándome a mi mismo, sembrando lo que cosecho, explorando nuevamente y destruyendo para crear; como los juegos de ladrillos. Aprendí que la indiferencia mata, y lo aprendí del lado del asesinado. Aprendí que no se puede confiar ni en uno mismo, porque no sabemos que es lo que hay dentro nuestro; pero se que se debe confiar ciegamente de vez en cuando, más allá de salir lastimado o no.. que si no se hace, no se vive.

Construyendo un puente sin mapas, sin saber a que destino lleva.. pero es fabuloso recorrerlo una vez finalizado. Lo sé, y es por eso que lo hago.

cobardìa

quizás me arrepienta, quizás me equivoque. pero hoy, siento que estoy rodeado de cobardes. tanto cuesta decir las cosas? no se si soy valiente, rebelde o trasgresor. pero lo digo. no puedo callarlo. y me animo. no me importan las consecuencias. tanto cuesta jugarse, animarse a vivir? para que te lo vas a guardar si un día se termina todo y se acabó?
lo peor, lo que más odio, es que con esa cobardía me arrastran. porque me quitan ganas, porque me retienen. cuanto más confío, cuanto más me comprometo, más me termino decepcionando. hacen que ya nada valga la pena. me dan ganas de mandarlos a todos y cada uno a la remismísima mierda. pero no puedo. y sabés por qué? por la estúpida voz esa. por esa estúpida conciencia que no hace más que limitarme para que haga todo 'bien'

Capítulo 23

Lo sé. Siempre lo supe, siempre lo sabré.

Marko dijo...

yo pensé mucho en tu vida. mis tres hermanos, mi padre; mis referencias en la vida. lamentablemente no era consciente de valorar las cosas de más joven, así que a mi madre no la recuerdo tanto como quisiera; paradójicamente, con su partida aprendí a valorar. entonces, hoy día, puedo desmembrar los estereotipos implantados y dejo de ver hermano, hermana, padre.. veo hombres y mujeres, veo personas. comprendí un el accionar de mi padre por la vida que tuvo, y eso me hizo quererlo más. y en vos.. pensé y pienso mucho. yo, en mi pubertad, empezando a entender que crecía (porque nadie te avisa) y te veía tan grande, tan grande. yo, con 19 o 20 años aún no caí. a los 21 entendí que cuando vos tuviste 19 años no eras tan grande como te veía. yo y mis 21 me ponían en visión de como eran las demás vidas, y como fueron. entiendo que la vida tiene un por qué, no lo puedo explicar, pero así lo siento. eso le llaman fe, verdad? bueno, yo creo en algo que no se explicar bien. como muchos. y se que todo lo que nos pasa es una prueba, una oportunidad de cambiar o seguir, de tomar una decisión, siempre hay opciones. hay que saber verlas, y lo mas importante: tener el valor de tomar una decisión. arriesgarse, intentarlo, obviamente temiendo lo que pueda suceder, porque saltar a ciegas, correr con los ojos cerrados, es algo que paraliza y da miedo, lo se. pero también se que dar el salto pensando que nos puede ir bien, es mirarlo del otro punto de vista. creo que ahí también tiene que ver la fe. y bueno.. si no va bien.. mala suerte. la vida sigue, hasta que caiga el último grano de arena. mientras tanto, a seguir viviendo, que para eso estamos vivos.

y pasó de largo

me lo dijiste
no tuve el valor de retrucarte
no pude responderte
no pude ni igualarte
no se si me heló el hecho de que no lo dije
no se si fue el sentir que ya no lo siento
no te siento
no es lo mismo
no se que pasó
no se que me pasa
no lo entiendo
no se que espero

todo lo que pasó me hizo ser así. y no me siento infeliz. me sorprendo de mí, nunca creí poder con ésto de ésta manera. pero se dan las cosas de esta manera. ahora, a ver que pasa.

sabés?

lo que más me molestaba, y aún me molesta (recién hoy lo identifico) es que nunca fuiste humilde, siempre diciendo que sos perfecto, que sabés mucho, que hacés todo bien.. siempre hablándo técnicamente, haciendo que sabés un montón, demostrándote superior.. es lo menos. tu actitud frente a la vida me jode y mucho. porque así como vos hay un montón más. pero te conozco a vos. me jode que no cambiaste éso, y creo que no vas a cambiarlo más. es decir.. si, ponele que hacés algunas cosas bien.. pero regodearte de eso para alimentar tu ego? hay otras cosas que alimentar..
yo se que soy bueno, y mi ego crece cuando todos me lo dicen.. pero no se lo reflejo a nadie, por HUMILDAD, eso que muchos odian, es algo que vive en mi; tiene que ver con el respeto. tiene que ver con una filosofía de vida, con tomarse las cosas de otra forma.. la vida no es una carrera, no es una competencia, no es envidiar.. la vida es vivir, reir, sentir, sufrir, llorar.. pero por cosas que valgan la pena. y no te odio, no te culpo.. se que sos una víctima como muchos más, como yo lo fui. sólo espero que no necesites leer ésto, que algún día de tu vida te caiga la mágica ficha y puedas hacer el click, salirte del círculo y VIVIR.
antes de que sea demasiado tarde.

al paso

voy en picada, en caida libre, en descenso. por un lado. y por el otro, voy estable, no se si en subida pero al menos no bajo. poco a poco aprendí a dominar la fiera, con música para calmarla. pero no siempre hay. y explota. una vez pedí ayuda, pero no hubo. tengo que cambiar la forma. lo intento, pero no. no hay caso. lo que logro es dividirme. dos partes que surgen. dos que sienten. distintas. diferentes.
por otro lado estoy descuidando cuidadosamente el estado. estoy cambiado, no puede negarse. me sorprende que no me moleste. creo que es porque en el fondo yo se que no sobreviviría ni un día en el mundo de hoy siendo como ayer, pero a lo mejor hubiese muerto feliz.

