Calma la marea

Ya casi no escribo por aquí, la respuesta es la calma. Encontré una razón para que todo se detenga.

Capítulo 45

Yo no creí que fuese real lo que me decía. Es mas fácil negar lo evidente, cerrarse a las respuestas y las realidades que nos rodean. Por más visible que sea algo, si no se desea saber de ello, no existe. Y así fue para mí. Claro está, hasta ese día.

Pero no aunque mi incredulidad estaba latente, poco a poco cedía, porque yo sabía que algo estaba sucediendo. Podía sentirlo, pero no verlo. Y cuando se presentó frente a mi, algo dentro mío se relajó, algo que no paraba de buscar una lógica.

Instintivamente, tomé mi bolso y me marché de ese húmedo refugio. Mientras caminaba bajo la lluvia, pensaba en regalar mi paraguas; debía de tener telarañas. Podía sentir como el agua correaba por mi espalda, agua fría sobre espalda caliente. Mi cerebro volaba por dentro y por fuera. Podía haberme atropellado más de un vehículo, pero como no era mi destino no sucedió.

¿Mi destino? ¿Cuál es mi destino? ¿Realmente existe éso? Otra vez mi incredulidad me arrebataba la respuesta a mis dudas.

Pensé muchas cosas juntas, muchas ideas apretadas, entremezcladas, aplastadas. Entre todo eso estaba Tomás. Era lógico que me había buscado, no fue el destino el que nos juntó. Se me paseaba por ahí la posibilidad de que haya sido todo una broma de Miguel: él podía haberle dado toda la información de mi vida personal, mis recuerdos, mis pensamientos más inquietantes. Pero rápidamente se esfumó esa idea. Tomás sabía algo que yo no le había dicho absolutamente a nadie. Tomás sabía del juramento.

Entonces las dudas se evaporaron.

Fue ahí cuando el escalofrío corrió por mi espalda.

_Antes de entrar al final

Leyendo fotos viejas, oigo 'con lo que tengo que lidiar..'; entonces pienso en el año acontecido y todo lo sucedido. 'El 2010, un año que se viene con todo', dije y me dije. Y así fue, y así como vino, ya se quiere ir. Yo lo retengo, le ruego sea un año colonial como los dos previos y añoro que los futuros también. Le regateo más días, despertándome temprano y acostándome tarde, a ver si acaso sucede el milagro y las horas se expanden. Tengo planes para el año próximo, si, pero también los tengo para los próximos 35 días. Cuesta creer que se pasó volando. Hoy me encontraba volando de cabeza, colgando y balanceándome cual péndulo del reloj que tendré años delante, y se ve que las ideas cayeron del pozo ciego al podio y a la luz todo volvió. Muchas cositas que no recordaba, y cosotas que no quería. Todo un año, todo completo completito comenzó hace unas horas y ahora va y viene.
La verdad, soy un hombre afortunado. Y debo agradecer por ello. Porque todo lo que me sucede, puente o no, me cambia. Y pasaron cosas buenas y malas, y siguen pasando y seguirán. Cometí errores, hice muchas buenas acciones y dejé pasar mucho. Y ahora estoy nuevamente enfrentándome a mi mismo, sembrando lo que cosecho, explorando nuevamente y destruyendo para crear; como los juegos de ladrillos. Aprendí que la indiferencia mata, y lo aprendí del lado del asesinado. Aprendí que no se puede confiar ni en uno mismo, porque no sabemos que es lo que hay dentro nuestro; pero se que se debe confiar ciegamente de vez en cuando, más allá de salir lastimado o no.. que si no se hace, no se vive.

