Vacíos

Evolución a la máxima potencia, cerrando capítulos, revolviendo la basura y explorando las verdades con armas del pasado. Hay pozos en los que no volveré a caer, por mas que a veces me asome a ver su profundidad, y recordar cuanto daño me hice. Y cuando recuerdo cuánto me costó salir, me aterra. Pero me reconforta saber que finalmente salí. Dicen que soy valiente, dicen que soy fuerte.. Y creo que si lo soy, es gracias tanto a los errores tanto ajenos como a los míos. No me arrepiento de nada, incluso ahora, en el otro extremo. Todo sucede por algo, y de lo pasado aprendí muchas cosas; y ahora puedo afirmar que también tuvo un porqué. Es necesario que duela, no voy a negarlo; y mas allá de mi espíritu sádico, hay un deseo ferviente de aprendizaje. Hoy, solo nuevamente, pensante, puedo respirar hondo y tranquilo sabiendo que todo marcha bien. Si algo sale mal.. bueno, a aprender de nuevo. Lo único malo es tener que reafirmar mis teorías. Soy muy inteligente, pero desconfío de mí. Aún me cuesta darme cuenta de que todo lo que hago no es para lastimarme, sino para no seguir haciéndolo. Si creo en algo, así es, por más que todo diga lo contrario. Porque lo sé, porque tengo el don. Y ahora más que nunca, debo escucharme. Soy todo lo que tengo, y todo lo demás es casual.
Respecto a los demás, no puedo más que difundir mi sabiduría y utilizar las herramientas que tengo para que ellos mismos puedan aprender con sus propias fuerzas, cada cual tiene sus pruebas que superar individualmente. Yo estoy en proceso, y trabajo por los demás, a mi forma, teniendo en cuenta que mi ser muta entre lo que si y lo que no. Puedo dañar, puedo morder, puedo insultar, puedo lastimar. Pero si el otro está atento, podría ver que todo tiene una causa, una justificación, un fin y un efecto. No siempre hay que decir todo, no se puede saber todo, nunca vamos a decir todo lo que quisiéramos y hay cosas que jamás escucharemos. Pero de eso mismo se trata la vida, de ésos huecos, esos vacíos, esos rincones solitarios, esos espacios en blanco en constante búsqueda de completud; que son los que nos hacen vivir. Vivir en búsqueda de una respuesta, una solución, un cambio.

empleado

y lo peor de todo es que sabía que esto podía volver a sucederme llegado el caso de que yo firme el contrato. aún puedo rescindir, pero por el momento no quiero, me falta un tiempo más de prueba. por qué se me hace tan difícil?

Ejad

Aterrado estoy, por descubrir que todo lo que busque en este tiempo, todo lo que siempre ansié, era mi complemento. Un anexo, un apéndice, un suplemento, una extensión. Yo, Géminis, soy dos dentro de uno. Pero la completitud real de géminis se logra cuando son dos en dos, uno que vale por dos y el otro, ya sea dos o uno, pero uno, se le sume y sea dos. Y de esa forma, sean uno.

Algunas personas puede que no comprendan, bueno, dichas personas puede que no sean Géminis.

Ahora. Hoy. La peor noticia que tengo para informarme, es que creo haber encontrado un anexo. Obvia sería la pregunta de por qué la peor noticia, obvia la respuesta. Porque creo. Creo no es igual que se. Sabiduría y creencia son dos polos opuestos, como el blanco y el negro, como el aire y la tierra, masculino y femenino, espíritu y cuerpo. Yin & Yang. Entonces, polos opuestos que se atraen, conforman un entero, nuevamente los complementos. Ésto quiere decir que si creo entonces es porque se, y si se algo es porque creo en eso. Las dos partes de mi cuerpo, por primera vez en mi vida, en mutuo acuerdo. Por primera vez real, Animal y Mente, unidos por una misma causa. No es Mente obligando a Animal a obedecer sus órdenes, ni Animal cegando a Mente para saciar sus deseos instintivos. No, ambos dos, complementos por opuestos, en equilibrio. Ambos en búsquedas opuestas, pero con un mismo fin.

Y todo ésto, a qué nos lleva? Obviamente, a lo mismo que se destaca en esta revelación gráfica, lo cuál es una farsa, basada en conceptos similares repetidos, reorganizados y mezclados para parecer distintos; todo está meticulosamente conectado. Todo, una sola cosa.

