Marko dijo...

yo pensé mucho en tu vida. mis tres hermanos, mi padre; mis referencias en la vida. lamentablemente no era consciente de valorar las cosas de más joven, así que a mi madre no la recuerdo tanto como quisiera; paradójicamente, con su partida aprendí a valorar. entonces, hoy día, puedo desmembrar los estereotipos implantados y dejo de ver hermano, hermana, padre.. veo hombres y mujeres, veo personas. comprendí un el accionar de mi padre por la vida que tuvo, y eso me hizo quererlo más. y en vos.. pensé y pienso mucho. yo, en mi pubertad, empezando a entender que crecía (porque nadie te avisa) y te veía tan grande, tan grande. yo, con 19 o 20 años aún no caí. a los 21 entendí que cuando vos tuviste 19 años no eras tan grande como te veía. yo y mis 21 me ponían en visión de como eran las demás vidas, y como fueron. entiendo que la vida tiene un por qué, no lo puedo explicar, pero así lo siento. eso le llaman fe, verdad? bueno, yo creo en algo que no se explicar bien. como muchos. y se que todo lo que nos pasa es una prueba, una oportunidad de cambiar o seguir, de tomar una decisión, siempre hay opciones. hay que saber verlas, y lo mas importante: tener el valor de tomar una decisión. arriesgarse, intentarlo, obviamente temiendo lo que pueda suceder, porque saltar a ciegas, correr con los ojos cerrados, es algo que paraliza y da miedo, lo se. pero también se que dar el salto pensando que nos puede ir bien, es mirarlo del otro punto de vista. creo que ahí también tiene que ver la fe. y bueno.. si no va bien.. mala suerte. la vida sigue, hasta que caiga el último grano de arena. mientras tanto, a seguir viviendo, que para eso estamos vivos.

y pasó de largo

me lo dijiste
no tuve el valor de retrucarte
no pude responderte
no pude ni igualarte
no se si me heló el hecho de que no lo dije
no se si fue el sentir que ya no lo siento
no te siento
no es lo mismo
no se que pasó
no se que me pasa
no lo entiendo
no se que espero

todo lo que pasó me hizo ser así. y no me siento infeliz. me sorprendo de mí, nunca creí poder con ésto de ésta manera. pero se dan las cosas de esta manera. ahora, a ver que pasa.

sabés?

lo que más me molestaba, y aún me molesta (recién hoy lo identifico) es que nunca fuiste humilde, siempre diciendo que sos perfecto, que sabés mucho, que hacés todo bien.. siempre hablándo técnicamente, haciendo que sabés un montón, demostrándote superior.. es lo menos. tu actitud frente a la vida me jode y mucho. porque así como vos hay un montón más. pero te conozco a vos. me jode que no cambiaste éso, y creo que no vas a cambiarlo más. es decir.. si, ponele que hacés algunas cosas bien.. pero regodearte de eso para alimentar tu ego? hay otras cosas que alimentar..
yo se que soy bueno, y mi ego crece cuando todos me lo dicen.. pero no se lo reflejo a nadie, por HUMILDAD, eso que muchos odian, es algo que vive en mi; tiene que ver con el respeto. tiene que ver con una filosofía de vida, con tomarse las cosas de otra forma.. la vida no es una carrera, no es una competencia, no es envidiar.. la vida es vivir, reir, sentir, sufrir, llorar.. pero por cosas que valgan la pena. y no te odio, no te culpo.. se que sos una víctima como muchos más, como yo lo fui. sólo espero que no necesites leer ésto, que algún día de tu vida te caiga la mágica ficha y puedas hacer el click, salirte del círculo y VIVIR.
antes de que sea demasiado tarde.

al paso

voy en picada, en caida libre, en descenso. por un lado. y por el otro, voy estable, no se si en subida pero al menos no bajo. poco a poco aprendí a dominar la fiera, con música para calmarla. pero no siempre hay. y explota. una vez pedí ayuda, pero no hubo. tengo que cambiar la forma. lo intento, pero no. no hay caso. lo que logro es dividirme. dos partes que surgen. dos que sienten. distintas. diferentes.
por otro lado estoy descuidando cuidadosamente el estado. estoy cambiado, no puede negarse. me sorprende que no me moleste. creo que es porque en el fondo yo se que no sobreviviría ni un día en el mundo de hoy siendo como ayer, pero a lo mejor hubiese muerto feliz.