Pienso

Hoy desperté, y antes de eso soñé con vos. Nunca pensé que podía tener sueños tan reales nuevamente. Me gustaban las fantasías de mis sueños, pero despertarme creyendo que lo que vi era real y darme cuenta que no.. es aturdidor. -más allá que en el sueño eras muy amigo de ése actor inglés y el me hablaba en español..-

Pienso en las relaciones de las situaciones, en como está todo conectado, como todo se relaciona, como todo se me aparece, como me atacan situaciones y oportunidades y como yo las acepto o las rechazo. Como puede haber tanto respecto a un número, y como ése número puede pasar a ser un número compuesto, si así lo es, al separarlo son dos números individuales de una relevancia importante en la historia.

Cómo un nombre puede aparecer en mi vida para cambiar muchas cosas, cómo reacciono yo ante el destino llegando a dudar si son señales de mi futuro o malas pasadas. Hasta cuánto puedo llegar a soportar, cuánto puedo cambiar y cuánto debo dejar. Y de cuánto soy capaz. Pienso en cuánto más puedo pensar y pienso si tiene sentido todo lo que pienso. Pienso en vos y pienso en mí, y pienso en vos nuevamente y una vez mas en mí. Pienso en todo lo que dejé y en todo lo que me dejó. En todo lo que hago y lo que hice y lo que voy a hacer y lo que quiero hacer y lo que debería haber hecho, y lo que me hicieron y lo que dejé que me hagan, y lo que quiero que hagan y lo que quería que hagan. Pienso en todos y en algunos, en algunas situaciones y en una cadena de hechos. Pienso en cada eslabón de la cadena y lo analizo individualmente. Luego me alejo y pienso en conjunto, en toda la cadena y como eso repercute tirando mi vida delante. Pienso mucho quizá. Y a veces pienso como tengo que hacer para dejar de pensar.

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CRUNCH





(CREO QUE JAMÁS VOY A PODER HACERLO, SI SIGUE TODO ASÍ)

El maldito círculo

La situación se repite una vez más, es un círculo, una trampa del tiempo en el que el tiempo pasa, pero no parece por su estado cíclico. Particularmente hoy me siento más agotado que de costumbre. Me duele cada parte de mi cuerpo, siento que por mis venas no corre sangre, sino cansancio. Por suerte hoy tengo la posibilidad de descansar, voy a dormir hasta que me aburra.

Pero antes, la pregunta es: por qué lo hago? o mas bien: vale la pena?

Nunca vi a nadie con una voluntad tan terca, creo que soy único en mi especie. Las piecesitas del rompecabezas encajan así realmente o a lo mejor yo con mi mente tan fantástica logro que el dibujo se arme pero con todo fuera de lugar, convirtiendo un Renoir en un Picasso.

Pienso que sí vale la pena.. es que no se ya que pensar. Tengo una idea pero es muy arriesgada..

Es que yo tengo todo y soy capaz de dejarlo todo pero no se si es que no querés renunciar a tu nada porque no pensás igual que yo o simplemente porque tenés miedo..

Los espacios vacíos son terribles para mi obsesiva cabeza. Creo haber descubierto que el gran conflicto que ronda constantemente acosándome es el conocimiento. La falta del conocimiento, la ausencia de la información. Si no lo sé, puedo llegar a enloquecer, y éso precisamente es lo que me viene sucediendo desde hace casi ventitrés años.

*.me

Enséñame a tener paciencia, para no odiarme a mi mismo por tantas mentiras.

Acompáñame, para que no despierte un día habiéndome dado cuenta de que desperdicié mi vida.

Devélame la diferencia entre lo que quieres y no te animas a lo que no quieres y no te animas.

Descíframe el enigma de ése cuento en el que dice 'pensé que usarías un cuchillo para matarme, pero elegiste el amor, el arma más dolorosa; la que mata lento'.

Cúentame más historias de tus antepasados, ésas que tanto bien me hacen.

