De Dos

es que acaso puedo comprender? no lo creo, hablo con ella para descifrarlo.. imposible.
o por lo menos muy dificil. conducta repetida.
luego, se pasa. y ahora que falta, me mata.
habia trece, ahora son ocho.. y la musica electronica me alimenta los oidos.
el tiempo se pasa rápido, y las horas.. las horas ya no son ni relativas
vivo colgado de este maldito tubo del maldito cable y del maldito teléfono
sólo tengo el presente como bien personal y propio. y el futuro? (por qué tengo que pensar TANTO??) el futuro, un impreciso
pero no es que acaso algunos saben que quieren para su futuro?
eso se llama 'planes'
si, eso. planes. no tenes planes?
tener.. tengo, claro. pero de que sirve? si de pronto vivis en un plan y un tornado te vuela la casa, te deja en pelotas y vos tus planes te los tenes que meter en
los planes son como el caminito con migas que te armas, pero no para volver sino para ir
pero a mi las migas me comen los pajaritos, como a los dos nenes. o los patitos, que ya no me van en fila
jajaja ya lo creo
bueno, pero en resumen, si, tengo planes.. o eso te parece poco?
y no. pero yo digo. despues?
despues? no entendes? eso es a lo que voy. lo que quiero frenar
pero tenes que pensar en un despues!
no puedo. no se ni que va a pasarme mañana
mmm
que?
nada
que??
que no se.. yo pensaria en algo
en que
no se yo no soy vos, yo no soy el que se --
bueno, pero yo soy el que se -- y tambien se que lo hago como plan, como objetivo
que pensas de eso
que me va a cambiar la vida
para bien o para mal?
no se, se que me la va a cambiar
bien..
y si, no se
ya veo
jajaja
jajajajjaja
sos un zapato
un queso
todo!
jajaja
ay nene..
que? a vos nunca te paso?
obvio!
que hiciste?
----
jajaja en serio?
seeeeee
mmmm y vos me venis a hablar de futuro?
pero yo sabia que queria!
que? esto?
no, ----
jajajaja y ves? no paso!
pero me ayudo a verme
ah.. claro
see..
..
...
..
?
nada.. gracias loco
de nada, cuando quieras
cuando queramos

.-

y todo

poco a poco
.
va encontrando su rumbo
...
.
..
.
..
...
.
porque la vida es hermosa! y nunca vamos a saber con que disparate nuevo quiere sacarnos una sonrisa
.
todo
.
todo
.
.
todo es tan hermoso.. y tan simple
.
el unico costo, el unico riesgo: jugarse

Agraciado

Tengo miedo, tengo ganas, y tengo miedo, y tengo ganas. Y tengo miedo.
Porque puedo perderme en tu mirada, pero ella está ahí, y en realidad está allá y yo estoy acá pero quiero estar ahí, allá, con vos, y acá, conmigo, con ellos.
Por un día, viajé. Todo mi entorno viajó, pero no estabas. Y todo es tan distinto así..
Mis amigos escuchan y comprenden, contrariamente a mis nefastos pensamientos en que rechazan y burlan.
Yo quiero. Y tengo miedo de ilusionarme o de ilusionarte, de espantarte o de espantarme. De que todo sea un fracaso o de que sea perfecto. Si, tengo miedo también de que salga bien, porque se que voy a perder. Hay que ver cuánto estoy dispuesto a perder por mí. Porque, para ser sincero, todo esto es por mí; siempre es por uno mismo, y en efecto rebote de tanto ego salís beneficiado, porque hay un momento en que el egoista se muere y repentinamente todo lo que es mí pasa a ser de dos.


