Determinación:Cuándo

Cómo estás?
Bien.




...


Soy sólo una mueca inútil, un bosquejo que muta constantemente absorbiendo matices innatos de su entorno. Soy un autómata queriendo ser desconectado de una vez del sistema de energía accesorio y complementario. Soy como ése que tiene alas y no puede volar, que tiene fuego dentro suyo y no puede expresarlo, liberarlo por temor a ser apartado, abucheado, repudiado.. (los dragones nunca fueron bien vistos a lo largo de la historia). Soy como el niño aquel, que sin pensarlo, juega con desoconocidos, porque en su mundo de cartón y plastilina no hay nada de que temer. Soy como el río, que está en constante movimiento y no se queda quieto y mucho menos toma una forma sólida.
Y puedo ser mucho más. Pero a la vez no puedo. Mi mundo ideal, mi burbuja, se transformó en una jaula con candado. Siento que cada vez es más pequeña, o yo más grande, siento los fierros en mi cabeza, atravesándome. La jaula no cede y mi piel, mi cabeza si lo hace. Porque voy modificándome sin evaluar costos ni consecuencias, sin control, sin voluntad propia. Hay veces que ya no me domino, y no puedo entender por qué.
Soy incomprensible o incomprendido o ambos puntos de vista. Necesito liberación mental, corporal y espiritual. Liberación mental por sobre todas las cosas, que la jaula se abra de una vez y los fierros dejen de herirme. La jaula no tiene la culpa, es jaula, sólo jaula, sin sentimientos ni vida. Pero no por eso debo destruirla, la jaula está siendo usada y no le guardo rencor. Pero no puedo salir de ella por la puerta. Lamentablemente, para salir, debo lastimarla.
Y en la cima del mundo, nadie me asegura que encuentre las respuestas a mis preguntas cotidianas y taladrantes. Hasta quizás encuentre nuevas preguntas, no se si eso debo considerarlo bueno, o peor. Para los dos tengo razones.
Y ahora que conozco, tengo nuevos deseos. Mi problema es la conjugación ser/estar. Cuando estoy, es todo perfecto, pero no puedo ser. Cuando no estoy, ser es algo que fluye y duele. Quizás si ya no estoy más puede que sea sin dolor.
Un año de constantes aprendizajes basados en errores. Un año de bastantes errores basados en crecimiento. Un año de constante crecimiento basado en el entorno. Un año de bastantes entornos basados en desplazamientos. Un año de constantes desplazamientos basados en búsquedas. Un año de bastantes búsquedas basadas en aprendizajes..
Y estancamiento, y retroceso, y caídas, y lamentos, y migrañas, y cefaleas, y pendientes, y cornisas, y explosiones, y fuego, y agua, y tierra, y aire, y luz, y oscuridad, y naturaleza, y tormentas, y frío, y vientos, y sueños, y pesadillas, y...


El año del nacimiento.

Escritos del otro lado

"Cuando pensamos saberlo todo, la vida nos sorprende. Comprendemos el porqué de las cosas..."

····················

Pero llega un momento en la vida de las personas en que las cosas se empiezan a aceptar, que no se niega nada.

Entonces aceptamos lo que somos y aceptamos lo que son los otros.

Desde luego, aceptamos y entendemos.

Otra vez más.

''''

Una vida color sepia, un final en blanco y negro.
Soledad. Miedo. Tristeza.
El llanto del bandoneón que me transporta.
Y todo se termina..



Es el fin? ¿No va más? ¿Ya está?

...

¿Suicidio o muerte voluntaria?

__________^__________

Los círculos cierran perfectamente..

-

A veces esporádicas suspensiones logran confundir el estado magnético, las libres retenciones...

Uno más de nosotros

Hasta que un día, alguien se acercó a mi.

Entonces, me hizo darme cuenta de cosas que yo no veía.

Y me invitó a su mundo.



Bohemio - http://visionbohemian.blogspot.com/

...entonces?

...erás mooc tesna?

...ráes omco la nicipipor?

Remolino

mism oquey otem ohacer

yelc uerpos efun debaj omiser

lop eoresq ueyot emo
miconc ienci aladr avoc esfurt ivas

¿po drécon trae stap ruebad dedes truc ciónmas iva?

Terrib leyd ulce
tant asop ortun idades

yelf uegoq uemap orden tro
rec hazad aspo rlam ente
quet upued ashac erlo

Sólo si estás a mi lado

Whitening

.