22/10/12 - Falla

es horrible esta sensacion. hoy lo hice una vez mas, y ahora me siento vacio, usado.. quiero cambiar esta situacion

no importa lo que haga. esta vez tengo que aprender a estar solo; todo va a coordinar para que asi sea. lo quiera yo o no.

ahí esperan

en un rincón de mi pieza, las cosas se acumulan por doquier. la calefacción se desparrama, pero contrarresta ése lado, las cosas están en el suelo, suelo frío, que da al vacío, y su frío las mantiene frescas, son restos del viaje, fotos de mis estudios y libros de estudios, todo pasado, pasado que está presente y da vueltas; va y viene, sube y baja, se ordena y desordena.. pero siempre ahí, fresco.

Único

||Afuera se vuela el mundo,| yo pienso en vos por un segundo,| pienso en todo lo que pasó,| pienso en como repercutió,| y pienso que a veces pienso mucho.| A veces, te escucho en mi cabeza| y aunque me pesa,| éso no se va,| se que no pasará.| No es fácil lo que hice| y para deshacerlo| debería romperlo,| y es lo que nunca quise.| Si supieras lo que yo siento| (y creo que seguramente lo sabes,| quizás tengas el mismo sentimiento),| comprenderías mi sufrimiento.| Yo te pediría que pares,| pero no es lo que quiero.| Es algo que con mucho esmero| me ayudará a salir adelante.| Y a pesar de nuestros momentos distantes,| yo se que lo que existe es único.| Porque lo veo, porque lo siento,| porque lo pienso y lo presiento.| Y porque en todo momento| se que a veces,| las segundas partes,| mal que nos pese,| son las que nos devuelven el arte.||

Capítulo 231

Creo que finalmente comienzo a sentirme a gusto con el destino que me fue concedido.

Juegos de mente

Los olores invaden mi cerebro, el único problema es que esos olores, son partes de mi memoria, no están aquí y ahora; son pasado. Mis sueños me transportan en el tiempo, es cierto que la mayoría son presentes o futuros, pero los pasados son asombrosos. No son reales pasados, son pasados en presente, como todos mis sueños, en que estoy años atrás, generalmente con la edad acorde al momento, pero consciente de que no pertenezco a éso. Son realmente sueños?

Pero ahora, quiero hablar de un sueño recurrente. Élla, murió en la realidad. Años atrás. Pero sueño que está viva, y en un momento de ese sueño yo recuerdo lo que realmente sucedió (o no) y ella parece saberlo, me pide discreción. Noches atrás, el mismo sueño, ahora ella se había divorciado de mi padre hacía años, y como mi padre volvió a estar soltero, ellos se reconcilian y se juntan de nuevo. Por alguna extraña razón, yo estoy enfadado con mi padre por algo que hizo, no se bien que, pero esa sensación poco a poco se va yendo. Luego, estoy con mi madre, la abrazo y me pregunto cómo es que pasé tantos años sin verla, sin saber que era de su vida en todo ése tiempo, como si hubiese desaparecido de mi vida, de mi memoria y de mi mente. Entonces, poco a poco empiezo a recordar (o pensar) que ella murió, y no comprendo. Ella, me ve y lee mis pensamientos, y me dice 'nosotros tenemos que hablar después' y cuando se acerca mi padre se va con él.

Aquí estoy, para cuando quieras volver. Espero esa conversación con ansias.

22/10/12 - golpe

no nos enseñan a desprendernos de las cosas

lo de adentro

otra vez llegué hasta vos. hablarte en un medio público directo, sería para espantar. por eso, pregunto, está todo bien? o es que querés pedirme algo? hay algo que pueda hacer por vos? hacémelo saber. voy a buscar la forma, porque la verdad es que no pude conocerte mucho, pienso que quizá con tiempo, pero lo poco que vi me gustaba. ahora no se que hacer. y cada vez que pienso en vos, pienso en mí, pienso en cada uno de nosotros, que raro es saber que algún día va a suceder pero hay cosas que van a seguir constantes, por mucho tiempo, hasta que todo algún día caiga o desaparezca. un beso desde acá, gracias por hacerme sentir.

Interrumpido - 01/03/10

En este preciso momento estoy embarrándome de nuevo. Veo por esa burbuja un mundo reflotar y y se que va a caer en cualquier momento. Todos los móviles son fallidos y los tres lo sabemos. Ahora, nosotros somos tres y ellos también, ahora sería una pelea justa de no ser que yo soy uno. Aunque he atacado de(crack)

..

El círculo: 5 - 03/03/08

porquecuandotedascuentaqueconstantementetienesquenfrentartealmun
doexteriorsuspuasustraicionesysusimperfeccionestearmasunacorazapro
tectoraconpinchesototalmentelisacuyafuncionesprotegertedetodomalext
eriorloquetedascuentatardeotempranoesquelounicoqueconsiguesesques
acorazaconpinchesterminelastimandoaloseresquemasquieresohastaincl
usoatimismoysisetratadeunalisaprotecciondeaceroteterminasenvenenan
doypudriendotentumundoimaginariodefantasiasencerradasdelamente---

(cuánto más fuerte se hace el trazo más se dibuja)

1, 2, 3, 4, 5 y 6 - 01/03/08

Donde arranca el círculo? y dónde termina?











o cuándo?

Fuera - 21/02/08

yo solo quiero ser otra vez ese niño que jugaba bajo una silla, cual si fuera su guarida,

con su madre cocinando en cacerolas y cosiendo augeros de medias, con mates adentro, a las ocho de la noche, y llegaba su padre de trabajar..

y en la mesa eran seis

por que todo se va?