Aunque, ahora lo siento de dos, porque es distinto. No me había sucedido antes. Ahora por ese lado todo es perfecto. Hay otras dificultades, pero nada es imposible cuando estás seguro de qué es lo que querés.
Siempre esperé lo mismo, la seguridad del otro lado. Pero ahora, recién ahora puedo darme cuenta que de eso se trata. De algo invisible, de un tabú sentimental, de una censura psicológica, de algo innecesario, de algo que se dice sin decirlo, que se ve sin mirar, que se escucha sin prestarle atención. Algo tan imperceptible y tan obvio, algo que está en el aire, a través del tiempo y el lugar, sorteando distancias, mares, océanos, ríos, bosques, campos, ciudades, montañas, religiones, personas, murallas, barcos y edificios. Algo que puede anexar dos puntos en el universo, por más distantes que se encuentren. Que puede hacer que se vean las mismas estrellas o las mismas tormentas, que se hable el mismo idioma, que el cantar de los pájaros sea el mismo, aunque los pájaros no sean los mimos. Es lo que hace que el mundo funcione, que las personas accionen, lo que hace que se escriban libros, que se filmen las películas, que se saquen fotografías, que se cree el arte, lo que hace al lenguaje fabricar palabras dulces, lo que hace que todo, absolutamente todo tenga su lado lindo y colorido, aunque más no sea por la ínfima cantidad de un microsegundo; el tiempo necesario para descubrir que al fin y al cabo la vida tiene un sentido:

Parcial

-[..]. Entonces, si te digo que lo que ves soy yo, pero a la vez no soy yo.. me creerías? es difícil de explicar, mejor en otro momento. Lo que quiero que entiendas ahora es que nada es tan simple como parece. Que una palabra tiene mas de un significado, que en un gesto puede estar encerrada la vida misma de una persona.
-[..]
-Insistes en saber de mí.. que es lo que crees? que es lo que piensas?
-[..]
-De acuerdo. Éso es una cara de la moneda, la otra.. mejor sería que no la conozcas. Por tu bien y por el mío.
-[..]
-No. Eso es lo que tu crees. No es tan facil. Tu no entiendes nada porque eres joven y crees que todo en la vida es simple. Pues bien, voy a explicarte algo: puede que para ti sea simple. Pero es porque lo que hoy vives fue conseguido por otro. Otro, que pertenece a mi misma generacion. Y tu podrás hacer lo que te plazca, pero yo no, porque soy de otra época, y esas cosas no son para nosotros.
-[..]
-Es posible. Pero no quiero ni pensarlo. La sola idea ya me da escalofríos.
-[..]

sucedido

y que pasa si de pronto no tenés más ganas? si ya no querés más?
en realidad, no tengo que rendirle cuentas a nadie. es conmigo mismo el tema.
una vez más, llega la noche pero el sueño no. la cabeza se dispara veloz. vuela. no la puedo alcanzar, la miro desde el piso, a la luz de la luna en esta noche atrapada de estrellas. me caen cosas. pensamientos.
y si tal vez dejaste 'por un tiempo', pero en verdad se trata de 'no voy a ir más'? no lo habías pensado? no querías pensarlo?

bueno, sí, no quería pensarlo.
siempre a favor de cambiar, pero del cambio propio. del cambio impulsado por mí, no por otros. y ésto no es por mí. o por lo menos no es del /yo conciente/. es de adentro, de lo que yo no decido y surge. de los sentimientos reales.
entonces, la cabeza no quería aceptarlo. hoy le cuesta pensar en esa idea, pero sabe que tiene que aceptarlo porque es algo tan natural e irremediable como la muerte, la vida, el hambre o los piojos. están ahí y llegan un día para hacerte cambiar. vos podés hacer cosas para esquivarlos. pero sabes que llegan algún día.

es entonces así. así. no hay más. la materia gris se da por vencida. la blanca, ni opina al respecto. el intro (*) gana una vez más, quizás por tener más derecho a voto por ser de una mayor jerarquía ganada por la edad.

hay que aceptarlo. las cosas se van de nosotros, tarde o temprano, para siempre. o por un rato.

todo depende de la magnitud de dicha cosa.



(*)alma, corazón, subconciente, inconciente, escencia, lo de adentro. en resumen, lo que verdaderamente manda.

Éso

De acuerdo, okey, si como no.-
Esta bien.

Resulta que creo tener la vida resuelta. Creo completarla, busco las formas. Logro vencer las barreras. Romper esquemas. Aceptarme tal cual soy, lo bueno, lo malo, lo tonto, lo sano, lo neutro. Todo.
Acepto cumplidos, criticas, insultos.
Vivo, trabajo, gano, gasto, como, expulso. Transpiro. Respiro.
Hay días que no puedo más. Hay días que quiero dar más.