Un Queso

Nadie sabe lo que atravesé para conseguir esto. Aunque aún me queda mucho por hacer, se perfectamente que es lo que quiero de mi vida. Siempre lo supe, aunque no era consciente de ello y por eso no me siento un mentiroso teniendo en cuenta el hecho de que cuando me lo preguntaban mi respuesta era 'no sé'. Pero sé, y lo sé muy bien. Es por eso que ahora estoy bien conmigo mismo y con mi entorno. Soy consciente de lo que soy capaz y de lo que me pertenece, de lo que puedo dar y lo que puedo llegar a conseguir. Sé distinguir perfectamente el bien y el mal, sé lo que me gusta y lo que no. Se lo que prefiero y lo que evito. Sí, también a veces sé lo que va a pasar y lo que pasa; ésto siempre lo supe, aunque no quería saberlo. Es por eso que cuando era pequeño, llegó un día en el que sufrí tanto que me encerré dentro de la torre. Ahora, esos escombros de la torre son parte de mí, porque soy yo, pero fuerte como una torre, con una gran coraza a prueba de sentimientos.

Hay cosas a las que tuve que renunciar para armarme, fue un proceso difícil, pero no imposible. Digamos que hay algunos movimientos de piezas del ajedrez que me rodea que favorecieron a que logre el jaque en mi vida. El jaque mate aún no llega, pero estoy moviendo piezas.

Ahora bien, todo esto no es para que te asustes. Tampoco es para que estés prevenido, no quiero que no sufras. Quiero que sufras mucho. Porque todo vuelve en la vida. Y algún día, cuando te sientas muy muy arrepentido de todo ésto, recién vas a encontrar la luz negra y vas a darte cuenta que vos también lo sabías, pero no lo creías capaz, no me creías capaz.

Pero, si hay algo que me dijiste, es que yo soy capaz de hacer todo lo que me proponga. Bueno, te estoy tomando la palabra al pie de la letra, porque me dijiste que nunca deje de sonreír, mientras me apagabas la luz. Ahora sé cuándo volveré a sonreír.

Que lástima que no estés ese día para apreciar mi sonrisa, me haría mucho mas feliz aún.

mal di ción

Creo que finalmente, tomando decisiones apresuradas como casi siempre pero sintiendo cosas que no fueron sentidas jamás, tengo la increíble, inesperada y desesperante noticia de que hoy día, y desde hace un tiempo ya, estoy sintiendo lo que varias veces juré sentir, aunque no tenía ni idea de lo que hablaba.

Y no tiene nada que ver.

Hasta que un día

Cuantos errores cometí.. y cuantos voy a cometer aún. Todo el tiempo digo que no me arrepiento de mis errores, porque de ellos aprendo. Es una moneda. La otra cara es que si lo hago. Hay días, veces en las que me arrepiento de los errores. Y lloro un poco a veces. Sólo un poco.

Hay veces que no me perdono por ser como soy, me castigo por ello y solo en la oscuridad, pienso, reflexiono. Luego, vuelvo a unirme a mí.

Pero vuelvo a equivocarme, y lo peor de todo, a culpar a los demás.

Me encantaría que un día la historia siga:

'Entonces, luego de meditarlo largo rato, finalmente se sentó en su escritorio y comenzó a escribir la historia de su vida, pensando claramente hasta el más mínimo detalle. Eso sí, la escribía con lápiz. Por si al revisar había algo que no le gustaba y debía modificarlo.

No, ya no era el mismo; algunos pequeños, mínimos detalles habían cambiado.'

RE LAx - 27/11/07

a veces no hay que pensar tanto las cosas
y hay que pensar muy bien lo que decimos
porque las cosas hay que hablarlas
pero a veces es mejor callar ciertas cosas




..



Y eso, nada. amo que la vida sea de a ratos tan complicada y hermosa.

... - 21/11/07

Estoy sin dormir.. Cuánto podré aguantar así? la verdad es que ahora no tengo sueño, por eso no dormí claro.. Por eso y..


//Es que tantas veces critiqué (y aún critico) a mi viejo, para darme cuenta que cada día me parezco más, hasta en sus temores//

///Fue fatal reconocer que no tengo miedo a lo que la araña pueda llegar a hacerme, sino lo que yo puedo hacerle a ella///



/Campanas en mis oídos y un gong permanente en mi cabeza/

//Tan poco de pensar, y demasiado de leer y escribir//


///Salió el sol, casi sin darme cuenta, y de vuelta a trabajar///


/Cuestionar a el Ornitorrinco por tener pico/


//Y no estaba solo, eso fue lo peor. Quizás si estaba solo hasta me dormía//


/Y el paso del tiempo que me trauma/

/Y yo que cambié, pero no lo suficiente/



/Y dicen que la verdad está en la biblia, yo la encontré en otro lado/


//...//

Exchange - 12/10/07

Ahi va otra vez.

Esa ola.

Pero, tengo que preguntarte: estás ahi? después de casi un año, aun estas ahi? bajo toda esa masa de cambios, seguís conmigo?







1.15


Llueve.

A dormir. Solo.


Hasta mañana, beautiful life...