Deléitame con sorpresas increíbles no por su valor monetario sino por ser pequeñas e insignificantes, pero poderosas.

Intégrame en ésa conversación de adultos (es que he crecido ya).

Alégrame como al comienzo de la primavera, cuando los jazmines aún no aparecían pero yo los esperaba ansiosamente para regalártelos todos a ti.

Amárgame con dulces esperas de saber que desapareces pero sigues pensando en mí.

Hazme sentir especial nuevamente, que ya siento que me apago. Y cada vez escribo más.

Perro

Ok. Yo se que te duele. Es necesario que me muerdas a mí? Tu no elegiste esa vida. Lo se. Tu dueño te lastimó. Acaso yo tengo la culpa? Yo creo ser diferente. Lo intento. Pero no me das la oportunidad de ser. Yo creí que eras distinto. Así lo pensé al verte. Pero cuando te tuve cerca, me mordiste. Confío en que fue por miedo. Pero se que quizá me equivoco. Y aquí estoy, dándote otra oportunidad. Volviendo a arriesgarme. Pero es que soy duro para aprender. Y confío en que no me vas a volver a lastimar.. Pero uno no sabe hasta donde puede llegar la voluntad del otro. Yo quiero creer que ahora es diferente. Te ofrezco mi mano. Por favor, no me muerdas de nuevo..

Hoy sólo quiero hacer burbujas

Si, hacer burbujas. Soplar y no pensar. Con descontrol y con técnica. Muchas y pocas. Grandes y pequeñas. Cerrar los ojos. Soplar. Crear pequeños mundos multicolores, flotantes a la deriva del tiempo que los marca, del viento que los lleva, a ellos, tan hermosos y frágiles. Hoy, como el niño que jamás dejé de ser y desde éste adulto que no se avergüenza de hacer cosas de niños, tan sólo quiero hacer burbujas.

rutina

no es nuevo, solo cambian detalles.

hoy, ojos que arden, cara que pica y el insomnio regularmente común. suena música agradable nueva, yo no dejo de hacer clicks. que busco? no lo se.

mañana cambiaré? no lo creo. ya son muchos años de lo mismo, es raro cambiar de un momento a otro. creí posible eso, pero me duró sólo unas pocas y contadas veces. ahora escribo sin pensar mientras a la vez pienso que a lo mejor me vendría bien pensar menos. pienso en mi, pienso en ella, en otras ellas, en el, en otros ellos, en un conjunto de todos ellos, en todo eso que olvidé, en lo que no olvido, en lo que llegará, en lo que no llega, en lo que se fue.

pienso por demás y sin ningún objetivo claro más que pensar para joderme. ayer soñé algo lindo, pero fue solo un sueño. hace tiempo que vivo en un mundo de fantasía, pero no se si es simplemente que la fantasía existe, una mezcla rara de lo dulce y salado de la vida mas lo irreal, como una persona que se sienta en una silla del techo, de cabeza..

yo voy camino a eso, mi cuerpo cambia, mi cara cambia, mis ideales se alteran, mi mente un poco se modifica y mi sueño me mortifica. el día que logre no poder dormir y recuperarme totalmente, voy a ser muy feliz. mientras tanto sigo frustrando planes que mi mente a futuro crea. sucede que es más fácil hacer lo que a mi me gusta porque la vida es una sola y hay que hacer lo que uno quiere que ir a vivir la vida porque es una sola. el querer, el gusto personal, el egoísmo en vías de desarrollo no es algo que me esté haciendo mucho bien. mis cambios de temperamento, mi paciencia que fui ganando, mi sentido del ahorro y mi sobreponer preferencias, favoritismos y deseos.

ahora la música finalizó, once temas que volaron. hay ruidos en la casa, a las dos de la mañana, se ve que no soy el único, debe de ser un problema que se hereda.

ahora, ya los ardientes ojos se apagan solos, a las 02.02 apago el motor.