Hay muchas veces, recurrentes, cercanas.. Pienso en la muerte. En mi muerte. En eso. En que pasa. Porque se lo que es estar vivo. Se lo que es bordearla, estar a punto de cruzar para no volver. Pero juro solemnemente que tengo mucho, pero mucho miedo. Una angustia terrible, un dolor seco, sin culpables, sin heridas, hasta podría decirse dolor de algo que no lastimó aún, que no cortó ni golpeó. Algo que tortura sin tocarme, sin rozarme siquiera, sin oírlo. Sólo el hecho de saber que está allí. Esperándome, hasta cuando sea o yo lo haga.
Miedo, terror, pánico, angustia. El saber que nada de lo que haga, diga, piense va a salvarme. Que por más que tenga lo que tenga, que por más fuerte que me agarre de lo que sea, me va a llevar. Que todo se va a terminar como lo conozco. Que va a terminar. Que me voy a morir.
El miedo desgarrador de saber que todo tiene un ciclo, se me rompe algo y lo arreglo o compro otro. Me roban y compro otro. Me despiden del trabajo y bueno, es sólo un trabajo, sigo vivo aún. Pero si muero, me muero. Y no hay regreso, no hay retorno. No.
Y no quiero olvidar ésta vida, porque me encanta, por que la acepto así y hasta a veces yo decido como vivir a pesar de que me doy cuenta de que hay un destino, que yo elijo que asiento ocupar de éste tren, pero se que tarde o temprano va a llegar a la terminal (a menos que me arroje precipitadamente por la ventanilla del tren en movimiento). Hasta si me bajo en una estación, tarde o temprano subiré a otro tren que me llevará al mismo lugar, a la terminal, a mi muerte.
Pero tampoco quiero no morir, bajarme en cualquier estación a mirar como todos pasan en sus trenes y no vuelven más. Y me voy quedando solo. No, no quiero éso. Es como si tan solo deseara que a veces el tiempo se detenga así como está, que no se vaya nadie, que no se desgasten las telas, que no se arruguen las pieles, que no se caigan los cabellos, que no se desarrollen enfermedades terminales. Porque es eso. No sabía que es lo que quería. Pero ahora creo que sí. Quiero que el tiempo no pase más. Que el tren nos lleve a todos a un lugar sin fin, sin fin real.
Tengo miedo. Demasiado y cada vez más, mas que nunca, más que en toda la vida que llevo. Y no es que ha sido mucha, será por ir perdiendo y sufriendo? o por darme cuenta del paso inexorable del tiempo y que no hay vuelta atrás?
Me doy cuenta asustado que ayer hablaba de septiembre como algo lejano, pero resulta que ayer no fue 'hace un día atrás' sino Abril, y que Septiembre ya pasó, ya pasó todo y ahora llegó Octubre, y Septiembre no vuelve más, como ningún otro día. Tantos días. Tantos días llevo vividos, que realmente no quiero hacer la cuenta exacta porque la idea es monstruosa. Me generaría más traumas. Pero mi cerebro es traicionero, y no puede parar de pensar, no le gustan las prohibiciones, y me dice una aproximación de más de 7800 días vividos. 7800! y no puedo acordarme de uno sólo todo completo. Es más, debo recordar cosas sueltas de como mucho, 500 días. Aunque mi cerebro recuerda lo que quiere, las cosas están ahí, tengo acceso cuando él lo desea o cuando hago un esfuerzo tremendamente grande para buscar.
Para que vivimos tanto entonces? para filtrar lo que hacemos cada día? para rescatar pequeñas cosas?
Hay un destino, por lo menos en mi vida, lo puedo ver. Es sencillo, sólo hay que estar atento, son pequeños detalles. Cosas que no puedo hacer, porque algo me lo impide, y luego me doy cuenta que fue mejor que no sucedan. Lo mismo con lo que pasa y pienso que fue un error, comprendo que por algo sucedió. Conocer la gente que conozco, y de igual forma los que no. Saber que si deseo algo demasiado sucede. Saber que todo vuelve. Saber que tenemos poderes inconscientes. Que podemos salvar una vida con una palabra correcta e inconsciente, o que podemos arruinarla de la misma forma. Que muchos viven por vivir. Que viven haciendo cosas para no pensar. Que yo intento lo mismo, sin resultado. No puedo mentir, no a ciertas personas, y hay ciertos temas que no puedo mentirle a nadie. Menos a mí. No me puedo engañar.
Se que alguien leerá esto. Se que muchos no lo harán. Se que hay quien no estará de acuerdo. Alguien puede pensar similar.
Se que se me dio un don de poder expresarme con una fluidez natural, sólo cuando en realidad puedo hacerlo, cuando mi cabeza necesita alivianar la presión, escupir palabras, letras, números, símbolos y crear todo esto para que alguien lo lea y me diga su opinión, o no. Simplemente largarlo y que cada cual decida que hacer con esta radiografía más extensa jamás escrita por mi, acerca de mi mayor miedo, ese que nada aún puede detener, sólo me queda como opción angustiarme y llorar, si llorar, y sentir mucho mucho miedo, y que la cabeza no pare de pensar, y rogar desde lo más profundo de mí que suceda algo que me haga dejar de pensar en eso, que pare mi cabeza, que se distraiga. Hasta que sucede. Mayormente son sueños, el dormirme lo detiene.
Quizás, (ojalá), la muerte sea un sueño profundo.
Sólo éso. Y que podamos recordar nuestra vida, vivirla con peces azules y verdosos que cuelgan de árboles como manzanas. Y podemos volar. O hablar con los que ya no están, decirle tantas cosas que nos quedamos y siempre quisimos decirles, y verlos sonreir y abrazarlos y.. Que todo sea como antes.
Ojalá.

