Pasan

Algunas cosas pasan justo en el momento indicado, en la situación correcta, con los personajes necesarios. Algunas cosas pasan sin un porqué aparente, pero cambian mucho. Algunas cosas, simplemente pasan.
Hay que dejar pasar, y a la vez, hay cosas que sería mejor no dejar pasar.

Ayer

os ya van tomando sus decisiones, establecen sus reglas del juego y sacain uss propas conclusiones; bueno, de eso se trata mi acitud actualmente, estoy toamndo los mias

revisiones

tantos trámites, tantos turnos, tantas deudas, tantos asuntos, tantos reclamos..  y me olvido de vivir. ahora me acordé, y son casi las dos de la mañana.
la exposición pública y sus grandes, grandes contras. porque todo, tarde o temprano, se te vuelve en contra. no importa cómo, cuándo, dónde ni por qué; simplemente sucede.
mientras tanto, sigo haciendo de cuenta que no pasa nada. pero cuando pase, creo que haré de cuenta que no pasa nada, y si alguien dice algo, simplemente: 'no tengo nada que ocultar, todos lo hacemos y todos lo ocultamos, y si, digo que no tengo nada que ocultar simplemente porque ya no lo puedo ocultar'
no puedo repeler la exposición, y eso me va a jugar en contra.


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por otro lado, recordaba la primera vez de todo, todo lo que pasó y ahora (lógicamente) me divierte. cuan enfermos estábamos. creo que ya me curé, no se él.

léase:

'Me llego esto... [..] 

no se, no me parece justo. Me doleria mucho pensar que alguien te lleno la cabeza, o que de alguna forma te influencio o algo para que tomes la desición que tomaste. Y lo que mas me duele es que los que estan atras de esto son los que vos llamas amigos... me decis que mierda les hice para merecer esto? No es justo conmigo, no es justo con vos. De alguna forma te estan cagando a vos tambien. Y no te demuestran nada, o si... no se como es tu relación con ellos... pero me duele, me duele mucho... Estas con miles de mambos, y encima te embrollan mas.

 

No se que decirte... ya no puedo mas...'

debí haber huido ahí mismo, pero me tomó sólo un mes más por suerte


***

nada mais por ahora.

el frío que abraza

algunas noches, al igual que recién, siento como me abraza por detrás, su aliento helado me genera una mezcla extraña de asombro, temor y adoración; y me hace sentir un poquito importante. se que me codicia, varios palos en la rueda me lo muestran. ella sabe cuando me voy a ir, pero aún así siento que me considera un desafío, me quiere antes de tiempo porque soy uno de esos bichos raros que le llaman la atención. entonces, para no decepcionarla, sigo viviendo como me manda el corazón, hasta donde lo limita mi cabeza.

es extraño placer de sentirme deseado, y bajo estas circunstancias ya que cualquiera se asustaría, pero ella me quiere cerca, y yo disfruto tanto del tiempo que nos separa; que aunque no se cuanto es, disfruto a cada instante.


ella sabe que le tengo miedo, al igual que todos. lo desconocido me asusta. pero algo me dice que quizás no es tan malo. quizás ese algo es ella.
ya comienzo a tomarle cariño, quizá por costumbre de verle tan seguido.

por un momento

muchas veces, por culpa de todo el caos, olvidamos que el mundo es un lugar mágico y maravilloso, que la vida es única e irrepetible, y que todo lo que pasa forma parte de ella, así lo veamos bueno o malo. lamentablemente, siempre se opaca todo eso. yo lo recuerdo muy seguido, como hoy, al mirar al cielo, ver las estrellas, sentir el frío en la piel, el dolor de mis pies cansados y golpeados, el peso del cuerpo, sentir el aire que entra en mi, el aire que sale, imaginar las venas que transportan el oxígeno, sentir la vida dentro y fuera de mi, sentir el movimiento aún con la fuerza de la gravedad que lo esconde, pensar en mis memorias y en mis instintos de lo que vendrá, pensar en la humanidad toda, en la vida, en la muerte, los animales, las plantas, los insectos, las bacterias, el agua, los recursos agotables y agotándose, la historia, el presente, el inconsciente, la religión, los sueños, la moral, las sociedades, las amistades, las vanalidades, la música, la gente, los pensamientos, las organizaciones, el caos.. y todo esto sin drogarme, solo siendo consciente de ello, por un ratito, pensando en esto y todo junto.

14-11-12 // 11:11 pm

Esta noche dormiré en el ojo de la tormenta, desde el centro se ven las estrellas, tienen un brillo extraño.
Espero por la mañana poder solucionar todos estos inconvenientes, y que el huracán no me lleve con él mientras descanso.
A veces, sólo a veces, me asusta el porvenir. Muchas otras veces, me alegra, y me esperanza en demasía. 