---Only if...--- - 07/10/07

Cosas que recuerdo y cosas que quiero olvidar.
Cosas que hacen bien y cosas que hacen mal.
Cosas que cambian y cosas que no cambian.
Cosas que despiertan y cosas que duermen.
Cosas que sorprenden y cosas que aburren.
Cosas que se hablan y cosas que se callan.
Cosas que alegran y cosas que deprimen.
Cosas que quiero y cosas que ya no más.
Cosas que separan y cosas que unen.
Cosas que hago y cosas que no hago.
Cosas que si y cosas que no.


Cosas +; cosas -.


+ y -.
Cosas.
Que...?


Éso es mi vida.
'Un domingo de cosas'

Una tarde

Ahí estaban. Se vieron pero no se miraron. Se conocían desde siempre, y se necesitaban más que nunca. Sólo que no lo sabían. Y se separaron.
(por ahora?)

veteado

creo que ya es momento de seguir adelante.. vos ya lo estás haciendo.
o no? uno, dos, tres.
cuestión de tiempo..

la serpiente que se muerde la cola

Creo que si hago un conteo de todas las veces que pienso que estoy loco, puedo llegar a enloquecer haciendo cuentas. A veces me creo menos de lo que soy, y según dicen otros, soy más de lo que me creo. Yo no creo en mí, o a veces sí. De vez en cuando salgo fuera pero eso muchas veces me obliga a meterme dentro buscando lo que pierdo en el camino a encontrar algo. No soy capaz de realizar grandes hazañas, pero en el intento logro cosas increíbles. Siempre que diga algo y lo afirme totalmente, voy a encontrar consciente o inconscientemente la forma de contradecirme. Soy una gran mutación humana que suele encontrarse a veces muy poco cambiada. No puedo evitar enfrentar mis miedos, aunque me muero de miedo haciéndolo. Si empiezo a escribir con un impulso, se me olvida lo que quería decir y termino escribiendo cualquier cosa, y a veces, nada en especial.


Aunque todo suma un cachito más. Todas son partes ínfimas o gigantescas de la misma bola que sigue girando.

borrador - Julio 2009

Aún no puedo vivir plenamente porque el constante recuerdo de mi muerte que aún no llega me atormenta cada vez más.
Qué es lo que temo cuando temo a la muerte? Aún no lo se, pero ahora mis preguntas se enfocan hacia ese rincón medio empolvado de mi cabeza, que cada vez que me acerco comienzo a estornudar y tengo que salir espantado.

Pienso

Hoy desperté, y antes de eso soñé con vos. Nunca pensé que podía tener sueños tan reales nuevamente. Me gustaban las fantasías de mis sueños, pero despertarme creyendo que lo que vi era real y darme cuenta que no.. es aturdidor. -más allá que en el sueño eras muy amigo de ése actor inglés y el me hablaba en español..-

Pienso en las relaciones de las situaciones, en como está todo conectado, como todo se relaciona, como todo se me aparece, como me atacan situaciones y oportunidades y como yo las acepto o las rechazo. Como puede haber tanto respecto a un número, y como ése número puede pasar a ser un número compuesto, si así lo es, al separarlo son dos números individuales de una relevancia importante en la historia.

Cómo un nombre puede aparecer en mi vida para cambiar muchas cosas, cómo reacciono yo ante el destino llegando a dudar si son señales de mi futuro o malas pasadas. Hasta cuánto puedo llegar a soportar, cuánto puedo cambiar y cuánto debo dejar. Y de cuánto soy capaz. Pienso en cuánto más puedo pensar y pienso si tiene sentido todo lo que pienso. Pienso en vos y pienso en mí, y pienso en vos nuevamente y una vez mas en mí. Pienso en todo lo que dejé y en todo lo que me dejó. En todo lo que hago y lo que hice y lo que voy a hacer y lo que quiero hacer y lo que debería haber hecho, y lo que me hicieron y lo que dejé que me hagan, y lo que quiero que hagan y lo que quería que hagan. Pienso en todos y en algunos, en algunas situaciones y en una cadena de hechos. Pienso en cada eslabón de la cadena y lo analizo individualmente. Luego me alejo y pienso en conjunto, en toda la cadena y como eso repercute tirando mi vida delante. Pienso mucho quizá. Y a veces pienso como tengo que hacer para dejar de pensar.

.2

CRUNCH





(CREO QUE JAMÁS VOY A PODER HACERLO, SI SIGUE TODO ASÍ)

El maldito círculo

La situación se repite una vez más, es un círculo, una trampa del tiempo en el que el tiempo pasa, pero no parece por su estado cíclico. Particularmente hoy me siento más agotado que de costumbre. Me duele cada parte de mi cuerpo, siento que por mis venas no corre sangre, sino cansancio. Por suerte hoy tengo la posibilidad de descansar, voy a dormir hasta que me aburra.

Pero antes, la pregunta es: por qué lo hago? o mas bien: vale la pena?

Nunca vi a nadie con una voluntad tan terca, creo que soy único en mi especie. Las piecesitas del rompecabezas encajan así realmente o a lo mejor yo con mi mente tan fantástica logro que el dibujo se arme pero con todo fuera de lugar, convirtiendo un Renoir en un Picasso.