Construyendo un puente sin mapas, sin saber a que destino lleva.. pero es fabuloso recorrerlo una vez finalizado. Lo sé, y es por eso que lo hago.

cobardìa

quizás me arrepienta, quizás me equivoque. pero hoy, siento que estoy rodeado de cobardes. tanto cuesta decir las cosas? no se si soy valiente, rebelde o trasgresor. pero lo digo. no puedo callarlo. y me animo. no me importan las consecuencias. tanto cuesta jugarse, animarse a vivir? para que te lo vas a guardar si un día se termina todo y se acabó?
lo peor, lo que más odio, es que con esa cobardía me arrastran. porque me quitan ganas, porque me retienen. cuanto más confío, cuanto más me comprometo, más me termino decepcionando. hacen que ya nada valga la pena. me dan ganas de mandarlos a todos y cada uno a la remismísima mierda. pero no puedo. y sabés por qué? por la estúpida voz esa. por esa estúpida conciencia que no hace más que limitarme para que haga todo 'bien'

Capítulo 23

Lo sé. Siempre lo supe, siempre lo sabré.

Marko dijo...

yo pensé mucho en tu vida. mis tres hermanos, mi padre; mis referencias en la vida. lamentablemente no era consciente de valorar las cosas de más joven, así que a mi madre no la recuerdo tanto como quisiera; paradójicamente, con su partida aprendí a valorar. entonces, hoy día, puedo desmembrar los estereotipos implantados y dejo de ver hermano, hermana, padre.. veo hombres y mujeres, veo personas. comprendí un el accionar de mi padre por la vida que tuvo, y eso me hizo quererlo más. y en vos.. pensé y pienso mucho. yo, en mi pubertad, empezando a entender que crecía (porque nadie te avisa) y te veía tan grande, tan grande. yo, con 19 o 20 años aún no caí. a los 21 entendí que cuando vos tuviste 19 años no eras tan grande como te veía. yo y mis 21 me ponían en visión de como eran las demás vidas, y como fueron. entiendo que la vida tiene un por qué, no lo puedo explicar, pero así lo siento. eso le llaman fe, verdad? bueno, yo creo en algo que no se explicar bien. como muchos. y se que todo lo que nos pasa es una prueba, una oportunidad de cambiar o seguir, de tomar una decisión, siempre hay opciones. hay que saber verlas, y lo mas importante: tener el valor de tomar una decisión. arriesgarse, intentarlo, obviamente temiendo lo que pueda suceder, porque saltar a ciegas, correr con los ojos cerrados, es algo que paraliza y da miedo, lo se. pero también se que dar el salto pensando que nos puede ir bien, es mirarlo del otro punto de vista. creo que ahí también tiene que ver la fe. y bueno.. si no va bien.. mala suerte. la vida sigue, hasta que caiga el último grano de arena. mientras tanto, a seguir viviendo, que para eso estamos vivos.

y pasó de largo

me lo dijiste
no tuve el valor de retrucarte
no pude responderte
no pude ni igualarte
no se si me heló el hecho de que no lo dije
no se si fue el sentir que ya no lo siento
no te siento
no es lo mismo
no se que pasó
no se que me pasa
no lo entiendo
no se que espero

todo lo que pasó me hizo ser así. y no me siento infeliz. me sorprendo de mí, nunca creí poder con ésto de ésta manera. pero se dan las cosas de esta manera. ahora, a ver que pasa.

sabés?

lo que más me molestaba, y aún me molesta (recién hoy lo identifico) es que nunca fuiste humilde, siempre diciendo que sos perfecto, que sabés mucho, que hacés todo bien.. siempre hablándo técnicamente, haciendo que sabés un montón, demostrándote superior.. es lo menos. tu actitud frente a la vida me jode y mucho. porque así como vos hay un montón más. pero te conozco a vos. me jode que no cambiaste éso, y creo que no vas a cambiarlo más. es decir.. si, ponele que hacés algunas cosas bien.. pero regodearte de eso para alimentar tu ego? hay otras cosas que alimentar..
yo se que soy bueno, y mi ego crece cuando todos me lo dicen.. pero no se lo reflejo a nadie, por HUMILDAD, eso que muchos odian, es algo que vive en mi; tiene que ver con el respeto. tiene que ver con una filosofía de vida, con tomarse las cosas de otra forma.. la vida no es una carrera, no es una competencia, no es envidiar.. la vida es vivir, reir, sentir, sufrir, llorar.. pero por cosas que valgan la pena. y no te odio, no te culpo.. se que sos una víctima como muchos más, como yo lo fui. sólo espero que no necesites leer ésto, que algún día de tu vida te caiga la mágica ficha y puedas hacer el click, salirte del círculo y VIVIR.
antes de que sea demasiado tarde.

