Lapiz corrector

Quiero que sepas que aunque me siento similar, lo que me está sucediendo es muy distinto a lo de antes. Y yo quería que sea diferente. Pero fallé. No te mentí, omití la verdad. La oculté. Pero un día de estos, muy pronto, voy a decirte cual es la verdad. Porque la merecés. Y porque ésto merece ser distinto. Se que puede detonar todo y cambiarlo para siempre, pero se que si eso no sucede es algo que mejorará. Y, cuando lo haga, voy a hacerte una pregunta. Y quisiera que de esa pregunta salga la respuesta real de tu ser. Porque tengo mucho miedo de ser lastimado. Pero me tengo más miedo a mi mismo. Y más miedo tengo de lastimarte.
Por eso, voy a pedirte que me digas la verdad, padre.

Papelitos del escritorio

No te sorprendas de que te pregunte tanto, es que es por defensa propia. Verás, cuanto más se conoce la enfermedad, mejor son el remedio y la vacuna.

La vida, nuestra vida es un constante acción y reacción, es decir, accionamos para que el otro reaccione como queremos.

Yo tiré una bola de nieve cuando estuve en la cima. Ahora que estoy abajo tengo miedo de que me aplaste una avalancha.

Tengo que vender el auto. Y ese tipo me parece un buen comprador..

Es lindo sentirte fuerte de nuevo, salir de una enfermedad gracias a un buen médico y una buena alimentación.

Papelitos en mi escritorio, en toda mi habitación. Se acerca el vigésimosegundo aniversario y quiero que todo (o casi todo) esté en orden. Si me cae un terremoto ahora estoy perdido.

Viajo

y luego de haber hecho dos veces seguidas un viaje para llegar al mismo lugar, voy decidido a leer tu testamento, sabiendo claramente que va a perforarme el cerebro, el corazón y el alma. Y así lo hago, y así sucede. Y es que me duele tanto que te hayas ido, pero más me duele saber que de todo lo material que me dejaste, no se compara en nada con lo que no me diste. Tengo miedo, es verdad, pero más tengo dolor. Porque aún desde donde estás, podes lastimarme mucho, y por el simple hecho de que aunque ya no estés a mi lado, estás mucho más en mi vida que todo aquel que viva conmigo. Me encantaría que todo sea distinto, pero como no decido quién muere y quién vive, no puedo cambiar la historia en este caso tampoco. Y se que estás. Y eso es lo que más me duele.

y no (yo) sé por qué

no me enseñaron tantas cosas.. si es que se enseñan. digo, para algo están las escuelas, no?

no puedo creer que se cosas tan básicas, comunes, que podría aprenderlas en cualquier parte, y ésto no tengo forma de aprenderlo en ningún libro! tu religión no me ayuda, tus respuestas hacen eco en el vacío y tu mirada ya no.. ya no..

o eso quisiera.

dama de noche, no me mires más porque tus ojos ya me duelen. no puedo abrazarte porque tus espinas lastiman de veras. ya no quiero más dolor.. sólo quiero ser feliz.. y yo sabía en el pozo que estaba metiéndome, sabía que me quedaría encerrado y hasta podía ser mi propia tumba..

pero era mas lindo soñar que podía llegar a china

una mano

ya se por que lo estas haciendo

y vos tambien lo sabes

y por mas que tomes decisiones 

y determinaciones

nunca cambiaras el rumbo

el sentido

la direccion

el objetivo

ni el comportamiento

porque sabes que es asi

y siempre fue asi

y siempre lo sera

porque asi sos vos

y nunca cambiaras

deberias abrirte en lugar de cerrarte

deberias pensar menos y mejor

deberias enfocar, canalizar y por sobre todo, 

confiar

Perro herido

perro herido, no huyas, yo quiero curarte.

tu saliva esta mala, lamerte las heridas no te hará bien..