Pienso que sí vale la pena.. es que no se ya que pensar. Tengo una idea pero es muy arriesgada..

Es que yo tengo todo y soy capaz de dejarlo todo pero no se si es que no querés renunciar a tu nada porque no pensás igual que yo o simplemente porque tenés miedo..

Los espacios vacíos son terribles para mi obsesiva cabeza. Creo haber descubierto que el gran conflicto que ronda constantemente acosándome es el conocimiento. La falta del conocimiento, la ausencia de la información. Si no lo sé, puedo llegar a enloquecer, y éso precisamente es lo que me viene sucediendo desde hace casi ventitrés años.

*.me

Enséñame a tener paciencia, para no odiarme a mi mismo por tantas mentiras.

Acompáñame, para que no despierte un día habiéndome dado cuenta de que desperdicié mi vida.

Devélame la diferencia entre lo que quieres y no te animas a lo que no quieres y no te animas.

Descíframe el enigma de ése cuento en el que dice 'pensé que usarías un cuchillo para matarme, pero elegiste el amor, el arma más dolorosa; la que mata lento'.

Cúentame más historias de tus antepasados, ésas que tanto bien me hacen.

Deléitame con sorpresas increíbles no por su valor monetario sino por ser pequeñas e insignificantes, pero poderosas.

Intégrame en ésa conversación de adultos (es que he crecido ya).

Alégrame como al comienzo de la primavera, cuando los jazmines aún no aparecían pero yo los esperaba ansiosamente para regalártelos todos a ti.

Amárgame con dulces esperas de saber que desapareces pero sigues pensando en mí.

Hazme sentir especial nuevamente, que ya siento que me apago. Y cada vez escribo más.

Perro

Ok. Yo se que te duele. Es necesario que me muerdas a mí? Tu no elegiste esa vida. Lo se. Tu dueño te lastimó. Acaso yo tengo la culpa? Yo creo ser diferente. Lo intento. Pero no me das la oportunidad de ser. Yo creí que eras distinto. Así lo pensé al verte. Pero cuando te tuve cerca, me mordiste. Confío en que fue por miedo. Pero se que quizá me equivoco. Y aquí estoy, dándote otra oportunidad. Volviendo a arriesgarme. Pero es que soy duro para aprender. Y confío en que no me vas a volver a lastimar.. Pero uno no sabe hasta donde puede llegar la voluntad del otro. Yo quiero creer que ahora es diferente. Te ofrezco mi mano. Por favor, no me muerdas de nuevo..

Hoy sólo quiero hacer burbujas

Si, hacer burbujas. Soplar y no pensar. Con descontrol y con técnica. Muchas y pocas. Grandes y pequeñas. Cerrar los ojos. Soplar. Crear pequeños mundos multicolores, flotantes a la deriva del tiempo que los marca, del viento que los lleva, a ellos, tan hermosos y frágiles. Hoy, como el niño que jamás dejé de ser y desde éste adulto que no se avergüenza de hacer cosas de niños, tan sólo quiero hacer burbujas.

rutina

no es nuevo, solo cambian detalles.

hoy, ojos que arden, cara que pica y el insomnio regularmente común. suena música agradable nueva, yo no dejo de hacer clicks. que busco? no lo se.

mañana cambiaré? no lo creo. ya son muchos años de lo mismo, es raro cambiar de un momento a otro. creí posible eso, pero me duró sólo unas pocas y contadas veces. ahora escribo sin pensar mientras a la vez pienso que a lo mejor me vendría bien pensar menos. pienso en mi, pienso en ella, en otras ellas, en el, en otros ellos, en un conjunto de todos ellos, en todo eso que olvidé, en lo que no olvido, en lo que llegará, en lo que no llega, en lo que se fue.

pienso por demás y sin ningún objetivo claro más que pensar para joderme. ayer soñé algo lindo, pero fue solo un sueño. hace tiempo que vivo en un mundo de fantasía, pero no se si es simplemente que la fantasía existe, una mezcla rara de lo dulce y salado de la vida mas lo irreal, como una persona que se sienta en una silla del techo, de cabeza..

yo voy camino a eso, mi cuerpo cambia, mi cara cambia, mis ideales se alteran, mi mente un poco se modifica y mi sueño me mortifica. el día que logre no poder dormir y recuperarme totalmente, voy a ser muy feliz. mientras tanto sigo frustrando planes que mi mente a futuro crea. sucede que es más fácil hacer lo que a mi me gusta porque la vida es una sola y hay que hacer lo que uno quiere que ir a vivir la vida porque es una sola. el querer, el gusto personal, el egoísmo en vías de desarrollo no es algo que me esté haciendo mucho bien. mis cambios de temperamento, mi paciencia que fui ganando, mi sentido del ahorro y mi sobreponer preferencias, favoritismos y deseos.

ahora la música finalizó, once temas que volaron. hay ruidos en la casa, a las dos de la mañana, se ve que no soy el único, debe de ser un problema que se hereda.

ahora, ya los ardientes ojos se apagan solos, a las 02.02 apago el motor.