al paso

voy en picada, en caida libre, en descenso. por un lado. y por el otro, voy estable, no se si en subida pero al menos no bajo. poco a poco aprendí a dominar la fiera, con música para calmarla. pero no siempre hay. y explota. una vez pedí ayuda, pero no hubo. tengo que cambiar la forma. lo intento, pero no. no hay caso. lo que logro es dividirme. dos partes que surgen. dos que sienten. distintas. diferentes.
por otro lado estoy descuidando cuidadosamente el estado. estoy cambiado, no puede negarse. me sorprende que no me moleste. creo que es porque en el fondo yo se que no sobreviviría ni un día en el mundo de hoy siendo como ayer, pero a lo mejor hubiese muerto feliz.

22/10/12 - Falla

es horrible esta sensacion. hoy lo hice una vez mas, y ahora me siento vacio, usado.. quiero cambiar esta situacion

no importa lo que haga. esta vez tengo que aprender a estar solo; todo va a coordinar para que asi sea. lo quiera yo o no.

ahí esperan

en un rincón de mi pieza, las cosas se acumulan por doquier. la calefacción se desparrama, pero contrarresta ése lado, las cosas están en el suelo, suelo frío, que da al vacío, y su frío las mantiene frescas, son restos del viaje, fotos de mis estudios y libros de estudios, todo pasado, pasado que está presente y da vueltas; va y viene, sube y baja, se ordena y desordena.. pero siempre ahí, fresco.

Único

||Afuera se vuela el mundo,| yo pienso en vos por un segundo,| pienso en todo lo que pasó,| pienso en como repercutió,| y pienso que a veces pienso mucho.| A veces, te escucho en mi cabeza| y aunque me pesa,| éso no se va,| se que no pasará.| No es fácil lo que hice| y para deshacerlo| debería romperlo,| y es lo que nunca quise.| Si supieras lo que yo siento| (y creo que seguramente lo sabes,| quizás tengas el mismo sentimiento),| comprenderías mi sufrimiento.| Yo te pediría que pares,| pero no es lo que quiero.| Es algo que con mucho esmero| me ayudará a salir adelante.| Y a pesar de nuestros momentos distantes,| yo se que lo que existe es único.| Porque lo veo, porque lo siento,| porque lo pienso y lo presiento.| Y porque en todo momento| se que a veces,| las segundas partes,| mal que nos pese,| son las que nos devuelven el arte.||

Capítulo 231

Creo que finalmente comienzo a sentirme a gusto con el destino que me fue concedido.

Juegos de mente

Los olores invaden mi cerebro, el único problema es que esos olores, son partes de mi memoria, no están aquí y ahora; son pasado. Mis sueños me transportan en el tiempo, es cierto que la mayoría son presentes o futuros, pero los pasados son asombrosos. No son reales pasados, son pasados en presente, como todos mis sueños, en que estoy años atrás, generalmente con la edad acorde al momento, pero consciente de que no pertenezco a éso. Son realmente sueños?

Pero ahora, quiero hablar de un sueño recurrente. Élla, murió en la realidad. Años atrás. Pero sueño que está viva, y en un momento de ese sueño yo recuerdo lo que realmente sucedió (o no) y ella parece saberlo, me pide discreción. Noches atrás, el mismo sueño, ahora ella se había divorciado de mi padre hacía años, y como mi padre volvió a estar soltero, ellos se reconcilian y se juntan de nuevo. Por alguna extraña razón, yo estoy enfadado con mi padre por algo que hizo, no se bien que, pero esa sensación poco a poco se va yendo. Luego, estoy con mi madre, la abrazo y me pregunto cómo es que pasé tantos años sin verla, sin saber que era de su vida en todo ése tiempo, como si hubiese desaparecido de mi vida, de mi memoria y de mi mente. Entonces, poco a poco empiezo a recordar (o pensar) que ella murió, y no comprendo. Ella, me ve y lee mis pensamientos, y me dice 'nosotros tenemos que hablar después' y cuando se acerca mi padre se va con él.