-ando//busc-

Buscando el tiempo perdido, quizá ansiando el orden, lentamente vuelvo a lo mismo, y a la vez, siento que lo estoy cambiando poco a poco.
Veremos como sucede todo mañana.

el camino

tengo tantas cosas estancadas en la cabeza que ya no puedo siquiera caminar sin tropezar, sumándole que las ideas colgadas se cayeron, los reflejos están ocultos y la lamparita de las ideas ya no funciona hace dos semanas.. necesito un huracán de orden contra el (des)orden

En / (mu) / de / ser

las afecciones localizadas como una clara referencia del punto físico en debacle me están rompiendo demasiado las pelotas, sobre todo si tenemos en cuenta cuanto ignoro a mi cuerpo. quizá ya sea momento de comenzar a prestarte atención

Punto de quiebre

En medio del huracán, me pasé toda la tarde tratando de armar una conexión que me logre desconectar, sin éxito. Ahora, en el frío húmedo de la noche, entre los escombros cotidianos, pienso en mi. Tengo miedo de lo que pienso, y vergüenza, y culpa, y asco.
Hoy no estoy para nada de acuerdo con mi lado oscuro, ni con la barrera de hielo, ni con nada de lo que atravieso en mi presente.
Me gustaría volver a ser un humano. Necesito volver a ser humano.

mientras tanto

En noches como estas, en las que ya no duermo, en las que ya no creo en más nada, me asusta sobrevivir a mañana sin recordar lo que fue.
La paranoia me hace encerrarme cada vez en espacios más reducidos, y hay días que desearía poder abrir puertas, ventanas y todos los pasajes, canales y conexiones; tanto internos como externos, y que todo salga, que fluya, que se vaya y que vuelva.

Algún día de estos lo consigo, lo se. Pero mientras tanto.. mientras tanto me enfermo cada día más.

Quizá..

Es que, no se lo que soñé, o si lo sé; pero es que si se lo que soñé, y soñé lo que soñé.. realmente me asusta

(y me gusta)

Convivencia

Todos tenemos nuestro lado oscuro, no hay que negarlo, no hay que ocultarlo, no hay que reprimirlo, no hay que tratarlo, no hay que temerle, no hay que superarlo. Hay que entenderlo, darle su lugar y aprender a convivr con él. Donde hay luz, hay sombra; todos tenemos sombra, y yo también.

Dentro

Adentro todo es caos, todo es desorden, derrumbes, pérdidas, suciedad.. Adentro hay cambios, pasó un huracán, y ahora quedó todo revuelto; por momentos hay réplicas, pero en realidad reina la calma. Calma antes de la tormenta, porque se viene otra vez, en cualquier momento. Otra vez, otra explosión. En cualquier momento..

Teclas en lo oscuro

Tengo varios vueltos dando cosas en mi cabeza. Pienso en el veneno, en los vómitos de vidrio y alambres de púas, los llantos de sangre contenidos por banditas y en las posibles falsas verdades mantenidas durante décadas por grandes monstruos. Pienso en el sentido de las cosas, en el destino, el por qué y lo gracioso de las supuestas casualidades que no son casuales. Pienso en cómo me dedico a que mi vida se complique más aún, como si no tuviese suficiente. Pienso que no tengo suficiente tiempo y que yo tengo la culpa de ello, que me gusta quejarme de los problemas en los que yo mismo me entierro. Pienso en ellos, pienso en mí, pienso en él, pienso en mí, pienso en ellos y éllas, pienso en ellos y pienso en mí. Y pienso en el futuro. También pienso en el presente; muy poco pienso en el pasado pero lo pienso, con escalofríos vuelve el pasado. Pienso en lo que quiero, en lo que no, en lo que quiero y no me doy cuenta, en lo que hago y no me doy cuenta y no quiero hacer. Pienso que hacer con todo lo que pienso. Pienso que hacer con todo lo que hago, y pienso que hacer con todo lo que tengo. Pienso que ya no temo tanto como antes a la muerte, pero puede ser porque ya no la pienso tanto; es que pienso mucho en la vida. Pienso en los errores, los aciertos, en como me arrepiento y como no lo hago. Pienso en querer armonizar todo y pienso que debo curar dolores en mi cuerpo. Pienso mucho en los dolores de mi alma, y no se como los voy a curar, o si los puedo curar. Pienso en todo lo que quisiera llorar y todo lo que me cuesta. Pienso en que sería bonito volver a amar, pero lo pienso a él, recuerdo todo lo lindo, recuerdo todo lo que me dolió, y pienso que no quiero, aunque no paro de pensar que es lo que vale más: la vivencia del momento en que sentís que no importa nada pero nada en el mundo más que esa hermosa felicidad, y todo el recuerdo bello que deja, o si el dolor desgarrador de sentir que todo lo bonito fue en vano, y todo lo que alguna vez soñaste fue un fiasco. Ya lo dije una vez, amar duele. Amé, dolió. Volví a amar, volvió a doler. Y seguramente en algún momento la vida me agarra distraído, me olvido del dolor, y vuelvo a amar.