Bonita

.
Hermosa
.
Blanca
.
Terrible
.
Mortal
.
.
Un sueño sin despertar

La muerte de una página web

Quién dijo?
No estoy muerto.
Sólo que... La vida, el trabajo y las mínimas preocupaciones urbanas han de sofocarme hasta tal punto de olvidarme quién soy.
Y hoy dije: escribiré. Pensé. Y razoné.

"La inspiración viene en sobrecitos de tamaño del azúcar de los bares en esta época, cuando estoy deprimido se puede conseguir en paquetes de 10kg"

Por qué?
Puede la inspiración aparecer espontáneamente. Con depresión abunda. Pero en realidad no es así. Con sentimientos abunda. Sean buenos o malos.
Ahora estoy en una etapa en mi vida en que todo va bien. Soy feliz, muy feliz. Y mis manos me llevaron solas hacia mi pasado: luznegra2.
Y me esperaba. No estaba muerto, sobrevivía por la mínima esperanza de saber que yo algún día regresaría a alimentarlo con anécdotas o dolores. Alegrías también quizás.
Aquí estoy, eres mi creación, una parte de mí.
No morirás mientras yo viva.
Y si muero seguirás vivo.
Porque eres lo que dejo en el inconciente virtual.

¿Dónde están las respuestas?

Muchas veces en el transcurso de la vida nos suceden hechos que ni los planeamos, pero nos benefician; cuando queremos que sucedan todo se nos vuelve en contra. -no deben ser forzados-.
En una semana donde se enfrentan los temores. En una semana donde sale lo oculto. En una semana donde los sentimientos acuchillan el cerebro. En una semana de visiones y miradas.
¿Por qué sucede todo de ese modo?
¿Cómo es posible eliminar esas barreras?
¿Quién está ahí?
Y ahora. Después del sueño. Después de la nada. Después del cerebro consumido. La última luz del día se apaga. Cómo dormir. Cómo soñar con un mañana. Cómo seguir adelante.
Ahogarse en un vaso de agua. No ha muerto nadie. Seguro. Seguro?. Alguien muere. Alguien morirá. Esta noche. Porque. Cada noche es una pequeña muerte. Viviré. Lo haré por ti, lo haré por mí. Lo haré por los dos.-
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Quisiera besarte, quisiera abrazarte, quisiera llevarte lejos, donde no existan problemas, peleas ni preocupaciones, aunque sea sólo por un instante...
Pero no siempre las cosas suceden como las deseamos. Por qué? No lo sé.

Sólo se una cosa, una sola pero quizás lo más importante: te quiero, pase lo que pase.

Aqua

Dentro de una piscina, nunca me animé a abrir los ojos y observar el mundo que había allí dentro, bajo el agua.
Otro detalle es que nunca llegaba hasta el fondo, hacia lo mas hondo.
Me daba mucho miedo.
Sentía miedo de tocar fondo.

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Pero aunque lo tema, eso no me salva de llegar hasta ese punto.
Tengo miedo, no permitas que eso pase.
Quiero vivir.
Salvame.

Intentos (¿en vano?)

Una tapia Una pared

Un paredón Un obstáculo

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No puedo verlo, pero se que está ahí. Delante mío. Imposible de demoler. Sólo traspasable por arriba. Pero es muy alto. Tengo quienes me ayudan a subirme y quienes me dicen que es mejor quedarme de este lado. Pero no debo depender de nadie. Debo subir sólo. Por más que es más fácil con la ayuda de los demás, es un desafío que debo atravesar solo. Comienzo a intentar trepa por esa pared lisa y vertical y siento manos que me tiran abajo.
Caigo.
Intento.
Me atrapan.
Caigo.
Por momentos, me dejo ayudar por quienes quieren hacerlo.
Caigo.
Quiero encontrar una puerta, un boquete, una ventana, un final de la pared hacia los lados.
Pero no.
Y caigo.
Otra vez.
Y entonces pienso: ¿realmente debo atravesarla ahora? ¿o es que acaso no es el momento?
Pero hay tres voces dentro mío. La primera me hace esas preguntas. La segunda le responde que sí, es el momento, que debo atravesarla. Como sucedió una vez con el desafío Naranja, debo enfrentarla para avanzar hacia la siguiente etapa. Y la tercera voz...
La tercera soy yo. ¿Qué es lo que creo yo?
No lo sé. Tantas voces ajenas, externas e internas no me dejan responderme.