Una vez más

A veces me sorprendo de mi mismo, de lo idiota que puedo llegar a ser. Confundo sueños con realidades, intento corregir mis errores a ultimo momento y solo termino tirado en el piso arrastrándome, y la gente mirándome como si fuera más demente o peligroso de lo que ya soy.
Pero, es que.. Cuánto más tengo que golpearme?
.
Considero que con lo de hoy se resta otra más, fue una tremenda idiotez que todavía no comprendo como ni por que la hice, y no me destruí de suerte.

Regreso

Porque surgía la necesidad,

porque hay quienes nacieron para ser libres,

porque es todo lo que tengo y nada más,

porque lo quiero así,

y porque así iba a ser,

así debe ser,

así será.

.
Septiembre llegó y LuzNegra(II) reabre sus virtuales puertas.

Una menos

Me atropelló un auto rojo que cruzó rápido el semáforo en amarillo.
Y fue mi culpa porque yo crucé sin mirar.
Me pegó del lado derecho del cuerpo, rodé sobre su parabrisas rompiéndolo y cuando frenó volví sobre el auto y caí al asfalto rodando.
Raspado.
Cortado.
Quebrado.
Sangrando.
.
.
Lo peor de todo es que no morí al instante, presencié todo, sentí todo dolor, cada sonido, y estaba en el suelo, muerto de miedo, lamentándome, viendo con el ojo derecho como la gente me miraba y comentaba, porque el izququierdo debía estar cubierto de la sangre que me brotaba de la cabeza.
Y ví como todo se apagaba lentamente mientras el cuerpo dejaba de dolerme.
Y me ví ahí tirado la calle.
Pero no había cuerpo ni sangre ni gente mirando.
Nada ya.

Máximas

.
.
TU MIEDO ME HACE MÁS FUERTE


(tu seguridad, tu fuerza, me atemoriza)







Las frases citadas se aplican a todas las situaciones e individuos.-

02.03am

Más allá de lo que digan/s

o de lo que pase

que onda?

eh?

.
.
que que queEEEEeeeeeeee?

.

