No entiendo

Últimamente no entiendo el por qué de las cosas. La vida misma se está volviendo un completo enigma para mí. Cosas suceden sin que pueda preverlas, sentimientos surgen sin comprenderlos y ya no se que hacer. Lógicamente, todo este continuo desconocimiento me asusta, y para esconder mi miedo no hay mejor estrategia que enojarme, lo más demandado al momento de ocultar verdades.
No se con quién hablar, y no quiero volver atrás. Antes mis sentimientos no fluían; ahora no puedo controlarlos (lo cual es bueno) y siento que voy a salir lastimado de nuevo. Por eso te escribo esto, se que vos sabrás como ayudarme en esta difícil situación, ya que me ayudaste varias veces en el pasado, y me conocés mejor que nadie.
Sólo necesito un abrazo tuyo, un beso en la mejilla y que me digas que no va a estar todo bien, que nunca lo estuvo y que nunca lo estará, pero que así es la vida; que hay que aceptarla, y recién cuando lo hacés es cuando ves que está buena de verdad.
Necesito tardes de sol cálido, necesito noches de abrazos bajo la sábana, necesito amaneceres con besos dulces y ojos chinitos. Necesito risas, llantos, locuras, errores y sorpresas.
Te necesito, no quiero estar solo si estoy así. No me gusta estar solo conmigo mismo cuando me siento así.

Espero puedas.

Callo

Te pienso, te hablo y sonrío. Te veo y sonrío. Te beso, te siento, te quiero, y siento que se me escapa en cualquier momento un 'te amo'. Pienso mucho en el valor de esa palabra, el peso que tiene. Pienso si realmente lo siento o si es un momento fugaz. Por eso me controlo y no te lo digo, por eso lo callo, lo reprimo. Porque se que si es real. que si lo siento de verdad, entonces lo voy a demostrar sin palabras. Las palabras se las lleva el viento.. 

Mirada

Una vez más, el desvelo. Una vez más, sentirme enamorado, observar y reobservar lo que quisiera poseer (aún sigo con los viejos pensamientos); desear algo que no se me presenta de la manera que quisiera. Imaginar, soñar, reir, y luego recapacitar, caer en la realidad, frustrarme, bastardearme, sentirme pequeño, feo e iluso: por que habría de querer estar conmigo? por que enamorarse de mi, por que amarme, si sólo soy un pobre tipo, un perdedor más, que se esfuerza por caerle bien a los demás, un falso héroe, una falla constante, un hombre feo y deforme, un enfermo de por vida, una mente perturbada, una vida perdida, estropeada y arruinada, un carácter horrible, un error. Quién va a amarme? nadie, y menos que menos él. O mejor dicho, van a amarme todos aquellos a quienes lastimé, a quienes defraudé e hice sentir basura; la basura que en realidad soy yo. Entonces, por que va a fijarse en mi? Si acaso se me ocurriese decirle lo que siento, se reiría en el mejor de los casos, como me pasó hace poco. O peor, me vería con asco y desprecio. Me vería con esa mirada horrible con la que suelo verme al espejo las noches que me siento como hoy. Por que? porque nací para otras cosas, no voy a estar con alguien a menos que sea por lástima, pero no voy a condenar a nadie a eso. No, voy a quedarme sólo, porque nadie que yo quiera se va a fijar en mí, y si no es como yo quiero no será otro.

O peor que eso, puede que esté equivocado y vuelva a amar, con alguien que yo quiera fijándose en mi, si, puede que vuelva a amar. Y si así sucediese, lo arruinaría todo otra vez, porque soy un inservible, soy una falla. Mi vida no sirve si no actúo para hacerles creer a todos que estoy bien, que soy bueno y que valgo algo. En lo único que soy bueno es en eso, en mentir. Crear una imagen, un mundo errado respecto a lo que realmente soy. Es que si no lo hago, quien quisiera siquiera ser mi amigo? Nadie, ni yo mismo.

Entonces aquí estoy, mintiendo una vez más, mentira sobre mentira, lo único que soy: una hermosa mentira para esconder el horrible ser que arrastro en este cuerpo.

Quisiera que me desee, o mejor aún, que me ame; para hacerme sentir que es mentira que soy mentira, que no soy horrible, que es sólo mi idea por mi baja autoestima. Pero eso jamás sucederá, porque por más que mienta, a mi mismo no puedo mentirme.

Aunque lo hago, me miento para despertarme cada mañana, para salir a la calle, para hablarle al mundo. Me miento porque es mi droga, la mentira que me hace salir adelante. Mentir y sonreír. Mentir y seducir. Mentir y besar. Mentir y cojer. Mentir, y hacer creer que amo; tan sólo porque se mentir, y es lo único que se hacer  bien, de verdad.

La búsqueda

Te estoy buscando, constantemente. Se que te movés, que no estás fijo en un lugar. Se que tenés otras partes tuyas rondando por ahí, hermanos de espíritu a través del tiempo. Se que nos habremos cruzado quizá. Te veo seguido en sueños, siento tu energía correr por mí, y cuando creo encontrarte, cuando inicio la conexión, cuando todos los sentidos se activan para la fusión, constantemente descubro que no sos vos. Descubro que, en realidad, sos parte de un todo; que no puedo hallar la unidad independiente. Tu fuego me quema en el recuerdo y me ilumina para seguir. Y quiero más. Ese momento en que el raciocinio desaparece devorado por el animal, el que atenta con salir cuando huele tu rastro; quiere devorarte, y así tenerte dentro mio. Morderte, desgarrarte la piel y absorber tu energía.