Origen primario me cuestionó una vez: ¿Qué es lo que piensas hacer de tu vida?

Y yo huí. Era una pregunta muy abarcativa. No pude darle la respuesta por la simple razón de que no podía responderme a mí cada vez que me lo cuestionaba. Y es muy abarcativo para tan poco tiempo.
Porque, ¿acaso pueden saber los humanos qué es la vida?
Yo en este tiempo que estuve aquí, me interné en su raza para entenderla. Pero hay cosas que ni ellos entienden.
Pude ver y apreciar cosas de su vida cotidiana que ellos ignoran. Y, por estar tanto tiempo entre ellos, olvidé mi misión. Ellos lo saben. (¿Quiénes son ellos? los que me enviaron aquí. ¿Qué son ellos? ya no lo recuerdo) En cuanto cumpla mi objetivo en este lugar, he de regresar a mi origen.

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Pero realmente no se si quiero regresar. Tanto estar con humanos me ha dado deseos de ser uno más.

Historia 65

Los perros me entienden. Algunos me ladran, otros me miran fijo y no dicen nada. Otros me mueven la cola. Otros esquivan mi mirada cuando los miro fijo. Hay otros que solo están conmigo por interés propio. Pero hay otros que se acercan a mí ya después de haber sido lastimados mucho en esta vida. -Quizás como muchos humanos- Complementamos afectos quizás solo por un poco tiempo, pero suficiente para poder seguir adelante. Los perros callejeros son un completo enigma. Realmente hay alguien dentro tuyo?, hay alguien detrás de esos ojos fijos, dentro de ese cuerpo cubierto de pelos? -Dük Limba-

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Ella es Hanna; se escapa de las cámaras pero es muy fotogénica. Tiene aproximadamente 10 años, entró en nuestra vida cuando la dejaron atada con un alambre en el cuello al esqueleto de un auto abandonado enfrente de casa. Era solo una cachorrita, mi hermana la vió y con una pinza cortó el alambre del cuello. La perrita adoptó ese auto como su hogar y dormía ahí dentro todas las noches. Una vez prendieron fuego el auto y afortunadamente no le pasó nada. Pero cuando volvió a dormir allí su cuerpo se llenó de cenizas y su pelaje marrón se volvió gris. Crecía rápidamente con el alimento que le dábamos los vecinos y tenía varios nombres, ahora solo recuerdo “Chiquita” y “Mara” (se lo puso una vecina por Diego Armando Maradona -?-). Pronto se llevaron las chapas del auto y la perrita comenzó a dormir en la puerta de mi casa, ya que mi madre la bañaba, le proporcionaba una gran dosis de afecto y le daba de comer. Al tiempo pasó a estar del lado de adentro de la reja y, luego de muchas veces de convencer a mi padre se ganó el fondo.
Cuando mi madre falleció en el año 2002 me hice cargo de mi hermana peluda, llamada Hanna por mi hermana desde que ya fue oficialmente nuestra. En estos 10 años de vida ha tenido diversas enfermedades, pero siempre siguió adelante por el amor a la vida que tiene. Siempre conservó el espíritu de perro callejero que la mantiene aún joven y alegre. Nunca mordió a nadie, ni siquiera a algún ladrón en las veces que entraron a robar. Es muy sociable. Es una parte más de mi vida. -Marko-

Persecuciones comunes..

Es para mí? lo tomo o lo dejo pasar? se puede saber que pasa por dentro cuando la puerta está cerrada? tengo que conformarme con lo que hay en el frente? están las ventanas abiertas? el aire fluye o acaso se estancó la humedad? hay alguna forma de no lastimar a la frágil hormiga? si quiero ayudarla a subir y en el intento corro el riesgo de aplastarla con mis enormes manos, qué debo hacer? si el viento de la tormenta que parecía lejana desvanece tus señales de humo, cómo hago para verlas? si me asusto por ideas mías, cómo hago para dejar de pensar? y si acaso no quiero dejar de pensar? qué sucede si algún día inconcientemente dejo de ser yo? quién podría salir más lastimado? cómo se hace para salir a flote si el ancla se hunde? quién es capaz de enseñarme a nadar sin miedos? cuán alto debo subir para descubrir que mi miedo a las alturas no perecerá? cómo hago para salir adelante en el futuro presente? cuándo dejara de girar la bobina cerebral? cuándo dejarán de retumbar esos pasos en mi cabeza? cómo puedo encontrar el mar en medio del campo? quién dejará que el sentimiento fluya? qué es ese zumbido incierto entre los humanos? cómo hacen todos para ignorar? cómo hacen para hacer de cuenta que nada sucede? cuánto tiempo más debo esperar bajo el sol a que llegue la lluvia? quién puede darme las respuestas?