-

no se que hacer a veces , para uqe laod corerr.

pppppproque se me atriopellasnlasplasabras.-

-

.

unavezmas...........ssssssss.s...............
........ssssssss............nopuedodejardemordermelosdientesssss
.
,
...........................STOP
.....................................(AGAIN)

ecuación

a veces pienso que son solo miradas, hoy me hablaba de eso y es como que me caían fichas de éso, las ubicaba en distintos ojos, distintas miradas, en distintos rostros.. y les veía comunes. las asimilaciones. las sigo viendo ahora mismo.
entonces, lo pensé como una teoría, mas bien como una ecuación, algo así como a+b = c, pero a siempre es a y b puede ser b, B o ß, da igual siempre que sea una b; y la realidad es que da igual siempre que esté a. como que a genera todo y siempre el resultado seria c.
y mientras se lo contaba a él pisé un pozo de más de 30cm que ella2 me puso para decirme 'no es así'.
ahora que lo pienso, si es una ecuación, si le sumo cualquier b, no da c, o si, pero no la la c que estoy buscando, en realidad da una ç.
las matemáticas no me ayudan.. creo que me juego mas por la literatura.

The same

Make me believe that nothing happened, because nothing happened.

Una noche más (o no)

Ahora entiendo a esos científicos en constante búsqueda. Cuanto les puede llegar a pesar (quemar) una duda.
Las aguas del lago se van a calmar tan solo cuando yo apague el motor de mi barco e ice las velas para moverme con el viento, como antes.
Uno cree conocerse muy bien, hasta que alguien te dice algo que te hace darte cuenta cuan poco te conocés. Y cuando te das cuenta que no conocés tanto a la gente que creías conocer, te das cuenta cuanto te conocés y cuantas cosas tenés en común con vos mismo.
Ayer, un paso para adelante y dos para atrás.
Hoy, dos para adelante y uno para atrás. Entonces.. Estoy en el mismo lugar? Sí, pero en movimiento.
Tengo ganas, muchas ganas de emprender un viaje. Y lo voy a hacer pero en la situación en la que estoy en este momento de mi vida, ligado a obligaciones que no quiero dejar, la única opción que me queda es el otro viaje, el más difícil. El que no implica alejarse o desplazarse o viajar. Sino el que sirve para aprender. Aprender de una forma diferente observando todo lo que hago diariamente desde afuera, desde adentro.
Últimamente más que antes estoy creándome a mi mismo, estoy intentado poder redescubrir como soy, ver realmente hasta que punto me puedo influir por agentes externos o por objetivos reales personales míos.
Esta es una de esas noches en la que cualquier texto que escriba podría salir hermoso, pero mi lapicera se acabó.
Esta es una de esas noches en la que podría componer una bella canción, o más de una, pero no se tocar ningún instrumento.
Esta es una noche para que realmente toda esa inspiración descanse, descanse y poder no pensar más, quizás buscar. La búsqueda constante en la que intermitentemente me refiero en los textos, buscar y encontrar la forma de creer más en mí y en lo que el cuerpo me dicta, el cuerpo no miente. Mi cerebro a veces me engaña, pero la intuición es ese don que no necesita que pienses para aparecer.Será que tan solo quizás no es momento aún de avanzar al nuevo nivel, creo que este momento es para retocar, repasar que esté todo en escena, y prepararme, aún falta.