Caminos, dudas y resoluciones

Estaba en el pozo de nuevo. Estaba oscuro. Y estaba solo.

O eso creía, porque ahí había gente que estaba en la misma. Y estábamos solos juntos. Me dijeron que no estaba tan mal.

Yo ya no se como estoy. Se lo que quiero, y se que puedo tomar la salida fácil. Pero quiero la difícil. Y me cuesta mucho, pero es el mejor: de otra forma no voy a poder aprender lo mismo.

En este pequeño camino aprendí que mi vida está conmigo, donde yo estoy y nada más. Yo se lo que pasa, está todo dentro de mí, aunque a veces me cueste horrores querer verlo, y lo niegue. Afortunadamente, hay gente que siempre estará para ayudarme a ver lo que mis ojos no pueden o mi corazón no quiere. Siempre es más sencillo tomar el plan A. Pero ahora que sé que no se trata de eso, el plan B encaja perfectamente en mi futuro.

Casi que la compra está finalizada. Sólo falta una última chance antes de la determinación.

Migrante

Aves migratorias en el cielo de la mañana, blancas, parecen gaviotas. Migran hacia el oeste, en grupos grandes, muchos, al punto que si las contaba hacía algo así como mil dos, o mil tres. Pero no las conté. Pensé en las migraciones humanas, acortadas de vuelos naturales, pero reales como el destino de cada ser. Mi propia migración, en parte deseada y a la vez temida, los cambios me dan un poquito de miedo, si es cuestión de confesarse. Porque implica pérdidas, y a la vez ganancias. Siempre veo las pérdidas primero.. Sólo es parte de la vida, parte de uno mismo. Son todas partecitas que hacen un todo, no queda tan bien un rompecabezas incompleto como uno con cada pieza, se ve mas lindo y te da una sensación de completo, de plenitud que es inigualable.

Ahora me siento completo en partes, veo dibujos armados, pero faltan piezas. Lo sé, mas allá de lo que mis ojos ven.

Quizá, solo deba migrar un poquito más..

Rinconcitos

Hoy, un día particular. Recuerdos dondequiera que veía. Había aves migratorias en el cielo. Unas. Varias. Muchas. Demasiadas. Cuántas? Nunca vi nada igual. A lo mejor, nunca ví, simplemente. Porque no siempre veo. A veces sólo corro, o leo, o duermo. Pero ver.. es algo que escapa de mis minutos para ocupar los bolsillos de 'devezencuando'. Recordaba al ver los niños yendo al colegio con sus madres cuánto me gustaba que mi madre vaya a buscarme a la salida de la escuela.. Es que me aburría demasiado hacer las dos cuadras que separaban mi primaria de mi casa. Dos cuadras! creo que si mi pequeño del pasado hubiese sabido que con el tiempo cada vez mas cuadras lo separarían de su casa, y mucho mas solo que en ese momento, se hubiese angustiado mucho. Pero mejor que no lo supo, hay cosas que es mejor no saber de pequeño porque no se vería el total de las cosas. Ahora, de grande, hay herramientas del no aburrimiento, como libros o música, cosas que me gusta guardar en el bolsillo de 'por hoy ya está'. Y siempre que lo hago, siento una intensa atracción por hurgar en 'devezencuando'. Hay sonidos del ambiente, perderse por un camino más largo, contactar a un perdido, visita sorpresa, cambio de plan.. Tantas cosas lindas perdidas en el lugar mas pequeño, pero obviamente no por eso menos valioso. Hoy me di cuenta que por error había guardado 'escribir como me gusta' ahí dentro. Estaba medio empolvado, así que lo sacudí estornudando alergicamente y lo apreté un poquito. Luego de saciarme, lo pegué a 'me gusta' y lo guarde en 'constantes', justo entre 'pendientes' y 'recientes'.

Lapiz corrector

Quiero que sepas que aunque me siento similar, lo que me está sucediendo es muy distinto a lo de antes. Y yo quería que sea diferente. Pero fallé. No te mentí, omití la verdad. La oculté. Pero un día de estos, muy pronto, voy a decirte cual es la verdad. Porque la merecés. Y porque ésto merece ser distinto. Se que puede detonar todo y cambiarlo para siempre, pero se que si eso no sucede es algo que mejorará. Y, cuando lo haga, voy a hacerte una pregunta. Y quisiera que de esa pregunta salga la respuesta real de tu ser. Porque tengo mucho miedo de ser lastimado. Pero me tengo más miedo a mi mismo. Y más miedo tengo de lastimarte.
Por eso, voy a pedirte que me digas la verdad, padre.