Qué debo hacer?

No señales

Y si fuera una señal? fuckins supersticiosos. Nada me molesta más que así lo crean. NO ES UNA SEÑAL. Es lluvia. Simplemente lluvia. Una cabrona y jodida lluvia que arrasó con todo. Que lavó todo. Que desvió todo. Pero no deja de ser lluvia. Hermosa lluvia. Poderosa lluvia. Presagio de buenos augurios. Nada más que la misma lluvia de siempre.

Pero lo que más me molesta es que estoy empezando a creerles.

Buscando el tiempo perdido

Revisando las imágenes del pasado sentí nostalgia.
Salí de mi casa, el cielo estaba nublado. Bajo los árboles abracé la materia del tiempo.
Y pude ver...
Pude sentir...
Pude encontrar...
Pude recordar...
Me dio el poder ausente en éste último tiempo.

Vivimos constantemente en situaciones que rara vez disfrutamos plenamente, sólo por tratarse de una rutina inevitable. Y no añoramos ese tiempo hasta que forma parte de un pasado imposible de volver.
Imposible para todos, pero no para mí.
Encontré la materia del tiempo casi sin buscarla. No supe de que se trataba hasta que sentí que mi alma caía en un vacío interminable. La ví brillar en mi habitación y al tocarla mis ojos se cegaron. Alejé mi mano y mi vista recuperó la normalidad. Pero sentí la necesidad de abrazarla. Y ahí lo descubrí.
Me ví de niño, andando en bicicleta. Pronto pude ver imágenes de mi vida que en mi memoria parecían estar borradas, pero estaban inaccesibles. Y sólo cuando estuve mejor, volví al presente con los ánimos renovados.
Hacía mucho tiempo que no la usaba. Casi dos años. Pero fue por olvidar que estaba ahí. Y ahora...
Ya me siento mejor.

Memorias del domigo soleado

Jugar a las escondidas
jugar a esconderse
jugar a que te encuentren
jugarse
porque sino, de que sirve la adrenalina?
el corazón latiría siempre al mismo ritmo
monótono y aburrido
en cambio
si hay riesgos
si jugamos a que nos descubran
es mejor
más riesgo = más placer

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Estoy soñando dentro de un sueño... tengo sueño, debo recuperar sueño perdido en este sueño en el que voy ganando. Y luego de que me despierta el teléfono, Dido me da las gracias. {Pero yo quería dormir!}

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De a saltos en reuniones amistosas, “Buscando el tiempo perdido”; y antes de volver a internarme en el trajín cotidiano para conseguir cash... Saquen turno! pidan número! la agenda está muy completa y si no hay citas en el día se llena milagrosamente con algo. Y no olvidéis que algunos tienen privilegios en conseguir cita.

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Y como dice ese hermoso tema: Una noche soñé que despertaba de un sueño y decía: ese sueño parecía tan real... Cuando por fin desperté a la realidad, ese sueño parecía tan real... No es acaso la vida un sueño? pero, de quién será?

Lo simple que es

Y ya lo decía Marko en su publicación "para todos"...

tan simple es decirlo...

y ahora que lo dije, estoy mucho mejor.

Estoy feliz. Gracias!

Y sabes que te quiero.