Al otro lado

Puede suceder en cualquier momento, sin previo aviso. El reloj pasa las doce, pasa un tema, suena un flash.. y de pronto, está ahí, cambia todo y veo como no lo creo. Mi mano se deshace en otras como granos de arena, mis pulmones se llenan de óxido que ronda la superficie, y las imágenes/personas/sensaciones/y/movimientos se cuelgan, como en una computadora y se repiten. Quiero volver el tiempo atrás (y lo consigo).
Llego y duermo, despierto y había vuelto. Por la tarde, arribo el hogar y había tanto para ver, sentir y abrazar que mis sentidos no dan a basto. Y para liberación subterrenal, otra vez se acciona la surrealidad real, veo círculos, magia, liberación y mucha fuerza, mucha energía. Hubo un pozo y yo estaba en el centro. Y todos me miraban, y no porque me hubiese caido, sino porque yo lo había creado con mis giros.
Luego, todo se ordenó por su fuerza de voluntad (nuestra) y por nuestra voluntad el aislamiento espontáneo me trajo más fuerzas, hasta incluso para el insomnio.
Al día siguiente era yo otra vez. Los recuerdos latentes de los últimos días, las dudas de lo real y lo imaginario rondaban en mí. Cuando el sol comenzó a caer lejos de nosotros, los colores tornaron en grises; y antes de que todo sea negro volví a viajar y a observar todo. Sensaciones se sucedían, luego díalogos y cuando éramos tres entes -blanco, verde y naranja-, la noche nos cubría por fuera de los edificios (mientras que en otro lugar amanecía ya). Luego fuimos luz, vida y fuego, mientras yo me preguntaba cuánta luz podía emotir y si no se agotaba. Finalmente así fue, se alejó volando y mientras naranja y verde se fusionaban yo escupía bolas de pelos, tomando posturas de gato pero en 7.2 grados de la escala richter. Frío, calor, transpiracíon y tensión en opuestas direcciones, anillo, ropa, abrigo, campera, bolsillo, jabón, sonrío.
45 minutos.
Ahora llego mi momento geográfico de amanecer.
Arranco.
Estomágo vacío, sigo en transe y por éso no coordino ni soy yo. Mi estómago se revuelve, tengo punzadas, cuchilladas.. Y al llegar al espejo me veo, pero no veo mi reflejo, me veo yo, atrapado en mi propia trampa al otro lado del cristal.
Entonces, desde adentro, desde ése estómago que me pulsa que soy yo, me oigo decir: sí no vas a hacer nada, entonces yo tomo postura en ésto. Y entonces él, yo y aquél, volvemos y dejamos a éso con ésas cosas en éselugar. Por el momento. Porque descubrí que me hace bien, pero en su justa medida, por pocas dosis.

Y que a veces dormir poco me hace mal (bien)

Ob ser vando - 24/3/07

Afuera, la luz, la naturaleza, la vida..
¿Porqué hay gente que aún vive presa de si misma?
.........................................jugar y jugarse.
..Vivir, vivir una historia linda para recordar toda la vida
...............................................................[¿y más?].
Éste es el año, no lo dejen pasar.
..........Vivan su historia para ser recordada
..................Como tantos que conozco..
.......Como yo..

'Stand by me'

necesito luz
energía
actividad


quiero sonreir..

Intentos

Lo que mas genera odio en mi,

es que me separé,

me aislé,

me incomuniqué,

corté todo contacto;

y siguió apareciendo,

siguió creyendo en un 'juntos',

intentó acercarse,

se comunicó y,

ahora,

me persigue

y 'misteriosamente'

habla con

el ochenta por ciento

de mis contactos.

Y no es persecución

Tanto, tanto y nada en realidad.

Es que llega un punto que no podés más, cuando ya ni sabés quién sos ni como sos en realidad, cuando todo lo que tenés adentro te quema, cuando sentís esa imperiosa necesidad de sacarlo afuera, cuando aparece el miedo de herir, cuando ese miedo se basa en experiencia, cuando querés algo y no sabés que es, cuando sabés pero no podés, o no querés tanto, o no sabés cómo, o te están obligando, o te estas obligando, o simplemente no querés nada, y no te das cuenta, y querés correr y saltar y gritar y patear y que no te digan nada y no te molesten y no te interrumpan y no te frenen y no..
no..
No.
Te das cuenta que sabés lo que querés.


Lo sabés.
Lo demostrás con cada acción. Con cada suspiro. Corre por tus venas. Se puede oír en cada latido. Está dentro de cada fibra, cada célula, todos tus huesos, tus hormonas; todo lo tuyo, lo realmente tuyo, lo que es tuyo por derecho, que nadie te lo vendió, que no se puede comprar, que cuando te morís no se hereda ni se remata ni va a parar a un galpón. Todo lo que se va con vos, todo lo auténticamente tuyo proclama, exclama, reclama lo que quiere. Lo que vos también querés. Pero no lo sabés. Porque te enseñan de chiquitito a olvidarte como es eso de escuchar sin los oídos, de ver sin los ojos, de pensar sin el cerebro, de vivir sin una dependencia, de sobrevivir sin una billetera.
Pero un dia te olvidás lo que te enseñaron y te acordás lo que sabés.
Y descubrís lo que querés.