Vida

Nacer,
crecer,
conocer,
aprender,
enseñar,
separarse,
irse.

Iris

La energía de la vida, que fluye sin parar, me hizo el favor esta vez, modificando lo que ya no está a mi alcance.
Ya no temo más, ya no sufro, ya no hay mordidas de dientes por el momento, y hasta espero hoy pueda descansar bien, sabiendo que todo funciona según lo planeado. Claro está que hablo de planes ajenos a mi, pero que no son de mi desagrado, si es que incluyen el beneficio de aquellos a los que aprecio.

Gris

Lluvia, lame la tierra, 
lava lo que queda
de éso que ya no es.


Ahora ves al revés
aquello que alguna vez
solía ser una guerra.

upsdn

ya no entiendo nada, y en el caos de la oscuridad la luz negra espero me ayudará a rescatar una salida

tuve que apagar la luz para ver mejor

que cuanto mas embellecía, más por dentro se oscurecía, recordar que cualquier desconocido puede simplemente desenmascararte y mostrarte la verdad; y descubrir que cualquier día puede suceder eso que esperabas y aterrarte por ello, porque nunca se sabe como se va a reaccionar ante el im-previsto.

Malo

No se cuanta gente más debo lastimar para que se den cuenta de que no soy bueno, sólo tengo miedo de morir y cargo de consciencia por lastimar gente; pero eso ya lo estoy tratando en terapia, así que cuando esté 'curado', o finalmente dejo de lastimar a la gente que le genero un poco de interés en mi y me vuelvo un ser humano promedio, o empiezo a matar personas sin remordimientos.

noche

Hoy volví a pensar en él. Se que va a ser toda la vida así, y es triste.

Capítulo 96

Hubo un día en el cual todo lo que había visto, leído, oído y vivido, comenzó a interrelacionarse y a justificarse, todo tenía sentido, y por un lado me asustaba, pero por otro me asombraba esa conexión, antes invisible y ahora inevitable. Y aunque en un principio le temí, prendí a manipularla a mi gusto.

recuerdos

había olvidado la magia,

había olvidado lo que generaba esa clase de espectáculo

perdido en mi memoria, en los recuerdos,

no comprendía.

aquella madrugada,

con un gemelo regional visto ya meses atras,

lo cosas encarecieron para mi.

lo deseaba comprar nuevamente,

era algo que ya no se conseguía.

no se por qué,

pero había olvidado lo lindo que era

llevar uno siempre conmigo.

ahora se acabó, bajó el telón, la función finalizó

otra vez a soñar con ellas.

otra vez a la realidad,

de regreso a una realidad no añorada.

mierda mierda mierda mierda

por que no te vas?

Capítulo 97

Llegué al punto de saber qué era lo que iba a suceder en la mayoría de los aspectos de mi vida, a tal punto de saber las cosas sin esperar que sean de otra forma. En cierto modo, tenía una relación con mi vida como de ver una película en el cine habiendo leído el libro antes; al verla sabiendo lo que va a acontecer y como termina la historia, por lo menos se espera uno sorprender con la forma que elige el director de contarla.

Capítulo 49

Cuando pensé en todo, sentí que todo era mucho. Me superaba. Me sentí aplastado, apesumbrado, desesperado. Tuve miedo. Pensé en huir, pero no tenía donde. Pensé renunciar, pero no sabía como podía hacerlo, ni siquiera si podía.
La resignación hizo presencia en mí, y en mi voluntad. Resignación. Asumir el cargo de lo que debía hacer, sin entender por qué.
Seguir con mi vida, incorporando los cambios, me hacía pensar que ya no podría seguir con mi vida, por lo menos no con esa vida que llevaba hasta ese momento. Esa vida se fue, se esfumó por completo y para siempre con una charla menor a diez minutos. Las palabras fueron como un tren que me arrolló, que me embistió por sorpresa y ahí estaba yo, destrozado, desangrándome, viéndome morir lenta e inevitablemente, sintiéndo como se iba todo de mi cuerpo, para dejar entrar lo nuevo, lo desconocido. Mi destino.

Dejar salir

Dentro de mi mente, si te bloqueo, yo tengo el control. Yo te controlo. Yo decido si entrás o salís, yo decido mantenerte bloqueado o si quiero liberarte, para mirarte, en medio de la noche.
Lo malo es que si te libero, puedo perder el control sobre vos.

En el calor de la noche

Un poco de insomnio, sumado con malestar estomacal, calor, mosquitos y paranoia, me llevaron a pensar en el pasado. Por ejemplo, viajé al año 2008, recordé que ahí se situó el comienzo de algo a lo cual ya no quiero volver, y aunque me duele el pensar en ello, agradezco que haya sucedido en mi vida, me eneñó mucho. Ahora se que debo dormir, que debo seguir adelante, pero siempre hay cosas que me frenan.