Papelitos del escritorio

No te sorprendas de que te pregunte tanto, es que es por defensa propia. Verás, cuanto más se conoce la enfermedad, mejor son el remedio y la vacuna.

La vida, nuestra vida es un constante acción y reacción, es decir, accionamos para que el otro reaccione como queremos.

Yo tiré una bola de nieve cuando estuve en la cima. Ahora que estoy abajo tengo miedo de que me aplaste una avalancha.

Tengo que vender el auto. Y ese tipo me parece un buen comprador..

Es lindo sentirte fuerte de nuevo, salir de una enfermedad gracias a un buen médico y una buena alimentación.

Papelitos en mi escritorio, en toda mi habitación. Se acerca el vigésimosegundo aniversario y quiero que todo (o casi todo) esté en orden. Si me cae un terremoto ahora estoy perdido.

Viajo

y luego de haber hecho dos veces seguidas un viaje para llegar al mismo lugar, voy decidido a leer tu testamento, sabiendo claramente que va a perforarme el cerebro, el corazón y el alma. Y así lo hago, y así sucede. Y es que me duele tanto que te hayas ido, pero más me duele saber que de todo lo material que me dejaste, no se compara en nada con lo que no me diste. Tengo miedo, es verdad, pero más tengo dolor. Porque aún desde donde estás, podes lastimarme mucho, y por el simple hecho de que aunque ya no estés a mi lado, estás mucho más en mi vida que todo aquel que viva conmigo. Me encantaría que todo sea distinto, pero como no decido quién muere y quién vive, no puedo cambiar la historia en este caso tampoco. Y se que estás. Y eso es lo que más me duele.

y no (yo) sé por qué

no me enseñaron tantas cosas.. si es que se enseñan. digo, para algo están las escuelas, no?

no puedo creer que se cosas tan básicas, comunes, que podría aprenderlas en cualquier parte, y ésto no tengo forma de aprenderlo en ningún libro! tu religión no me ayuda, tus respuestas hacen eco en el vacío y tu mirada ya no.. ya no..

o eso quisiera.

dama de noche, no me mires más porque tus ojos ya me duelen. no puedo abrazarte porque tus espinas lastiman de veras. ya no quiero más dolor.. sólo quiero ser feliz.. y yo sabía en el pozo que estaba metiéndome, sabía que me quedaría encerrado y hasta podía ser mi propia tumba..

pero era mas lindo soñar que podía llegar a china

una mano

ya se por que lo estas haciendo

y vos tambien lo sabes

y por mas que tomes decisiones 

y determinaciones

nunca cambiaras el rumbo

el sentido

la direccion

el objetivo

ni el comportamiento

porque sabes que es asi

y siempre fue asi

y siempre lo sera

porque asi sos vos

y nunca cambiaras

deberias abrirte en lugar de cerrarte

deberias pensar menos y mejor

deberias enfocar, canalizar y por sobre todo, 

confiar

Perro herido

perro herido, no huyas, yo quiero curarte.

tu saliva esta mala, lamerte las heridas no te hará bien..

Llueve, pero no tanto

Es uno de esos días. Llueve pero no tanto. El cielo amenaza con nubarrones desde temprano. Levanta viento fresco. Una garúa que hace entrar en pánico a las coquetas. Luego el vacío. Y luego unas gotas. A algunos le tocan más que a otros. A mí, pocas. Y quiero más; porque llueve, pero no tanto. No tanto como para lavar mi mente, no tanto como para que su ruido estrepitoso y arrullador calme mi cabeza. Y ahora ya no llueve, y el cielo asoma manchas azulinas con estrellas. Y no ha llovido tanto, y hace tanto que no llovía.. No niego que he disfrutado las gotas que aparecieron, sólo que no me fue suficiente. Debo esperar o desesperar? Debo conformarme o replantearme? Debo descansar o despertar? 

La lluvia me trae respuestas. Pero lamentablemente, aunque llovió, no fue suficiente para mi mente.

Lo que me pasa por la cabez cuando me doy cuenta que está muy oscuro y descubro que en lugar de dormir estoy viajando a través del tiempo y el espacio