Y ese día, comenzás a vivir. A vivir. Como la vida que tenías antes, pero no es igual. Porque ahora te sentís vivo, y tenés ganas de vivir.

Ojos - 5/2/07

A veces, viendo fotografías se pueden encontrar en ellas ojos que están, ojos que faltan, ojos que miran, ojos que mienten, ojos que observan, ojos que ríen, ojos que extrañan, ojos que envuelven, ojos que nunca deben faltar, ojos que se extrañan, ojos que volverán, ojos que miran aun, ojos que se irán, ojos que esperan, ojos inmutables, ojos que cambiaron, ojos que lloran, ojos que aman..
Y lugares vacíos, para los ojos que vendrán.

En búsqueda constante - 7/2/07

... buscamos respuestas ...
pero no nos damos cuenta de que están dentro nuestro
entonces preguntamos
a muchos de nuestros afectos
sin encontrarlas hasta que un día
alguien de entre todos
nos da la respuesta
esa respuesta que buscamos
y recién ahí nos damos cuenta
que estaba dentro
muy dentro
y somos felices
muy felices

hasta la nueva pregunta

Pasado - 15/2/07

.fue bueno mientras duró, eso no lo niego; y si volviera a vivir, haría lo mismo, porque no me arrepiento de nada de lo que hago, ya sea bueno o malo, todo te deja una enseñanza nueva y es un ciclo que se cierra para dar paso a otro nuevo, ya sea mejor o peor

Amo crecer

Ambigüedad - 22/2/07

La vida es un sueño, un hermoso sueño.
A veces se vuelve pesadilla... pero vuelve a ser un sueño feliz.
(Espero no despertar aún)

Motor - 24/2/07

-La felicidad, el motor del ser humano..-

Somos vientos barredores o despertadores matutinos, creadores de ilusiones, todos con un mismo fin: conseguir la felicidad..
Ahora todo es real.. parece un sueño, pero es muy real..

.--

no se que hacer
no se que pensar
mi cabeza se dispara
tengo tanto, tanto
se lo que quiero
y no se como hacerlo
y no se como conseguirlo
no se lo que quieren

me quema la cabeza
la garganta
la amargura de la duda
me mata
necesito
y no encuentro
y hablo
y digo
y razono
y no sirve
siento que nada alcanza
que la vida se me va
ya es mitad de año
y se pasó
y se pasa
y un día me voy
..
Y entonces,
habre vivido
lo que quería?

84

Me di cuenta

que

en el estado que estoy,

mi corazón

no va a poder

soportar

otra pérdida

más.

Penumbras

LuzNegra2 es mi cerebro. Tan rebuscado, metafórico y oculto. Y últimamente hay personas que estuvieron invadiendo mi cabeza y utilizando lo aquí escrito con intenciones no tan positivas.
Por ende, he decidido cerrar por un tiempo indeterminado el acceso a los ajenos, permitiendo sólo el acceso a los 'iluminados'.
Ante cualquier consulta, ya tienen forma de contactarme.

Dük Limba

Viaje

Me voy.
A buscar a Theriosea.
A conocer a Iemanja.
En búsqueda de respuestas.
En busca de encontrar el afecto y la contención que perdí junto con esos seres que se fueron.
Uno creado por el otro.

[¿Sólo?; Sí, solo..] (es que acaso nunca estuvieron solos?)


Dentro de mí, la sensación es real.

Objetivo

Sé lo que busco. Siempre lo supe. Entonces, por qué(?) elijo siempre mal?



Y se que es lo que no quiero para mi vida. Precisamente éso es de lo que me alejo, eso a lo que me voy transformando cuando me descuido, lo que mas temo..

No sé como conseguirlo. Pero lo voy a encontrar. Más allá de todos los que no confían. Porque la clave está en confiar.