La historia de Farias y la semilla

Caminando por la calle aquella noche me encontré una semilla, una hermosa semilla. Supe que era de una flor bella y simple, de las que adoro. La recogí de su abandono en el triste asfalto y la guarde en el bolsillo.
En todo el viaje de regreso a mi casa no pude dejar de pensar en ella y en la hermosa flor que nacería.
Llegue a mi casa y rápidamente plante la semilla en la primera maceta que vi. La regué con abundancia y me quedé observándola, como si acaso fuera a crecer en ese mismísimo instante. La observé largo rato, hasta que el cansancio se apoderó de mí.
Antes de ir a acostarme, volví a regarla, por si acaso el agua que le había administrado no fuera suficiente.
Soñé con esa flor, esa bella flor que ansiaba desde hace tiempo y ahora estaba hecha semilla en la maceta.
A la mañana siguiente fui hacia la maceta ni bien me levanté de mi cama. Esperaba ver algún brote emergido allí. Pero no, no había nada. Solo negra tierra en la maceta. La regué y fui a desayunar, mitad decepcionado, mitad triste. La observaba desde la ventana. ¿Por qué no crecía?
Me fui a realizar mis obligaciones cotidianas no sin antes regar la maceta nuevamente; tardaría en regresar nuevamente a mi hogar y no quería que le falte agua.
Pero mientras estuve fuera no hacía más que pensar en la semilla, la maceta y la flor. Estaba hecho un autómata. Mi cuerpo estaba en mi trabajo pero mi mente en la maceta.
Por la tarde llegué ansioso a casa y prácticamente corrí hacia la maceta.
Nada.
Tierra.
La regué y la observé. Sin pensar en nada más. Sólo observé. Pasaron las horas y yo ahí sentado junto a la semilla enterrada. Tenía hambre pero no me importaba tanto como estar ahí.
Me desperté a la mañana siguiente en el jardín. No sé cuando me dormí. Observé con pánico que la tierra estaba seca. Corrí a buscar agua y la regué. Volví a sentarme junto a la maceta y me olvidé de todo. El teléfono sonaba y no lo quería atender. Solo quería la flor.
Por la tarde llego mi amigo Gertrid.
-¡Farias! ¿Que te ha estado sucediendo? Llamé a tu trabajo y me dijeron que no habías ido. Llamé luego aquí pero no atendiste. Toqué timbre y no abriste. Tuve que saltar la tapia para entrar. ¿A qué se debe todo esto?
Entonces le conté la historia de la flor. Y al contarla me di cuenta de algo: la tierra no de esa maceta no era fértil. La última planta había agotado todos los nutrientes y tuve que transplantarla. Además la regué mucho, muchas veces. ¡Mierda! Espero no haberla ahogado.
-¿Te das cuenta cuál fue tu error? -me dijo Gertrid luego de que terminé de contarle todo- No le diste tiempo. Te apuraste y sin medir las consecuencias.
No pude decirle nada. Era verdad. Estaba ansioso por la flor, tanto que no lo le di tiempo a la semilla para que se abra y crezca.
Entonces desenterré la semilla de la maceta. Su color amarillo ahora era marrón oscuro. Y las líneas verdes que la hacían hermosa habían desaparecido.
-Quizás aun pueda salvarse- dijo mi amigo.
Buscamos tierra fértil y la colocamos en la maceta. Plante la semilla ahí.
Espero que no muera.

Capitulo Desconocido

-Buenos días- dijo el señor Arom al ingresar al gran salón.
-De veras que lo son- respondió Seris. -Se lo que te trae por aquí, lo puedo ver en tu rostro.
-Entonces, ya que estoy con poco tiempo, iré al grano: ¿qué es lo que piensas al de todo esto?
-Bien. Respecto a tus sueños ausentes tiene que ver con esa duda que llevas dentro. Necesitas que alguien te diga de frente lo que te está diciendo indirectamente, con pequeños gestos. Pero eso no sucederá y si no comienzas a descubrir ese sutil mensaje quizás puedas pasarte toda la vida esperándolo, o por lo menos todo el tiempo que pases junto a ese ser.
“Los celos que te aquejaron en un tiempo son una derivación de ese afecto que estás sintiendo por ese humano. Es una sensación de inseguridad, temor por la pérdida. Tienes mucho miedo de ser reemplazado por alguien mejor o más atractivo, pero no te das cuenta de que está contigo porque te quiere así como eres. Si acaso llegara a irse con otro sería consecuencia de esos celos que te atormentan y te obligan a actuar de forma anormal, o porque la relación ha llegado a su fin.
“Y por último, debes saber que esta relación terminará. Sí, aunque quieras hacer lo imposible para que no sea así, tarde o temprano llegará a su fin. No debes pensar si será tarde o temprano, sino que debes rescatar las enseñanzas y sabidurías que esta nueva experiencia te está dejando. Y cuando llegue el momento de separarse, dejar ir a esa persona y recordar todos los momentos, buenos y malos.
-Pero, hay algo que no me estás diciendo; ¿qué sensación es ésta?, ¿amor?, ¿pasión?, ¿deseo?; ¿o acaso alguna otra?
-No se por que me haces esa pregunta. Deberías saber que yo no tengo la respuesta. Sólo tú la tienes y está dentro tuyo.
Arom quedó pensativo unos instantes, dio las gracias a su maestro y se retiró del gran salón al mismo tiempo que despertaba en su habitación.