Llueve, pero no tanto

Es uno de esos días. Llueve pero no tanto. El cielo amenaza con nubarrones desde temprano. Levanta viento fresco. Una garúa que hace entrar en pánico a las coquetas. Luego el vacío. Y luego unas gotas. A algunos le tocan más que a otros. A mí, pocas. Y quiero más; porque llueve, pero no tanto. No tanto como para lavar mi mente, no tanto como para que su ruido estrepitoso y arrullador calme mi cabeza. Y ahora ya no llueve, y el cielo asoma manchas azulinas con estrellas. Y no ha llovido tanto, y hace tanto que no llovía.. No niego que he disfrutado las gotas que aparecieron, sólo que no me fue suficiente. Debo esperar o desesperar? Debo conformarme o replantearme? Debo descansar o despertar? 

La lluvia me trae respuestas. Pero lamentablemente, aunque llovió, no fue suficiente para mi mente.

Lo que me pasa por la cabez cuando me doy cuenta que está muy oscuro y descubro que en lugar de dormir estoy viajando a través del tiempo y el espacio

Puedo pasarme toda la noche mirándote. Muero por verte de vuelta. Podría morir a tu lado y ya no sentiría tanto miedo. Se que estoy en un estado perjudicial, pero así lo siento y lo siento si a alguien no le agrada; es lo que siento. Siento que encontré la paz, un pecho en el que poder dormir sin pesadillas, una espalda para abrazar hasta no tener mas fuerzas, unos ojos para mirar hasta el cansancio (tus ojos y todo tu cuerpo), tu mano puede recrear tantas cosas.. Y tus besos, húmedos, dulces y adictivos hacen que te necesite. Y no sé que va a ser de todo esto, porque así también me sucede con la vida, y por ende dejo que surja tan natural como me es posible. Y juro que se me hace imposible. Porque estás conmigo todo el tiempo, en cada lugarcito y cada cosa que lo compone. Y eso es lindo, se siente bien, muy reconfortante y vigorizante. Todos me hablan de vos, o preguntan por vos, y eso hace que un fuego siga ardiendo. Y aunque el otro color quiere quemar, no lo dejo, porque sé cual es el que a mi me agrada para vestirme. Te juro que tengo mucho miedo de que no funcione la rueda como yo quiero, y se detenga en lugar de girar.. pero de eso se trata ésto, no? Toda la noche, todas las noches, acostándome tarde acostumbrado a un número, y ahora que nos rige otro, y por tanto tiempo.. es medio desesperante. Porque antes no eras tan adictivo. Y ahora sos tan necesario que siento que me falta un brazo, una pierna, que me cuesta caminar, seguir con mi vida cotidianamente. Porque formás parte de mi día a día, con todo lo que conocés y lo que no sabés, lo que ves, lo que dejo ver y lo que permanece oculto; y lo mismo de tu lado. Siento que voy en un ascenso/descenso, depende de quién mire y hacia donde quiera mirar.. porque no se que quiere cada uno de su vida ni se que pretenden de la mía. Solo se que te quiero y que deseo cada día que seas feliz, incluso más de lo que soy yo porque de esa forma yo encuentro la felicidad. Tu sonrisa me hace sonreír, el mismo efecto que causa la mía en tu (hermoso) rostro. Y río solo, y río de otras maneras, pero lo lindo es la particularidad de que sea con vos, lo bello y original. Y esa última noche, yo supe que era la última. Y fue fantástico saberlo, por más que no sea así, porque vivir cada momento pensando que puede ser el último te hace poder observar en detalle todo, es poder vivir al máximo cada momento. Dar todo lo que tengas para dar, sin abusos ni exageraciones, sabiendo que podés recibir mucho a cambio, al instante o a largo plazo. Porque creo en el destino y en lo que uno hace para que eso sea, porque el destino no llega a nosotros regalado, el destino es lo que hay para nosotros si nosotros luchamos por ello. Yo creo en mi destino y yo creo mi destino, comencé a crearlo hace medio año aproximadamente y ahora no se si será como lo planeé. Se que será, simplemente será. Y eso hace que sonría cada vez más seguido.