Teclas en lo oscuro

Tengo varios vueltos dando cosas en mi cabeza. Pienso en el veneno, en los vómitos de vidrio y alambres de púas, los llantos de sangre contenidos por banditas y en las posibles falsas verdades mantenidas durante décadas por grandes monstruos. Pienso en el sentido de las cosas, en el destino, el por qué y lo gracioso de las supuestas casualidades que no son casuales. Pienso en cómo me dedico a que mi vida se complique más aún, como si no tuviese suficiente. Pienso que no tengo suficiente tiempo y que yo tengo la culpa de ello, que me gusta quejarme de los problemas en los que yo mismo me entierro. Pienso en ellos, pienso en mí, pienso en él, pienso en mí, pienso en ellos y éllas, pienso en ellos y pienso en mí. Y pienso en el futuro. También pienso en el presente; muy poco pienso en el pasado pero lo pienso, con escalofríos vuelve el pasado. Pienso en lo que quiero, en lo que no, en lo que quiero y no me doy cuenta, en lo que hago y no me doy cuenta y no quiero hacer. Pienso que hacer con todo lo que pienso. Pienso que hacer con todo lo que hago, y pienso que hacer con todo lo que tengo. Pienso que ya no temo tanto como antes a la muerte, pero puede ser porque ya no la pienso tanto; es que pienso mucho en la vida. Pienso en los errores, los aciertos, en como me arrepiento y como no lo hago. Pienso en querer armonizar todo y pienso que debo curar dolores en mi cuerpo. Pienso mucho en los dolores de mi alma, y no se como los voy a curar, o si los puedo curar. Pienso en todo lo que quisiera llorar y todo lo que me cuesta. Pienso en que sería bonito volver a amar, pero lo pienso a él, recuerdo todo lo lindo, recuerdo todo lo que me dolió, y pienso que no quiero, aunque no paro de pensar que es lo que vale más: la vivencia del momento en que sentís que no importa nada pero nada en el mundo más que esa hermosa felicidad, y todo el recuerdo bello que deja, o si el dolor desgarrador de sentir que todo lo bonito fue en vano, y todo lo que alguna vez soñaste fue un fiasco. Ya lo dije una vez, amar duele. Amé, dolió. Volví a amar, volvió a doler. Y seguramente en algún momento la vida me agarra distraído, me olvido del dolor, y vuelvo a amar.

upsdn

ya no entiendo nada, y en el caos de la oscuridad la luz negra espero me ayudará a rescatar una salida

tuve que apagar la luz para ver mejor

que cuanto mas embellecía, más por dentro se oscurecía, recordar que cualquier desconocido puede simplemente desenmascararte y mostrarte la verdad; y descubrir que cualquier día puede suceder eso que esperabas y aterrarte por ello, porque nunca se sabe como se va a reaccionar ante el im-previsto.

Malo

No se cuanta gente más debo lastimar para que se den cuenta de que no soy bueno, sólo tengo miedo de morir y cargo de consciencia por lastimar gente; pero eso ya lo estoy tratando en terapia, así que cuando esté 'curado', o finalmente dejo de lastimar a la gente que le genero un poco de interés en mi y me vuelvo un ser humano promedio, o empiezo a matar personas sin remordimientos.

Capítulo 96

Hubo un día en el cual todo lo que había visto, leído, oído y vivido, comenzó a interrelacionarse y a justificarse, todo tenía sentido, y por un lado me asustaba, pero por otro me asombraba esa conexión, antes invisible y ahora inevitable. Y aunque en un principio le temí, prendí a manipularla a mi gusto.

mierda mierda mierda mierda

por que no te vas?

Dejar salir

Dentro de mi mente, si te bloqueo, yo tengo el control. Yo te controlo. Yo decido si entrás o salís, yo decido mantenerte bloqueado o si quiero liberarte, para mirarte, en medio de la noche.
Lo malo es que si te libero, puedo perder el control sobre vos.

En el calor de la noche

Un poco de insomnio, sumado con malestar estomacal, calor, mosquitos y paranoia, me llevaron a pensar en el pasado. Por ejemplo, viajé al año 2008, recordé que ahí se situó el comienzo de algo a lo cual ya no quiero volver, y aunque me duele el pensar en ello, agradezco que haya sucedido en mi vida, me eneñó mucho. Ahora se que debo dormir, que debo seguir adelante, pero siempre hay cosas que me frenan.

Fíver

la lucha entre el bien y el mal, constante

Negro

Tengo tanto veneno dentro
que a veces me asusta mucho.

Futuro

Por vez primera me preocupa mi futuro, que es lo que debería hacer. Y tengo miedo, terror, mucho miedo de fallar. De intentar y fallar. Temo al fracaso, temo a intentar ser inteligente y pedirme más de lo que puedo dar.
Es normal en mi, pero pronto todo esto tendrá que cambiar, si es que quiero dar otro salto en la historia de mi vida.

ON

On
Fire!
Fuck..

Cambios

Estoy muy feliz. Tengo muchas cosas por las cual ser feliz, la vida es hermosa, es para reír, crecer, aprender, perdonar, amar. Tu odio y tus celos, tu envidia no me afectan. Y sabés que? me encantaría que leas esto.. a lo mejor lo hagas. Tengo algo para decirte: la que va a ganar es mi energía y no la tuya. Un día vas a ser tan feliz como yo, y no voy a llegar ser consumido por tu odio. Un día vas a ser feliz, y me pone feliz por vos.

Rojo

Cuando veo el pasado y veo todo lo que ha pasado, es más fácil negar que admitir la verdad.

Verde

Si lo evito, lo atraigo. Y si sigo delante, me estanco. Se me pasa la vida buscando un equilibrio.

Azul

Algunas noches siento que muero, otras noches se que muero.

Fuego

Soy fuego, nací en él y en él moriré. Vivo en él, y él vive dentro de mi. Me consume por dentro, porque quiere salir. Y cuando sale, quema, quema y lastima. Hay llagas que no sanaron aún y me atormentan el pensamiento.
Este fuego es atractivo a quién lo ve; no puede dejar de verlo y queda embelezado ante él. Es una trampa, una trampa en la que todos caen, y yo no puedo dominarlo.

El fuego

últimamente se hace presente en mi cabeza el fuego. es un ardor que conlleva luego en dolores físicos, sensaciones de malestar que perduran largo rato. en principio desarrolladas por pensamientos dolorosos o por falta de sueño, pero últimamente sólo se trata del fuego. de el mismísimo fuego del que estamos hechos. una concentración de energía incontrolable focalizada en el centro mismo de la razón. por momentos el cuerpo pierde el control, lo cede sin resistencia alguna, por tanto en cuanto siento la presión me aislo, me alejo del mundo y permito que el fuego exceda los límites, domine las fuerzas y se libere desastrosamente, pero sin víctimas externas.-

1.5

Andate bien a la mierda, forro. Sos de lo peor. Ya no me da ganas de celebrar nada más así.

0.33

Te odio. Te odio mucho. Sos una personita insignificante y triste que me miente solo por diversión, no tenés acaso una mentira más creible? tan imbécil crees que soy?
Y si, motivos no te faltan. Todo lo que hiciste y me seguís haciendo, y yo sigo a tu lado. Sos la mierda mas grande dentro de una persona que existe en el mundo. Sos basura. Sos veneno. Sos de lo peor.
Y lo único que me da a pensar.. Por que?
Por qué me hacés esto?