Resaca de Pensamientos

Dormí dos horas.
El día de hoy transcurrió en un constante desasosiego de dudas y certezas sobre realidades, sueños e ilusiones.
Dormí por cualquier lado, sentado o parado, y el mundo paralelo se mezcló con el cotidiano para generar desconcierto en mí.
Hoy vi cosas que no puedo demostrar si realmente fueron.

Viví realidades virtuales y virtualidades reales.

Ahora sólo queda esperar.
Porque en el día de ayer, por la noche, cayeron baldes sobre mí.
Y ahora que me sequé por completo tengo que ver si me resfrío o no, si mi ropa se achica o se destiñe y si realmente me gustó y quiero mojarme más.

Período de evaluación.

5-4

Te extraño más que nunca, vos sabías consolarme.

'a veces no se adonde se está yendo mi vida, ni que hacer para remediarlo..'



¿Volverás?

6

..............Casi una semana y no me acostumbro
........Ver tanto verde.. y es tanto
..................Y estar solo, pero no como siempre,
..................................................................ahora realmente estoy solo

..........................o no?

Historia 72

Y ahora volví, y ya te habías ido.

De veras te voy a extrañar..

Jamás pensé que iba a cavar una tumba, hoy tuve que hacerlo y mas allá de todo, no fue por deber, lo hice por el placer de darte un buen descanso, el mejor posible.

Me queda devolverle a la naturaleza sonidos que te habías apropiado, que hoy mas que nunca me recuerdan a ti..

Y si alguna vez te vuelvo a ver, que así lo deseo (en lo más profundo de mi guardo un halo de esperanza), te vuelvo a rascar la espalda como tanto te gustaba.

(la soledad me está matando, cada vez son más los que se van..)

(y sólo quiero que consueles mi llanto con tu nariz húmeda, como tu muy bien sabías hacerlo)

Blanco (negro)//Vacío

Y lo que quería intentar, para sacarme la duda... se dió solo.

Puentes

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el "por qué" de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien "sea" hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?



Mario Benedetti.

Calmo

Bajo la tierra, un hombre me buscaba pleito. Y yo no accedí. Porque es inútil pelear. Sinceramente, me dio lástima.. Sin intención alguna de ofender. Pero así fue, el pobre infeliz (porque convengamos en que si te peleas con alguien porque si, muy bien emocionalmente no debes estar) intentaba con el hecho de pelearme para sentirse mas poderoso o respetado descargar una tensión referida a algún conflicto interno o de su vida cotidiana. Y aunque -no lo niego- en un principio sentí ganas de golpearlo o hasta de abrir la puerta del subterráneo y arrojarlo fuera, luego pensé que lo mejor sería desearle la felicidad.
Yo agradezco no haber estado nunca en ese estado y espero nunca llegar a estarlo.

será?

la misma pregunta dando vueltas en mi cabeza, hasta que sin darme cuenta se hace de día. el mismo sonido monótono exterior hasta que me acostumbro y se hace interiortanto, digámosle.. paranoia? obsesión?deseo? necesidad? intuición?

mmm te veo

mmm pregunto

mmm me rio

mmm me haces dudar

mmm revivo

mmm y ahora?

//no hay nada tuyo que no quiera ver yo, no tengo tan claro que te conozca.. intuyo apenas algo
acerca de tí y todo lo demás está en la sombra. Te miro y pienso, te miro y me miro: quienquiera
que seas, de dónde has salido? lo quiero todo y tengo muy claro que no te voy a entender más que en partes, me importa mucho más verte vibrar así que descifrarte. Te veo y quiero que tú me veas, quienquiera que seas. Quienquiera que seas.. Tampoco intuyo que ahora soy yo y nunca fuí tan de nadie, tampoco intuyo que ahora soy yo y nunca fuí TAN DE NADIE. Te veo y quiero que tú me veas, quienquiera que seas. Quienquiera que seas..//

*acabo de comprender un segundo que no terminaba de entender-aceptar.

además, es de los alfajores mas deliciosos y si no, me hace darme cuenta.

-un bichito de luz, una lamparita, una campana de su nombre que me llama-

-porque encierra todo lo que quiero-

-y si no?-

-lo vale?-

-será?-