Aquí estoy, para cuando quieras volver. Espero esa conversación con ansias.

22/10/12 - golpe

no nos enseñan a desprendernos de las cosas

lo de adentro

otra vez llegué hasta vos. hablarte en un medio público directo, sería para espantar. por eso, pregunto, está todo bien? o es que querés pedirme algo? hay algo que pueda hacer por vos? hacémelo saber. voy a buscar la forma, porque la verdad es que no pude conocerte mucho, pienso que quizá con tiempo, pero lo poco que vi me gustaba. ahora no se que hacer. y cada vez que pienso en vos, pienso en mí, pienso en cada uno de nosotros, que raro es saber que algún día va a suceder pero hay cosas que van a seguir constantes, por mucho tiempo, hasta que todo algún día caiga o desaparezca. un beso desde acá, gracias por hacerme sentir.

Interrumpido - 01/03/10

En este preciso momento estoy embarrándome de nuevo. Veo por esa burbuja un mundo reflotar y y se que va a caer en cualquier momento. Todos los móviles son fallidos y los tres lo sabemos. Ahora, nosotros somos tres y ellos también, ahora sería una pelea justa de no ser que yo soy uno. Aunque he atacado de(crack)

..

El círculo: 5 - 03/03/08

porquecuandotedascuentaqueconstantementetienesquenfrentartealmun
doexteriorsuspuasustraicionesysusimperfeccionestearmasunacorazapro
tectoraconpinchesototalmentelisacuyafuncionesprotegertedetodomalext
eriorloquetedascuentatardeotempranoesquelounicoqueconsiguesesques
acorazaconpinchesterminelastimandoaloseresquemasquieresohastaincl
usoatimismoysisetratadeunalisaprotecciondeaceroteterminasenvenenan
doypudriendotentumundoimaginariodefantasiasencerradasdelamente---

(cuánto más fuerte se hace el trazo más se dibuja)

1, 2, 3, 4, 5 y 6 - 01/03/08

Donde arranca el círculo? y dónde termina?











o cuándo?

Fuera - 21/02/08

yo solo quiero ser otra vez ese niño que jugaba bajo una silla, cual si fuera su guarida,

con su madre cocinando en cacerolas y cosiendo augeros de medias, con mates adentro, a las ocho de la noche, y llegaba su padre de trabajar..

y en la mesa eran seis

por que todo se va?

Tudei - 17/02/08

*Making my mind. Mi room is like a brain, i'm building my head.*


*And i speak English Españolizado*

Del campo - 01/02/08

Volvía a mi pueblo y en el colectivo las casas cada vez eran mas bajitas. Llego hasta donde termina, camino entre vientos refrescantes hasta mi casa, hay escarabajos por doquier. Llegando, los perros molestos comienzan su cadena de ladridos en efecto domino que le advierte a cualquiera que estoy allí. Al ingresar a mi jardín hay un sapo. Arañas. Mosquitos. Dos libélulas juegan con la luz. Adentro, una hormiga perdida que no sabe ni donde está. Una mosca. Mosquitos. Alguna cucaracha que no llego a ver.
Y un saltamontes. Que vuela. Y salta montes.

Pequeños hechos - 21/01/08

Cual fin de semana largo, muy largo, las vacaciones se fueron.
Cual si hubiese sido un sueño, el año pasado se esfumó.
Cual reales, mis sueños rondan en mi mente engañándome.

Tan sólo quisiera melodías hermosas por siempre en mi mente..

Enfrentarse a la realidad de que por mas que asi lo quiera nunca voy a poder volar.