Puedo pasarme toda la noche mirándote. Muero por verte de vuelta. Podría morir a tu lado y ya no sentiría tanto miedo. Se que estoy en un estado perjudicial, pero así lo siento y lo siento si a alguien no le agrada; es lo que siento. Siento que encontré la paz, un pecho en el que poder dormir sin pesadillas, una espalda para abrazar hasta no tener mas fuerzas, unos ojos para mirar hasta el cansancio (tus ojos y todo tu cuerpo), tu mano puede recrear tantas cosas.. Y tus besos, húmedos, dulces y adictivos hacen que te necesite. Y no sé que va a ser de todo esto, porque así también me sucede con la vida, y por ende dejo que surja tan natural como me es posible. Y juro que se me hace imposible. Porque estás conmigo todo el tiempo, en cada lugarcito y cada cosa que lo compone. Y eso es lindo, se siente bien, muy reconfortante y vigorizante. Todos me hablan de vos, o preguntan por vos, y eso hace que un fuego siga ardiendo. Y aunque el otro color quiere quemar, no lo dejo, porque sé cual es el que a mi me agrada para vestirme. Te juro que tengo mucho miedo de que no funcione la rueda como yo quiero, y se detenga en lugar de girar.. pero de eso se trata ésto, no? Toda la noche, todas las noches, acostándome tarde acostumbrado a un número, y ahora que nos rige otro, y por tanto tiempo.. es medio desesperante. Porque antes no eras tan adictivo. Y ahora sos tan necesario que siento que me falta un brazo, una pierna, que me cuesta caminar, seguir con mi vida cotidianamente. Porque formás parte de mi día a día, con todo lo que conocés y lo que no sabés, lo que ves, lo que dejo ver y lo que permanece oculto; y lo mismo de tu lado. Siento que voy en un ascenso/descenso, depende de quién mire y hacia donde quiera mirar.. porque no se que quiere cada uno de su vida ni se que pretenden de la mía. Solo se que te quiero y que deseo cada día que seas feliz, incluso más de lo que soy yo porque de esa forma yo encuentro la felicidad. Tu sonrisa me hace sonreír, el mismo efecto que causa la mía en tu (hermoso) rostro. Y río solo, y río de otras maneras, pero lo lindo es la particularidad de que sea con vos, lo bello y original. Y esa última noche, yo supe que era la última. Y fue fantástico saberlo, por más que no sea así, porque vivir cada momento pensando que puede ser el último te hace poder observar en detalle todo, es poder vivir al máximo cada momento. Dar todo lo que tengas para dar, sin abusos ni exageraciones, sabiendo que podés recibir mucho a cambio, al instante o a largo plazo. Porque creo en el destino y en lo que uno hace para que eso sea, porque el destino no llega a nosotros regalado, el destino es lo que hay para nosotros si nosotros luchamos por ello. Yo creo en mi destino y yo creo mi destino, comencé a crearlo hace medio año aproximadamente y ahora no se si será como lo planeé. Se que será, simplemente será. Y eso hace que sonría cada vez más seguido.

Segunda

Otra vez el mismo lugar, y el mismo destino. Ya me llevó dos, y por suerte no es un daño irreparable. Agua cayó, no voy a negarlo. Pero siempre predomina una alegría interna que se exterioriza en sonrisa mojada.

Y un juramento que voy a cumplir.

Lindos días he pasado, lindos días han de venir.

Tuyos/míos

Si es que me miras con tus ojos y me muero, me miro con tus ojos y me encanta, al oír tu voz en mi revivo, y cuando veo tu sonrisa brotar de mis palabras o mis gestos, creo que podría luchar con todo lo malo de este mundo tan solo por verte sonreír una vez mas. Tienes en un tu haber un poder tan grande que ni lo imaginas, y eso me fascina, y también.. Pero más me fascina. 

Todo lo demás.. es pasajero, como las nubes; pueden estar tapando el sol, pueden llover un poco, pero siempre siguen de largo.. Hay días nublados y días despejados, de eso se trata la vida. Como aquel día, que me moría por hacerte la pregunta del derrumbe y te acercaste y me diste la respuesta sin que te la formule, y de esa forma tan dulce..

Y aunque no sé que va a ser de mi vida, y me lo pregunto a cada rato, sólo quiero estar entre tus brazos, sólo un ratito más.. 

Ilumíname

(y verás) 

porque me muero de miedo cuando no entiendo, porque no entiendo y me muero de miedo. porque siento y no se lo que siento y cuando lo siento, lo siento y no se si lo sigo sintiendo. porque tengo miedo de mi y por mi. mas de mi cuando veo a quien y no se ver, ni se ver a quien. no se quien, aunque creo en alguien y si alguien no es entonces no se quien

y ahora si te digo que no, se te miento

y si ahora te digo que siento es por que creo

y si te digo que temo es porque es cierto

si te digo que no entiendo es porque creo que no entendiste

y si te digo que nadie es porque fui yo

y si te digo que yo es porque temo

y si quiero cuidarte, entonces, es porque siento? o porque temo?

y si temo, es por vos

o por mi

o por los dos?

13/04/09 - 02:04

Bésame, mucho

Todo lo que lloré y todo lo que me queda por llorar. Todo aquello a lo que temo y lo que temeré. La felicidad eterna y fugaz. Todo junto en un sinfín de sensaciones combinadas. Un roce, una sensación, un acercamiento. El contacto. Un beso por el que muero y siento que podría morir en el, y no temo que así sea, moriría feliz. La felicidad eterna, dicen. Me cuesta creer en la eternidad, rodeado de un mundo veloz y limitado. Pero, aunque se que hasta hay óxido, algo me hace creer. Y se siente lindo.