Somwhere

Necesito vivir
en esa casa
en ese lugar
en ese tiempo
y con esos colores
esa es la vida
después de la vida


lo que busco
y no se si algún día lo encontraré

Para todos

La vida es muy extraña y engañosa,
también es bella y hermosa.

Lo acercó hacia mí hace ocho años y luego lo alejo por un año. Y finalmente, mi brodda se integró en mi vida para siempre en el 2001, para no alejarse más. Es una conexión increíble. Con ningún otro ser humano me había sucedido lo mismo, nunca, ni hombre ni mujer, ni familia ni ajeno, ni joven ni viejo. NUNCA. Hubo mucha gente en mi vida, que apareció y desapareció fugazmente, que duraron largo tiempo, que existieron siempre que integrara cierto grupo o que estuviera en la escuela. Tuve muchos amigos y tengo muchos amigos. Pero a lo que llaman muchos “mejor amigo”, tengo uno solo; él.
Tengo muchas grandes amigas mujeres, en quienes puedo confiar y reír y pasar un muy grato momento. Pero solo un hermano de la vida, un sólo brodda.
Encontré un hermano en la nada, con la vida misma, coincidencias de barrio, colectivos, pensamientos, simpsons, amistad y enemistad hacia las mismas personas, chistes sin terminarlos porque gracias a esa conexión cerebral que no se me dio nunca con nadie (y quizás nunca se podrá dar nuevamente) las risas surgían, porque sabíamos el remate sin decirlo. Fuimos creciendo juntos y cada vez nos sorprendían más y más nuestras coincidencias. Nunca peleamos por pequeñeces. Ni con mis hermanos me llevaba tan bien.
Ahora la vida así como me lo dio me lo quita por 18 días, luego diez más, y aunque no se ha muerto, está lejos. Y aunque soy conciente que de que yo me alejé una vez por 14 días por unas vacaciones, había internet acortando distancias. Y aunque la vida me dio otras personas para convivir, todos juntos sumados lo forman a él. Él es todos en una sola persona.
Este texto no es para decir que quiero a alguien como a un hermano aunque no lo sea.
Este texto no es para que sepan como es nuestra amistad.
Este texto no es para que ustedes conozcan una parte de mi vida.
Este texto no es porque no tenía ganas de escribir y puse palabras sin sentido.
Este texto es para que todos, desde su punto de vista, desde su lugar, sepan que nunca nos damos cuenta de cuanto queremos a una persona hasta que la perdemos. Y que no tenemos que llegar hasta ese punto. Podemos evitarlo. A esa persona: hombre, mujer, pareja, novio, novia, mejor amigo, mejor amiga, brodda, amigo, amiga, conocido, conocida, desconocido, desconocida, padre biológico, madre biológica, padre adoptivo, madre adoptiva, tío, tía, abuelo, abuela, padrino, madrina, hermano, hermana, primo, prima, sobrino, sobrina, vecino, vecina, compañero de estudios, compañera de estudios, compañero de laburo, compañera de laburo, compañero de la vida, compañera de la vida, marido, esposa, concubino, concubina, primer amor, amor reciente, amor platónico, amor imposible, amante y cualquier otro vínculo social o emocional; podemos decirle cuanto bien nos hace tenerla, cuanto nos ayuda su compañía y cuanto la queremos, aunque parezca una boludez, aunque la veamos todos los días, les juro que es tan simple decirlo y puede ayudar a alguien, hacerle un bien con una pequeña frase. No sientan que es cursi ni que es una pequeñez, simplemente háganlo, sin miedo y sin vergüenza.
Después me cuentan.