Capítulo 1

Toda historia tiene un comienzo, además de un final. Pero no voy a hablar de ello ahora, llegará, tarde o temprano, quizá antes de que pueda recrear el final de ésto. Tampoco voy a hablar de el comienzo, porque no puedo hablar de algo que aun no he creado; entonces voy a crearlo y más tarde a lo mejor hablaré de él. Ahora, me voy a ocupar de el transcurso. Gran parte es pasado, otro poco presente y hasta donde entiendo, mucho futuro. Mucha gente prefiere un orden, que todo llegue del uno al fin, incluso yo. Pero no siempre las cosas suceden como uno las desea. Para hacer un ejemplo gráfico, vamos a figurar la historia como un rompecabezas. Muchas piezas que no están unidas, sino que van apareciendo una tras otra, inesperadamente algunas, como premio o castigo otras. Esto claro está, en el sentido figurado de una manera lúdica. Pero además de aparecer en tiempos y lugares inconexos en principio, el orden tampoco es respetado. No pude darme cuenta de que había en común, de que era lo que se trataba hasta tener una gran cantidad de consecutivas partes para poder recrear figuras y darle un sentido; pero de la misma forma que avancé, esto sigue haciéndolo, por tanto no aseguro que haya un orden real de las cosas que puedan leerse. Hoy comienzo aquí con lo que tengo, pero puede que los espacios que aún no aparecieron en piezas que faltan llegar quizá cambien el sentido.

Pero si voy a hablar de hoy, voy a tener que situar en tiempo y espacio, pero si nunca seguí convencionalismos al pie de la letra, no he de hacerlo ahora. Hoy, otoño. Hoy casi 23 años. Hoy, 1.50am. Hoy, una nube bajó para envolverlo todo, y más allá del calor que no corresponde a la época, podemos ver el paisaje nocturno con la luz materializada a través del vapor frío suspendido en el aire. Hoy, humedad. A algunos le duelen los huesos, a otros les pica una cicatriz. A mi? a mi me pica por dentro, como si los huesos tuvieron que ser intervenidos, pero no es algo físico, no creo que sea algo real en un contexto clínico. Porque, usando una metáfora asquerosa, diría que es una diarrea que hace todo lo posible para salir expedida del cuerpo, de un modo más poético entonces hablaría de una espina que la piel se encarga de expulsar aislando la zona con pus. Pero tengo que hablar en realidad de comezón, de algo que no anda bien, como una reacción alérgica, o un brote por algo psicológico, o unos parásitos, sean pulgas, hongos cutáneos o ladillas. El asunto es que hay algo que no está en su lugar: hay algo que está adentro y clama por salir.

No es algo propio, no se si puedo decir que mi personalidad sea propia, no soy dueño de nada, ni de mi vida, porque cuando sea el momento dejaré todo para alguien más; y tampoco puedo ser dueño de mis acciones, porque más allá de lo que pueda llegar a hacer, y aunque crea o no en el destino, las cosas pasan por algo, en su momento y lugar, no puedo asegurar que todo está escrito porque puede que no haya lápiz ni papel suficiente, pero si hay un plan. Yo tengo virtudes y defectos; hoy, virtudes. Tengo el don de la escritura fácil, pero ya no puedo cuestionarme de si realmente es idea mía porque se que no es así. Escribo por alguien, soy un medio, un puente para contar una historia tal como este medio que está siendo leído sirve como transmisor. Y hablo de que es leído, porque más allá de saber si alguien lo leerá o no, en el momento en que se lea lo que escribo cobra un sentido. No puedo hablar de que sea perfecto o que pueda gustar, pero tengo la certeza de que si se toma esta B como real, es que alguien la leyó. Eso es de lo que quiero hablar ahora. Estoy acá escribiendo contra mi voluntad aunque crea firmemente de que quiero hacerlo, para asegurar de que todo aquello que aparecerá, será porque tiene que ser leído, será porque tiene que ser transmitido, será porque tiene que ser.

In Terro (g) Ante

No se que estoy haciendo.. pero espero estar haciendo(lo) bien.

Los lados

Me esfuerzo, cada vez que lo hago me cuesta, pero sigo haciendo las cosas bien, o así lo creo.

Hoy abrí como nunca mi cabeza, hablé, pero no fue lo mismo. Creo que debería haber pensado más.

Autocontrol. Dominio. Relajo.