.

Quién dijo que sería fácil? Nadie. Lo creíste así porque es mas lindo ése camino. Pero aunque es difícil, no es imposible. Depende de cada uno de nosotros. Tan simple y complejo.

Ando - 31/8/07

Transitando. Descubriendo. Ampliando. Creando. Adquiriendo. Dejando. Participando. Agregando. Conociendo. Viajando. Soñando. Creyendo. Mintiendo. Aceptando. Superando. Evolucionando.

Ya estoy listo

para avanzar

al siguiente 

nivel.

Tan sólo. Esperando.

Para determinaciones

Quinto - 12/05/07

Sólo sombras en la oscuridad, como una gota de agua dulce de glaciar oculta en el inmenso mar... 

Por 5 años el sol todo siguió igual...
Pero algo en mí me dice que aún no te fuiste, que estás aquí, conmigo. 
Aunque todo demuestre lo contrario.

A bad dream - 14/04/07

Un mal sueño - pesadilla
Un dulce sueño - vida

Estoy soñando, otra vez... Pero, cuánto hace que no despierto?

Lo necesito... Necesito despertar... Pero no lo busco!
Mi vida es un dulce sueño también! 


Que debo hacer?

Quién es capaz de ayudarme a salir y entrar simultáneamente? 

Quién me entiende?

Necesito ayuda, aunque digas que la terapia lo haría, no creo que esté bien...








STOP! 

TODO COMIENZA Y TERMINA AQUÍ, EN MI MENTE… (ÉSTA ES LA REALIDAD QUE DEBO ESCRIBIR REPENTINAMENTE, NINGUNA CANCIÓN PUEDE DESCRIBIRLO) 



Estoy loco y lo sabes… *Era en inglés inestable* 

(Caso Cerrado)

En un año

Hoy hace un año ya. 

Hace un año atrás decidía formalmente y por última vez terminar con una relación. 

Hace un año atrás yo era tan distinto en tantas cosas.. 
Hoy arreglamos cosas de la casa con mi viejo, y hablamos, y me contó historias de la familia, de los nombres repetidos por doquier y por tradición, y una vez más la historia de por qué nací en Morón y no en Capital Federal. 

Más tarde hablé con mi hermana Shei de la vida, y del paso del tiempo y de lo bien que eso me afectó a mí. Y yo le decía 'sí, soy tan distinto a lo que era un año atrás..'

Y aunque sé que en muchos aspectos no cambié, me hace bien saber que cada cosa, cada situación, cada persona, fue esencial para que mejore; porque el cambio fue para bien. 
Y ahora Marian se fue a la costa por el fin de semana largo, Pablo a ver un recital de la Bersuit, y yo, una vez más, solo. 

Como hace un año atrás; igual. Pero diferente.

Podría.. pero luego del cuarto vemos

Busco,,
busco,,
busco,,

se que a lo mejor te encuentro (encontré) pero igual busco,, para ver si te encuentro (encontraré). Se que busco para encontrarte (encontrarme) y porque la busqueda es el motor de mi humano, de la vida mia y la humana también.

Vos pensas haberme encontrado? (encontrado)

Y puede ser por lo simple y lo complejo, por lo vasto y escaso, por lo alto y lo bajo, por lo hermoso y lo horrible, por lo triste y lo alegre.

Puede ser, es verdad.

Será?

reflex

...........................Uy..
.....
........Letritas
...
palabritas
.
.
.................cositas
.
.
..........................suspendidas
....................en
........la
..................nada
.
colgando........................en
.
.
.....el
.
.
....misterio
.
......................de
.
.
............el
.
.
............vacío
...............
.................
................oscuro..
.
.
.
.
.
........,.
.
.
......
.
.
.........................,
..........,.,.
.
.
..,..,.,,,...
.
.
.

como nosotros!

Dejar

Tengo miedo. Soy un idiota, lo se. Pero sucede que todo lo que siempre deseé, ahora me espanta. Es horrible. Lo que mas deseo me da miedo, y yo quiero ser feliz. Entonces, la felicidad me da miedo?
Solo quisiera poder ser feliz sin más. Sin maquinar, sin tanto estar alerta..
Es una segunda prueba.. En parte siento que tengo miedo de perder. Pero los cambios a veces implican pérdidas. O es que acaso le tengo miedo a los cambios? si, eso lo se. Los cambios que yo no realizo, me aterran.
Sólo es cuestión de saber adaptarme..
Sucede que tengo miedo de sufrir también, y de hacer sufrir a otros. Yo tengo lo que se llama 'cargo de conciencia'

A lo mejor debería dejar de pensar tanto y vivir.. y si sufro, bueno.. El que no arriesga, no gana.
No?

Crónicas anunciadas

vacío y esperanza
ira y lástima
deseos y tristeza
añoranza
duda
miedo, mucho mucho miedo
y mi peor enemigo: yo mismo