-licuadora-

Nos comunicamos por señales de humo, distantes pero efectivas
Nunca nos damos cuenta de lo simple que es un beso y todo lo que puede desatar
A veces es más placentero tomar el camino mas largo y difícil
Después de todo, quizás me guste el de chocolate
Era como ese perro de la plaza
Espero no despertar
Un juego de revelaciones ocultas
Aún están en el aire, puedo olerlas
Todo es acción y reacción
Cancelar es una oportunidad
Puedes buscar pero va a aparecer solo, sin forzar
Pero eran demasiadas coincidencias
Los secretos dejaron de serlo gracias a la confianza
La música de un recóndito tiempo
Un mundo paralelo
Nos abandonamos a la risa
Nunca hubo una casualidad
Los cazadores de ilusiones
Al borde de la cornisa y el amanecer
Ojala que no se esfumen
Todo esto es similar a situaciones de sueños pasados
Nos bebimos nuestras confesiones y anécdotas
Similitudes en la ultima noche
Una llave en un lugar accesible y delicioso de conseguir
Y la mochila se quedó en el baúl
Un trago es una excusa
Donde menos lo busques puede aparecer

Un viaje hacia mi

Navegando en la ruta me quedé dormido. Habrá sido menos de una hora de sueño; pero al despertarme me sentí tan bien, era como redescubrir la libertad, me sentía libre, liviano. Atardeció y el paisaje era hermoso; los campos, bosques, animales, algunos árboles alejados, la ruta, los autos veloces casi imperceptibles. Pude sentir lo simple de la vida y descubrí que así quiero ser: tan simple y tan complejo como la vida misma. Fue el despertar más bello de mi vida, sólo una vez más me había sentido así, pero la situación fue diferente (el lugar, la gente).
Es como si me hubiese hablado en ese sueño; y me hace sentir bien pensarlo de ese modo.

Ojalá puedan saber que se siente.

Y ojalá pueda volver a experimentarlo una vez más.

Theriosea

Todos necesitamos cambios.
En esta segunda etapa de mis vacaciones aprendí mucho. Pude redescubrir el mar, que es lo que hay detrás de toda esa inmensidad de agua salada.
A principio de año no pude descubrir completamente que era eso, creo que fue por falta de tiempo.
Pero ahora pude comprender perfectamente que me intrigaba tanto de ese viejo amigo al que visitaba muy distanciadamente, por cortos períodos de tiempo.
Sumergiéndome y adentrándome entendí que el secreto estaba en lo hondo, en lo profundo. Allí donde las olas ya no golpean y los murmullos se callan.
Pero, sobre todo los murmullos internos.
Esas voces que hablan y hablan sin parar, que nunca pude callar; ahora encontré la forma de hacerlo.
El mar, con su ruido sordo que solo se escucha dentro, pudo silenciar las voces de adentro.
Y comprendí que el mar es el remedio natural más antiguo y más poderoso; el más abundante y efectivo.
Todo lo perdona y lo olvida.
Es alguien muy sabio y, aún no se por qué, me dio un poco de su sabiduría y me dejó ir, sano y salvo.

algo para tener en cuenta (21-10-06)

buscando en lo mas remoto de la oscuridad del pasado puedo sentir penas ajenas como propias, quizás sea el reflejo fiel de lo que fui algún día olvidado. olvidado en un tiempo que quiso ser borrado por seres nefastos pero fue una empresa sin sentido, con toda la crueldad humana. pero no pueden ser borradas las huellas grabadas en el camino fresco una vez que éste se seca. podrán tapar el camino de barro con cemento pero debajo los pasos retumbaran eternamente hasta que cada grito arrancado con dolor de esas gargantas que lucharon por un mundo mejor pueda ser calmado con la verdad y la justicia. la identidad es la clave hacia un futuro probablemente mejor, siempre y cuando la lógica de que todo lo que existe en el mundo se repite, se rompa.

Naranja

Como tantas otras veces, desperté ahí, en el trampolín, al borde del abismo.
La gran altura y la niebla propiciaban que no pueda ver hacia abajo.
No podía saber si habia agua, pero no había otra forma de bajar.
Yo tenía una sed atroz.
Nunca tuve el valor para saltar y moría deshidratado, ésa muerte me despertaba.
Pero no.


Hoy no.


Salté.




Salté al vacío.




Y caía.






Y caí.




Y bajo toda la niebla, la pileta estaba vacía. Pude sentir mi cráneo estallar contra el fondo.

Y morí.

-

Y desperté.

.

.

.

Pero ya no era el mismo. Ya no soy el mismo. Ya no seré el mismo.

Pude pasar al siguiente nivel; y aunque no había agua, ahora salté. Y cuando desperté, sentí sed como siempre.

.

.

.

Y fue mucho más placentero sentir el dulce sabor de la derrota, antes de la amargura de la duda de saber que hubiese pasado, otra vez.