Resulta que si no puedo destruir a mi enemigo, me tengo que unir a él. Lo hago, y él decide pasarse al lado bueno, y ahora yo quedé del otro lado.

Estando tan bien, en el mejor momento de mi vida entera, es cuando voy a abrir puertas cerradas. No sé si es que es el mejor momento para hacerlo porque estoy bien; o es que lo hago porque no puedo vivir una vida sin agregarle un conflicto.

No soy un hombre bueno que a veces comete errores, soy una mala persona tratando de hacer cosas buenas.

Soy lo que ven de mi, y lo que ven de mi es menos de lo que soy. Y solo me dejo llevar por lo que veo. Es que, a veces, veo más allá de los ojos, o incluso los ojos son el medio que utilizo para ver más allá.

siempre el mismo

Escalofríos. Más allá de que es un número más. Es un 100. Ya van cien, se fueron cien. Mi sien. Mis cien.


Y tanto estuve pensando en ésto, tanto como todo éste tiempo. Éste es un rincón oscuro y perdido visitado por dios o quien quiera que sea sabe quién. Ahora, después de tantos, estoy listo para hacer cosas. Cosas que ya hice, que debo hacer y que haré. Tanto que cambiar.. y el tiempo lo tengo. Tanto cambié?

Ahora pienso en todo lo que perdí. Lo que crecí. Lo que fallé. Lo que sabía y sé. Lo que ignoré.

Pasado, pisado, pasado ha quedado. Marca, historia. Base, fundamento. Recuerdo revuelto. No se pasa página. No. La página es una sola, el libro es otra cosa. No sé aún a qué altura de la página voy, no puedo ver mas allá de mi ego nuevo y reluciente. Son las cuatro y veinte, y los pájaros veraniegos me anuncian que si mañana quiero tener un hermoso día voy a tener que sacrificar la mitad para recuperar con sueño, sueño que ahora no tengo. Porque tengo mucho para escribir, mucho para decir y ya no lo quiero pensar.

Me encanta irme por las ramas, por las nubes, pero sin aviones ni alas. No. Mi cabeza, la que no cesa, es la que vaga. Poesía, prosa, o cualquier cosa. Lo que sí, algo en común. Juegos de palabras con triples sentidos confusos y dilatados.

Volviendo al cambio.. Y a que no tengo sueño.. no tengo sueños, y eso es parte del cambio. No se lo que quiero porque lo que quería ya no lo quiero más, entonces no queriéndolo quizás es lo que quiero, no querer, y no se si quiero eso. Pero lo peor es que estoy bien con todo éso. A ver: no estoy bien, digo, estoy iracundo y molesto porque no quiero que así sea pero lo peor es que si dejo la cabecita vueltera en un frasco de conservas, estoy bien y nada me molesta. Nada.

Nada. Éso es lo que pasa. Nada. Por mi cabeza, todo, pero no me pasa nada. Nada de lo que sentía pasa ya por ahí. Cambié. Abruptamente o paulatino. Pero el cambio se dio y ahora no se que hacer con ésto.

Ahora

Ahora

ahora?

ah.....

hora........

ora

a

..

En conclusión. Si, sigo como antes, o peor. Porque hay cosas que no cambian jamás (esa palabra me da un no se que.. es que no hay hacha con que tumbarla) y las que cambian son las que me hacen sentirme tan raro que podría realmente querer volver el tiempo atrás no para cambiar los hechos ocurridos sino para vivir lo de antes. Cuando no sabía lo que quería pero tenía una motivación, una bolsita de caramelos, una zanahoria a la que seguir por la eternidad de la estupidez, un camino eterno. Ahora ese punto sistemático e imaginario de apoyo ya me hizo caer y no existe, se esfumó, de sa pa re ció.

Y yo,

yo

si, yo.

Y ésto. Que me acompaña hasta que me encierren en un lugar para gente que piensa mucho y ya no pueda contarlo o bien porque no me dan internet o porque las medicaciones simplemente me podrían llegar a transformar en un paranoico normal.

Si. Lo sé. No dije nada. Pero acaso alguna vez dije algo?